Я не хотела детей и до сих пор не хочу. Мысль о том, что может родиться девочка повергла меня в ужас, ведь я понимала, что девочке очень нужна нежность и ласка, которую я дать не могла, отчего ощущала себя «недоженщиной». Добавить к этому всему заботливые вопросы знакомых и гинекологов, а когда же рожать, ведь уже близко к 30и получаем ненависть ко всему миру.
Доставалось и моему психоаналитику, которого я держала на большом эмоциональном расстоянии не один год, пыталась им манипулировать (упорно не сдавался, что меня расстраивало и злило) и периодически обесценивала весь его труд. Спустя два года я даже не знала, какого цвета у него глаза и волосы. Когда я в этом призналась на одной из сессий, было такое ощущение, что раскололся айсберг и океан вышел из берегов: важный шаг в освобождении от боли через признание, что проблема и правда есть. И серьезная проблема. И на это потребовалось больше года, чтобы просто признать проблему, а не ходить к психоаналитику с мотивацией поговорить обо мне, что так нужно нарциссу! Настолько сильны защитные механизмы психики жертв насильственных действий.
Я постоянно испытывала панически атаки при абсолютно любом контакте: мне казалось, что каждый хочет меня уничтожить, поэтому мне нужно держать оборону. От этого я безумно уставала. И был даже период, когда я каждый день спала по 1214 часов: у меня не было сил ни на что, зато было полное эмоциональное и физическое истощение.
Если я оставалась одна на природе или в моменты обострения невроза ехала в переполненном метро, мне казалось, что за мной следят и скоро что-то ужасное произойдет. Это было настолько невыносимо, что я судорожно покидала место, буквально бегом.
Мне было очень неспокойно, когда я одна заходила в лифт или когда кто-то спешил в него зайти. Я была почти всегда уверена, что это маньяк и он что-то со мной сделает. Нажимала кнопку «закрыть двери», а человек не понимал, почему он бежал с тяжелыми сумками, а я совершенно не собираюсь проявить и каплю сочувствия, подождав его.
В итоге я ощущала себя всегда некой функцией (объектом типа стула или яблока) или придатком к чьей-то жизни. Вот такой эффект на уже взрослого человека, искалеченного чужими амбициями в детстве, производит регулярный газлайтинг на протяжении многих лет, подкрепленный физическим насилием. Самое ужасное, что газлайтинг сложно доказать: никто не записывал на видео или аудио происходящее насилие, а абьюзер будет не то что отрицать абсолютно все факты, но еще и продолжит с еще большим напором убеждать жертву, что ей пора лечиться, но сам ни за что не признает, что точно такая же проблема есть и у него, ведь точно так же над ним издевались в его детстве, но его психологические защиты не позволяют открыться правде. Собственно, так я и оказалась в терапии. Так сказать, абьюзер обманул сам себя.
И в какой-то момент мне это все осточертело настолько, что я себе поклялась Я ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЧНУ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ И ВЫЯСНЮ ПРИЧИНУ ПРОИСХОДЯЩЕГО, КОТОРУЮ УСТРАНЮ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ КАК РАКОВУЮ ОПУХОЛЬ.
Наконец, я набралась смелости и бросила все. Большой победой стал уход из семьи, которая меня же потом и обвинила в «непослушании» и что моя тяга к свободе иллюзорна, подкрепив это привычным игнорированием и давлением на жалость («не рви», «мне плохо, вернись» и т.д.). Социум тоже внес свою лепту, не понимая мой поступок и осуждая его, но моя полноценная жизнь мне важнее.
Сказать, что меня не тянуло обратно, будет враньем, ведь процесс становления самоидентификации жертв насилия очень долгий. Но мне повезло. К тому времени моя интуиция начала говорить со мной все громче, несмотря на программу мозга, ведь я каждый день через «не хочу» и «боюсь» все же шла в контакт с людьми, наблюдала свои мысли и взаимосвязи, спрашивала у них об их чувствах и что они чувствуют по отношению ко мне и т. д. Плюс ко всему шла параллельно работа с психоаналитиком и мои самостоятельные приемы, которые я интуитивно придумывала для себя. Например, я на бумаге записывала все те круги, из которых не могла выйти, а потом сжигала их в раковине. Очень помогало.
