Алё.
Звонок сбрасывается.
Это автомат, будильник-напоминалка, чтобы не забывал о долге, и жизнь малиной не казалась.
Поматюкался я на телефонную трубку, показал воображаемому кредитору факи разные, предплечьями и пальцами рук. Потом, отрубил все телефоны, и лёг досыпать. Мамуля моя сегодня дома отсутствует. Поэтому пусть обзвонятся по всем телефонам.
Лежу, в полудреме путано размышляю а я ведь не снимаю с себя ответственность за просроченные платежи, не снимаю и за ошибки детства, отрочества, юности и зрелого возраста. Но почему мне приходится отвечать за них уже на этом свете? Видимо, ад переполнен, места остались только для блатных грешников. Ну, ничего, мне представляется прекрасная возможность искупить свои грехи здесь, и получить путевку в рай. А в раю, в РАЮ! Познакомлюсь с Евой, семейную жизнь наконец-то налажу. На всякий пожарный, запрещу Еве срывать яблоки. Питаться будем дикоросами. Лишь бы там, по-старому сценарию, мне в долги не вляпаться. У меня ведь эта техника отлажена до степени безусловного рефлекса.
На этой мысли и засыпаю.
Через пару часов открываю глаза.
За окном шпарит солнце, подоконник украшают подсолнухи, небо синее, потолок голубой, телефоны молчат, на мобиле уже 5 неотвеченных вызовов.
Ловлю себя на мысли, что нахожусь в глубочайшем покое. Маятник неожиданно резко качнулся от невроза к спокойствию. Видимо, сработала защитная реакция организма. Удивительное состояние абсолютного ноля. Я принял мир, таким, какой он есть, осознал уровень своих проблем. Увидел перед собой не дверь выхода, а железобетонную стену. И поверил в чудо левитации. Я обязательно выберусь, только пока не знаю, когда и как.
Это состоянии нирваны, чем-то похоже на пофигизм, отличие в том, что ты всё-таки делаешь, то, что нужно, хотя тебя не волнуют твои нынешние проблемы. Тебя ничего не парит, не злит, не раздражает. Это еще не безусловная любовь, но, однозначно, безусловный покой. Некоторое время ещё лежу в этом состоянии нирваны, чтобы его закрепить. Балдею: абсолютный ноль достигнут.
С этого момента меня не покидает ощущение течения жизни в правильном направлении, яркое переживание идеальности жизни и уверенности, что Бог всегда помогает людям. Надо только не противиться этому и убежденно в это верить. В этой связи вспомнилась притча.
Мужик на том свете встречается с Господом и упрекает его в том, что тот ему не помогал на Земле. Бог ему показывает его жизненный путь и говорит:
Вот смотри рядом с твоими следами, всегда видны мои следы.
А мужик замечает, что в самый трудный период его жизни, на пути следы только одной пары ног.
Ага, ты бросил меня в самый трудный момент!
А Бог ему:
Это мои следы. В тот момент я нёс тебя на руках.
В голове, как в органайзере, уже всплывают все сегодняшние дела. Первым делом нужно позвонить другу и успокоить его, проценты ему опять не заплачу. Вместо предполагаемых четырех дней, работы хватило только на два. Соответственно, получил только три тысячи, которые потрачу на единый проездной билет, заплачу за консьержку, остальное прокучу куплю геркулес, простоквашу и ещё чего-нибудь, по мелочам.
Звонок другу. Ситуацию ему описал. Какой раз уже отмазываюсь. Серёжа начинает заводиться:
Слушай, у тебя совесть есть?
Совесть? А что, она может мне сейчас как-то помочь? Скорее навредит. Я должен поволноваться, всплакнуть?
Грабить я никого не собираюсь, а лишние волнения только отвлекут от процесса зарабатывания и поиска денег.
Совесть, совесть Куда же ты делась? Но это я так, из любопытства спрашиваю.
Куда ушла, там и сиди, и ко мне не возвращайся. Нужна ты мне, как собаке пятое колесо. Пусть тебя кто-нибудь другой найдет и возьмёт себе. Хорошо бы, нашёл председатель правления СБанка. И будет у этого счастливчика дубль-совесть, начнёт он переживать за все свои ошибки и грехи, погрузится в самобичевание. Потом раздаст всё свое имущество бедным, простит кредиты, посыплет голову пеплом, и пойдёт с посохом и в лаптях рассказывать историю о своем спасении.
Мне тут из коллекторского агентства звонили. Дама сначала давила на тот самый рудимент под названием совесть и предстоящее знакомство с судебными приставами, потом поняла, что бесполезно. Разговорились. Я рассказал ей эпическую историю о попавшем бизнесмене.
Заканчивалась она так сижу я посередине чистого поля на табуретке, с долгом больше миллиона рублей. Продал всё, кроме табуретки, занял у всех, кроме Вашего коллекторского агентства. Что мне делать? Нет никакой возможности в ближайшее время погасить кредиты, пени и штрафы. Чтооо мнеее де-ла-ть? Можно погрузиться в депресняк, а можно в несколько циничное в моем положении веселье. Я выбираю радость.
Не ожидал реакции коллектора она искренне пожелала мне удачи.
Утро травоведа
Утром меня будит яркое солнце. В состоянии прострации иду умываться. Вчера с Лёхой посидели ооочень хорошо.
Наша правая рука Билла Гейтса приезжал чинить захворавший сервер. Лёха решил разбавить мое аскетичное меню купил литр водки (с запасом, чтобы лишний раз не бегать), и килограмм чрезвычайно вкусных пельменей. План мы выполнили по всем показателям. Ещё я устроил другу дегустацию ростков. Съели всю траву, растущую на подоконнике. Лёхе очень понравился подсолнечник. Взял у меня рецептик.
