Все 12 лет жизни детей я занимаюсь тем, чтобы поставить их на ноги, дать образование, социализировать. И, знаете, есть результаты! Двое из моих мальчишек успешно учатся (один даже участвовал в Тотальном диктанте, набирал текст на ноутбуке и прославился в соцсетях!), учатся ходить с ходунками и четырёхопорными тростями. Мы ведём очень активный для таких детей образ жизни, являясь завсегдатаями детских спектаклей и филармонических концертов. Мы много куда ездили и летали, проходя реабилитацию.
Почти 10 первых лет жизни детей я запрещала себе быть счастливой. «Как можно??? У меня же больные дети! Это такая трагедия!» примерно так я, если не думала, то чувствовала точно. И это проживание трагедии стало постоянным фоном моей жизни, её смыслом, её солью.
А ещё в этой бесконечной гонке за здоровьем, реабилитацией и реализацией детей, я совсем забыла о себе. Как ни странно, вспомнила о том, что «я у себя одна» только после смерти мужа. Просто поняла, что, если не буду заниматься собой, уделять время своим потребностям, то «закончусь» также быстро, как это произошло с мужем
И я смогла измениться. Я перестала спрашивать у судьбы: «За что же мне такие испытания?», я пытаюсь просто жить в предлагаемых обстоятельствах, чувствовать себя счастливой и заряжать оптимизмом своих пацанов.
Я разрешила себе чувствовать радость. Оказалось, что её источники бесконечны.
Я разрешила себе увидеть мир вокруг. Он оказался больше размеров моего отчаяния.
Я разрешила себе перестать себя жалеть. Оказалось, что жалость можно заменить гордостью. Теперь я собой горжусь.
Я разрешила себе принять своих детей такими, какие они есть, и полюбить их заново. Мне показалось, что они этого и ждали.
Я разрешила себе быть открытой и искренней. И говорить то, что на самом деле думаю. Оказалось, миру я нравлюсь именно такой.
Я разрешила себе принять и полюбить себя, кстати, весьма далёкую от идеального образа матери-мученицы.
Я разрешила себе быть счастливой. Оказалось, трагизм моего мироощущения чужд моим детям, а в счастье мы с ними заодно.
Я разрешила себе и горжусь этим!
А дети? Мои сыновья 3 моих главных солнышка. И жизнь с ними важнее и круче «солнышка» на качелях!
Душевный разговор
Автор: Ирина Агеева (Тула)
История получила приз в спецноминации «Оригинальная подача»
*****
Ты не спишь?
Нет, конечно. Ты же ещё со мной не поговорила. Какие сегодня вопросы?
Сегодня только один вопрос. Вот мы столько времени вместе, ты такая умная и правильная, я столько с тобой разговариваю, советуюсь как мне поступить, послушно следую всем твоим «можно» и «нельзя» и все стесняюсь спросить: а ты вообще кто?
В смысле? Я это ты!
Как это? Я это я!
Нет, ты это просто ты. А я это ты, которой ты хочешь быть.
А, понятно. То есть я хочу быть идеальной, да? Нет, даже не идеальной безупречной. Все всегда чётко, ясно и понятно. Без сомнений и плохого настроения. Всегда бодра и невозмутима. Как в том старом фильме «мы веселы, счастливы, талантливы». Дети вежливые, умные, опрятные. Дом вылизан до блеска. На дачном огороде идеально ровные грядки, розы не смеют вымерзать. На плите борщ, тыквенный суп, жаркое, пирог со шпинатом и компот из собственноручно замороженных ягод. Муж накормлен, собака выгуляна, кот переведён в режим мурчания. На работе все прекрасно, всегда спокойна и доброжелательна. Бэкграунду позавидовать можно: и медаль, и красный диплом, и кандидатская, и второе высшее. Аж противно так одна моя знакомая говорила. Неужели я действительно этого хотела и хочу?
Ирина Агеева (фото из личного архива)
Ну конечно. А разве нет?
