Сколько ни добавляй вранья правда хуже не станет.
Для любителей российской словесности это можно изобразить, как:
Предложение! Каждое. Каждое предложение состоит из слов героя и из слов автора. Только на диктанте вы отделяете эти группы слов знаками: тире, запятая, двоеточие. Ибо так принято в школе, когда идет обучение. В жизни повторять это не надо. Не для того вас учат, чтобы вы это применяли на деле. Это только принцип устройства мира. На деле вы должны сами найти места деления предложения на слова автора и на слова героя. Когда Ле-Нин сказал:
Учиться и учиться, он имел в виду, что каждое следующее:
Учиться, является производной от предыдущего.
Попросту говоря, слова автора и слова героя отделяются:
Противоречием! Я уже говорил это, но не будет ничего страшного, если я повторю это еще раз.
Если вы видите ошибку значит это слова героя. Ведь он имеет, как легендарный поэт Искренко, право на ошибку. А если все написано так, как пишите вы это, соответственно это слова автора.
Поэтому ошибаются те, кто говорит:
У вас нет школы. Ну, потому что не там у вас поставлены точки с запятой. Но в том-то и дело, что школьные правила, примененные буквально не решат реальной проблемы. Нельзя доказать с помощью школьных правил, что Земля вертится. Дело в том, что слова автора и слова героя могут меняться местами! Можно ввести алгоритм, как Пушкин:
Тройка семерка туз. Здесь три слова автора, семь слов героя, опять слова автора, но их уже одиннадцать.
Информация, код, позволяющий определить:
Кто? перед вами, не видна невооруженным взглядом. Ибо она:
В вас. Поэтому сначала определяется, что три первых слова это слова героя. Потом, после семи слов автора, уже ясно, что первые три слова были тоже словами автора. А после одиннадцати слов героя, вы понимаете, что семь это слова героя, а три это слова автора. Вот так отличаются деления предложения:
В школе и в реальности.
Отсюда вывод:
Объективная реальность, объективная в том смысле, что считается существующей независимо от человека, существует только в школе. А учатся, как сказал Ле-Нин не только в школе.
Теперь вы сможете войти в Зимний Дворец. Вы поняли, что сначала надо определить, сколько секунд будет звучать музыкальное вступление:
Три, пять или одиннадцать. И если вам это удалось, то теперь уже надо понять, будут ли следующие семь секунд реальной пулеметной очередью, или тоже музыкой. И наконец, когда прогрохочет реальная пулеметная очередь, надо заранее догадаться:
Пройдут ли пули поверх голов или прямо в голову.
В общем, понятно? Ну, и читать Библию надо также.
Это для Хомо Сапиенс с математическим уклоном. Как у Пушкина. А для умников Симонова-Масальского существует другая аналогия. Представьте себе, как говорил Моцарт, кикиморско-леший перевод американской трагедии в стиле нет, не кантри, а в стиле мелодрамы. Этот кикиморский перевод характеризуется тем, что слова подлинника, там Роберта Де Ниро, или Квентина Тарантино, или Ким Бессинджер:
Абсолютно не слышны. И вместо этих голосов просто берется лопата и стекло. И выводятся узоры. Лопатой по стелу. Кажется. Кажется, что после этих узоров до подлинника не добраться. Это же утверждается и в отношении Библии. Многочисленные переводы и переписи говорят, исказили Библейский Текст до неузнаваемости. Но подлинный текст никуда не девается. Он просто закрыт переводом. Восстановить его очень трудно. Было бы легко, как говорит Стивен Спилб, если бы было оставлено звучание подлинника, пусть непонятное. Но нет, сейчас подлинник глушится полностью. Однако при большом желании услышать подлинник удается. Для этого сознание человека должно быть перестроено. Или по-другому:
Настроено соответствующим образом. Оно, это сознание, должно автоматически воспринимать текст, как двойной текст. Как подлинник и закрывающий его перевод. Любой текст! Посылка возможности докопаться до истины здесь:
Что и подлинник это не подлинник, а тоже перевод.
ПП не надо было мучиться. Ибо:
Он знал точный пароль.
Двери раскрылись, и они вошли. Потом и вся толпа повалила внутрь. Сид с Абелем даже не успели встать. Только успели выключить свой маленький телевизор. Только что был разговор о дресс-коде работников церкви. Что, мол, слишком много на них навешано злата и серебра. Слишком красиво. А красиво жить не запретишь.
Далее, Сид движется навстречу толпе, но вдруг останавливается. Он узнает ПП, телохранителем которого когда-то был. Он отступает в сторону, и придерживает рукой Абеля. Но этот бывший шпион и удачливый бильярдист, неожиданно схватил ПП за отворот Аляски любимой одежды ПП и уже хотел провести переднюю подсечку в падении. Мама! Собрал бы ПП пару столов. Это точно. Но Сид успел провести удар, называемый итальянцами:
Глава девятая
Удар Сокола. Футбольное предложение. Символы благородной леди. Борис планировал царствовать в России.
Три вопроса ПП. Большинство угрюмо молчало. Три точки в другом. Бронепоезд на запасном пути. Вера в футбол. Глушение перевода. Расшифровка Ле-Нинской установки:
Учиться, учиться и учиться.
Третье Учиться Ле-Нина Чаша Грааля.
Соцреализм это дыра.
Конец фильма.
Далее экспедиция.
Хо. ПП не в состоянии устроить ему побег.
С одесского кичмана
Тетя и Мотя следуют за экспедицией.