Утром он тяжело промолвил:
Бухать с тобой больше не буду.
Ага, конечно, до следующего обновления Windows.
Открываю холодильник 6 литров киселя Изотова, only. А организм требует биогенов. Вчера нужно было хотя бы одну банку травы пшеницы заныкать.
Отхлебываю пол-литра киселя и «седлаю коня» еду на велике в «Серебряный бор», проводить реабилитацию организма.
В Серебряном, на спортплощадке, вливаюсь в ряды последователей здорового образа жизни. Прыгаю на прыгалках, солнце заряжает мои батарейки, кайф.
Прыгалки чудесный спортивный снаряд. Купил год назад DVD «Фитнес со скакалкой». Там демонстрируются уроки одной американской школы фитнеса. Позабавило вступление ведущего. Он перечислил преимущества занятий со скакалкой. Самым козырным было то, за час тренировки сжигается 1500 калорий.
Ну, зачем, спрашивается, искать обходные пути к похудению? А жрать поменьше не пробовали?
Посмотрел видео. Что там ребята вытворяют! Вдохновило. Начал заниматься. Великолепная штука!
В промежутках между турником, брусьями и скакалкой пасусь пощипываю окружающее разнотравье.
Один мужик спрашивает:
А что это Вы там едите?.
Показываю травку:
Подорожник.
В глазах мужика читаю знакомый комплимент придурок. Эта оценка меня уже стала радовать: она только подтверждает правильность выбранного мною пути.
Через час беру рюкзак и еду выполнять продовольственную программу собирать дикоросы. Задумок слишком много, травы постоянно не хватает, а ведь уже и на зиму запасаться пора. Еду в метро, на КПК настукиваю письмо Тимати. Путину напишу позже.
«Здравствуйте, Тимати! У меня к Вам интересное деловое предложение совместное проведение Энзим-Party.
В настоящее время формат Энзим-Party таков: собираются те, кто интересуется здоровым питанием, я провожу дегустацию своих энзимных продуктов (трюфелей из ягод и сухофруктов, дикоросов (сорняков), хлеба из сныти, халвы из семян конопли и другого эксклюзива), рассказываю рецепты их приготовления. В перерывах обучаю желающих виндсерфингу и гребле на каяке (Party проходит на берегу Строгинской поймы). В программе также различные подвижные игры. Венчают всё хороводы, дискотека и другие безобразия.
К этому мероприятию есть живой интерес, но размах его ещё не достиг вселенских масштабов.
К этому мероприятию есть живой интерес, но размах его ещё не достиг вселенских масштабов.
Чтобы форсировать процесс популяризации, я обращаюсь к Вам как к гуру шоу-бизнеса.
Подобные party можно проводить и в клубах. Это будет бомбовый проект. Я в этом уверен, потому как даже подготовленных слушателей в лице сыроедов и вегетарианцев, зачаровывают виды поедаемой мокрицы (трава такая) и одуванчиков, и мастер-класс по употреблению крапивы. Глотанием шпаг уже никого не удивишь, а вот жеванием сныти А если её ещё и предложить попробовать
Из Энзим-Party можно сделать настоящее шоу. Представляете рекламу «Ё! Парни, все на Энзим-Party! Сегодня не бухаем».
Для СМИ мы подбросим прекрасный информационный повод. На страницах глянца будет долго красоваться Ваша фотография с банкой пшеницы с надписью типа «Тимати подсел на траву».
Этот проект, наряду со своей развлекательной направленностью, несёт и немалую социальную нагрузку, т.к. поддерживает формирование здорового образа жизни.
Если данное предложение Вас заинтересовало, готов встретиться с Вами, более подробно рассказать о проекте и провести дегустацию энзимных блюд.
С уважением, Ё-Маззай
P.S. Почему я обратился именно к Вам? Сначала я воспринимал Вас как обычное явление шоу-би голос + пять тонн понтов. Потом я случайно посмотрел Ваше интервью и поразился Вашему уму и сообразительности. «Добила» песня, которую мне повесил друг на мою стену ВКонтакте «Тимати feat. Music Hayk No; turne BOSS LIFE». Скажу искренне, зауважал. Мне кажется, что Вы сможете оценить пользу нетривиальных идей :-)
Предложу ему всю славу, а себе все деньги. Хотя нет, зачем мне так много денег? Поделимся всем поровну: славу потом можно будет конвертировать в любую валюту.
Антиутопия «Земля в энзимный период». Часть I
И настало благодатное время торжества энзимов! Люди перестали употреблять в пищу братьев своих меньших. На грядках садовых товариществ Ой, какие там садовые товарищества!? В это время все уже будут жить в экопоселениях! Так вот, летом среди разнотравья бескрайних земельных участков, средь васильков и сурепки колосятся полба, спельта и ячмень, пучатся тыквы, арбузы и много других ягод, овощей, зелени и фруктов, взращенных на компосте, без ядохимикатов и нитратов. Естественно, никаких ГМО. Люди забыли эту аббревиатуру.
А зимой на подоконниках лисьих нор и домов из лёгкого самана, в пол-литровых банках весело зеленеют ростки пшеницы, подсолнечника и люцерны, поставляя человеку энзимы, хлорофилл и клетчатку.
Биогенное питание и телесные практики помогли каждому человеку гармонично открыть все свои чакры и сделать обыденными те способности, которые считались паранормальными в варварские времена промышленных и информационных революций. Телепортация и телекинез стали нормой жизни. Потребность в транспорте, мобильной связи и интернете отпала. Остался только один провайдер, СМУ-159, который занимается демонтажем вышек, антенн и проводов, опутавших тело Земли.