И однажды случилось событие, которое я не забуду никогда. Я сидела дома медитировала и прокручивала мысль, что мне очень нужно понять, кто я за пределами всех тех мыслей, в которые я уже не верила. Раз, вспышка света, ощущение будто я падаю в бездну, страх смерти, я зажмуриваюсь Открываю глаза и Плачу. Так долго я не плакала никогда. От счастья. Что я жива, что солнце светит, что дождь идет и я чувствую, что промокла насквозь, что трава пахнет так вкусно, что я могу смотреть и ходить! Это был первый раз в моей жизни, когда я поняла, КТО Я. Длился этот момент несколько дней: ни единого страха, полная гармония с каждым человеком, море энергии и спокойствия. Такого состояния в моей жизни не было еще никогда.
Этот момент полностью убедил меня, что я на верном пути и мои усилия не прошли даром (да-да, они не идеальны, но и обесценивать их уже глупо, когда факты говорят об обратном).
К тому времени у меня уже не было ни социального статуса, ни работы, ни дохода, ни отношений, ни сексуальной жизни, ни друзей. Но почему-то и депрессии прежней тоже не было: я научилась кое-как определять свои эмоции. К сожалению, выражать их получалось с большим скрипом. Кроме того, начали уходить зажимы из тела: тазовая зона начала расслабляться, онемение левой части тела практически ушло, сколиоз «выровнялся», тонзиллит практически не обострялся, я стала реже переедать. Но при этом я не знала, что мне делать со своим телом! Оно расслабилось, а как им управлять это был целый квест. Я в буквальном смысле училась заново ходить, опираться на всю стопу, чувствовать центр и вес тела, которого не ощущала никогда. Я училась пользоваться левой рукой, потому что просто не знала, куда ее деть. Я училась смотреть людям в глаза. Я училась есть так, чтобы я чувствовала губами где еда начинается, а где заканчивается, ведь раньше мое лицо было онемевшим тоже и я не могла есть в присутствии кого-либо, потому что у меня начинали дрожать губы, руки и зажималась шея. Такое чувство, что я будто попала в катастрофу, испытала опыт смерти при жизни и теперь учусь всему заново, только так, как я всегда хотела.
Таким образом, нарциссическое расстройство психики совсем не миф. И проявляется оно в том, что человек подсознательно уверен будто его определяет как человека то:
Как он ест. Я регулярно слышала в свой адрес, что ем неаккуратно.
Во что он одет. Всегда носила одно и то же, ведь «денег не было», так как была великая цель и ради этой цели экономили на всем.
Как он смотрит. Например, благодаря постоянному «Что ты глаза закатываешь?».
Как он дышит. Я регулярно слышала в свой адрес: «Что ты вздыхаешь?», «Что ты цокаешь?», «Ты чего это голос повысила?», «Вздумала характер проявить?» и т. д. Конечно, я не то что говорить боялась я боялась даже дышать тихо, вдруг кто заметит, что я живая.
Чем он занимается. Любое мое дело я автоматически связывала со своей персоной и никогда не доводила его до конца. И я шла за популярностью даже тогда, когда это было в ущерб самому делу, продажам и т. д.
Какого выбирает партнера. Такие же нарциссы меня бесили, а обычные мужчины бесили еще больше, ведь они «обычные», а я-то как бы нет (идеализация).
И т. д.
И до тех пор, пока такой человек не вскроет свой главный внутренний конфликт жизни, есть очень высокие шансы так и прожить всю жизнь без любви и в абсолютно неадекватном восприятии себя.
Мне чудом повезло ПОТЕРЯТЬ ВСЕ! Благодарю безмерно за этот жизненный шанс, так как именно потеряв все, я осознала, что даже в такой заднице я все равно жива, а значит, это «все» не может определять меня как человека.