Земля это Ковчег, сказал Адам. Секрет Ордена Тамплиеров. Тете и Моте не до смеха. Блан Б. Занимательные гонщики И не нужны. Ку Ли. Лаять здесь не обязательно. План культурно-обеденных мероприятий на неделю.
Удар Сокола. Между прочим, любимый удар Ильи Муромца. Удар этот проводится сверху. Этим ударом, тоже, между прочим, был убит старший сын царя Приама, Убит летающим Ахиллесом. Это было еще до взятия Трои. Можно и не взлетать, если вы с противником одного роста. А если ниже, то надо. Вообще говоря, лучше подпрыгнуть. Ваш меч поднимается высоко, высоко вверх, острие его склоняется за спину, и так это с огромной силой он наносится поперек лба противника. А если нет меча, как это часто бывает у русских, надо бить кулаком в лоб. В прыжке если, конечно, вы не умеете летать, как Ахиллес сверху. Как это сделал сейчас Сид великолепный. И покачнулся Абель, и пал, как благородный Гектор под копыта, прощу прощенья, под ноги Последнему Президенту России, на фиолетовый с белым в этом месте ковер Зимнего Дворца.
Он жив? спросил ПП, приподнимая голову Абеля. Кажется, он убит.
Кто убит? спросил Абель, как Марк Бернес, и открыл глаза.
Далее, ему задают вопрос о Немом Жи, об образовании, что надо сделать как в футболе:
Половина преподавателей в университетах должны быть неграми. Как в футбольной команде. Или бразильцами, или голландцами, что, в общем-то, не меняет дела.
Ксе прямо из душа бросилась к столику ПП. С полотенцем на голове и двухкилограммовой банкой черной в еще слегка влажных руках. Она не называла его, как это принято в Раю:
Мой друг, а говорила просто:
Мой дорогой друг. Что это значило никто не знал. Многие просили тут же провести пресс-конференцию.
Вы любите совмещать приятное с полезным? спросил ПП. Нет? А я грешным делом люблю. Пресс-конференция это приятно, а черная с баварским пивом и куриными ножками с розмарином, предварительно замаринованными в кефире это полезно.
Но только три вопроса, сказала Ксе. Она уже успела переодеться в бальное платье, надела на шею колье из розовых бриллиантов. На руки наручники из белого, белого золота, символизирующие известную поговорку:
Я твоя. На ноги:
Ножные ожерелья из черных алмазов. Они символизировали американскую поговорку:
Ты подо мной.
Это было распространенное в последнее время тестовое блюдо. Мясо медиум, черный японский соус и белая орхидея в качестве сложного гарнира. Если человек достаточно уверен, что это хорошо:
Ему блюдо нравится. Примерно так же, как биллге-ская черная икра.
Сид сначала тоже сидел за столом по приглашению ПП, но удалился под предлогом, что:
Кому-то надо охранять Зимний Дворец.
Со и Ла сели за стол ПП просто так. Ну, как будто их кто-то пригласил. Как будто они были членами. Членами будущей Олимпийской Сборной. Да и ПП знал, что Со, несмотря на то, что до сих пор не нашел Кон Лизу Ра, может в случае чего всегда направить понимание вопроса в выгодном для отвечающего направлении. А Ла нужен для того, чтобы подтвердить правильность выбранного для ответа направления.
Для Тети и Моти места, естественно, не хватило. Они сели за маленький столик у стены прямо под портретом ПП. В данном случае:
Первого Президента. Первый-то, он Первый только никто не знал, кто это был на самом деле. Это был не просто портрет ПП, а портрет ПП, здоровающегося за ручку с каким-то евреем. Многие думали, что это Авраам. Но это был Борис Бер. Он хотел жениться на дочери ПП, и в последствии, а точнее, вследствие этого подняться на самый верх. Брак расстроился из-за случайной размолвки. ПП ни с того, ни с сего начал орать:
Бориску на царство?! Не бывать этому!
Были отобраны три вопроса.
Первый:
Зачем в парламенте нужен Немой Жи?
Второй:
Сколько негров надо добавить в русскую профессуру, чтобы можно было заняться реформой образования?
Третий:
Применение фразы:
Не тут-то было! Как взгляд с Марса.
Нет, на самом деле, сказал, приподнявшись из-за стола поэтов Венедикт Ерофеев. Кстати, добавил он, я буду говорить не за себя, ибо просто не знаю, что тут можно сказать. Скажет мой герой, ваш современник:
Виктор Евро-о!
Итак, друзья мои, на повестке дня вопрос:
Зачем народу нужен Жи, если он немой? Ответ:
Он не нужен, так как его никто не понимает. Виктор сел.
Встал Со. Он сказал:
Друзья мои, товарищи. Думаю, что Жи нужен. Я поясню свой ответ. Если не будет немых ораторов, люди будут иметь СН.
Си-Эн-Эн? спросил Ад.
Не Си-Эн-Эн, а СН синдром неполноценности. Ведь большей частью люди применяют слова не для смысла. А для ввода смысловых слов, для связи слов, для акцентации смысла. В общем, для бессмыслицы. И вот эти, так называемые кавычки представляет в парламенте Немой Жи. Вроде ни к чему, совершенная бессмыслица, а надо. Людям легче жить. Они хоть и продолжают чувствовать себя немыми, как Жи, но уже начинают понимать, что жизнь их не лишена смысла.
Некоторые зааплодировали. Но большинство продолжало угрюмо молчать. Нахальное поведение немого Жи им надоело.