И что-то в глубине грудной клетки начало таять. Я соприкоснулась с тонной невыраженной душевной боли и продолжаю это делать каждый день усилием воли, так как для меня это единственный шанс на нормальную жизнь с психически здоровым мужчиной, занимаясь любимым делом, проявляя эмпатию к своим детям, проживая там, где я всегда мечтала. В любви и гармонии с собой.
Я бы хотела также обозначить то, что в большинстве психоаналитических источниках вы можете встретить описания того, что такое «нарциссическое расстройство психики» и почему так мало шансов на выздоровление (хотя бы частичное). Как никто другой, я знаю все о том, что переживает такой человек в глубинах своей души и какие неимоверные усилия необходимы для того, чтобы увидеть истину без иллюзий своего ума. Также я вижу, что людей с подобным расстройством много и очень часто они становятся духовными наставниками/лидерами, отлично вживающимися в эти роли, снова теряя себя, что представляет собой еще больший уход от реальности и двойную боль.
Я бы хотела, чтобы эта книга стала неким откровением для тех, кто переживает в своей душе нечто подобное и не может найти выход. Но выход есть! Верьте, я знаю, что он есть на собственном примере!
Мой опыт внутренней борьбы с ложными идентификациями себя показывает, что выйти из нарциссического расстройства и одновременно не впасть в ложную духовность возможно. Именно теми же способами, какие и приводят к нарциссическому расстройству и ложной духовности! То, что морально убивало, может вылечить. Это как яд, который если принимать в правильной дозировке, может оздоравливать организм.
Рискну предположить, что восстановлению психики и целостности хорошо способствует комбинация западных психоаналитических подходов и восточных духовных практик осознания, чем я и занимаюсь каждый день. Но есть, безусловно, и другие методы. Обесценивать я их больше не хочу. Это действительно стало моей работой и жизнью, иначе как показывает опять же мой опыт, расстройство имеет свойство прогрессировать.
Нарциссическое расстройство личности это диабет головного мозга, не меньше. Это та иллюзия, в которой живут многие люди в погоне за чем-то большим, пока эта погоня не заканчивается физической болезнью или смертью. Я мечтаю о том, чтобы люди проснулись! И в то же самое время, я понимаю, что это возможно только в том случае, если каждый возьмет ответственность за свое психологическое здоровье за себя. Глупо обвинять молодое поколение в нарциссизме, будучи нарциссическим взрослым. Ведь именно нарциссическому взрослому крайне сложно признать, что его нарциссические ментальные установки и есть причина безмерно плодящегося бездуховного потребительского общества по всей планете.
Начните себя!
Глава 1. Подозрение
Будучи всю жизнь великолепным манипулятором, я думала, что хорошо чувствую людей. Частично это правда: я хорошо чувствовала именно слабости людей, чтобы использовать их ради своей выгоды и только, но не сочувствовала людям. И для меня стало целым открытием, что есть огромная разница между «чувствовать человека» и «сочувствовать человеку», ведь 27 лет я прожила в абсолютной уверенности, что это одно и то же. Например, я могла чувствовать, что кому-то плохо, но не поинтересоваться, чем я могу помочь, ведь это означало тратить время на то, что не является моей целью. А цель была одна власть. И власти нужно было достичь любым способом: враньем, преувеличением фактов о себе, тем же газлайтингом, давлением на жалость и т. д. Там, где есть власть, любви двери закрыты.
Начните себя!
Глава 1. Подозрение
Будучи всю жизнь великолепным манипулятором, я думала, что хорошо чувствую людей. Частично это правда: я хорошо чувствовала именно слабости людей, чтобы использовать их ради своей выгоды и только, но не сочувствовала людям. И для меня стало целым открытием, что есть огромная разница между «чувствовать человека» и «сочувствовать человеку», ведь 27 лет я прожила в абсолютной уверенности, что это одно и то же. Например, я могла чувствовать, что кому-то плохо, но не поинтересоваться, чем я могу помочь, ведь это означало тратить время на то, что не является моей целью. А цель была одна власть. И власти нужно было достичь любым способом: враньем, преувеличением фактов о себе, тем же газлайтингом, давлением на жалость и т. д. Там, где есть власть, любви двери закрыты.