Ну не знаю. Иногда я чувствую, что устала быть идеальной. Хочется просто поваляться на диване с книжкой и два дня кормить всех пельменями. Ну или макаронами. Забыть заплатить за квартиру, не вытереть пыль в дальнем углу и только не ори, оставить немытую посуду на ночь!
Откуда вообще у тебя эти мысли? Ты что, с ума сошла?
Девочки, я больше молчать не буду. Меня тут не звали, но вмешаюсь. Вообще-то это нормальные мысли.
А ты ещё кто?
Я это ты!
Нет, я это я. А она это я, которой я хочу быть!
Это она тебе сказала? Вот ведь врет и не краснеет! Она это ты, которой ты хочешь, чтобы тебя видели окружающие. Вернее даже не так. Она это ты, которой, КАК ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, хотят тебя видеть окружающие. Это я та, которой ты хочешь быть!
Это правда? Что ты молчишь?
Ну, в общем правда. Но разве это не одно и то же? Та, какой ты хочешь быть и та, которой ты хочешь, чтобы тебя видели люди ну, или тебе кажется, что они так хотят. Разве нет?
Нет. Похоже, что нет. Вот сейчас я понимаю нет. Многое из того, что я делала по твоим указаниям «можно» и «нельзя», на самом деле не то, что я хотела. Это то, чего, как мне казалось, от меня ждали. Да и то не факт. Вдруг это все было никому не нужно?
Нет. Похоже, что нет. Вот сейчас я понимаю нет. Многое из того, что я делала по твоим указаниям «можно» и «нельзя», на самом деле не то, что я хотела. Это то, чего, как мне казалось, от меня ждали. Да и то не факт. Вдруг это все было никому не нужно?
Слушай, а зачем ты вообще её все время спрашиваешь, что тебе делать и как поступать? Зачем тебе её разрешение?
Ну а как без разрешения? Мне же должен кто-то сказать можно или нельзя!
С чего ты это взяла?
Так вроде всегда было.
А вот и нет. Вспомни ту маленькую девочку, которая лазала по деревьям, пила холодное молоко и вечно ходила со сбитыми коленками! Разве она спрашивала? Задавала вопрос «а можно»?
Нет, не было такого. И что, выходит я и сейчас могу не спрашивать, да? Мне не нужно разрешение?
Интересный оборот принимает дело. То есть мне уйти?
Ну если учесть, что твоё существование основано на призрачных предположениях и приписывании другим людям тех мыслей, которых у них возможно и нет то, в принципе, да, можешь уходить.
Я вообще-то не тебя спрашивала. Так мне уйти?
Да. Только дай я спрошу последний раз: а можно я просто буду счастливой? Не идеальной и безупречной. А пусть иногда глупой, иногда вздорной, иногда лохматой и ненакрашенной, иногда с пустыми кастрюлями на плите и грязной тарелкой в раковине, с дурацким журналом вместо жутко умной книжки. Но я буду любить и буду любима. Я буду счастлива. Можно?
Ну наконец-то ты задала ТОТ САМЫЙ вопрос! Я уж думала не дождусь. Можно. Все, теперь я ухожу. Тебе больше не нужны мои разрешения. Дальше сама!
Да и я, пожалуй, пойду.
Как? А ты почему? Ведь ты это я, которой я хочу быть!
Так ты уже стала той, которой хотела быть. Вот только что. Прощай!
Они ушли. Хотелось бы сказать «держась за руки», но нет. Они ругались и спорили, но не оглядывались. Да и мне, пожалуй, пора. Я уже столько времени потратила зря!
Я разрешила себе стать сильнее
Автор: Лидия Орембо (Новосибирск)
*****
Что же я разрешила себе в жизни? Конечно, очень много. Но было несколько решений, которые сделали меня сильнее. Начнем!
1. Я разрешила себе быть другой, чужой, белой вороной В маленьком городе я вдруг решила, что больше не хочу бояться выделяться. Я начала смело говорить, что я не православная, ярко краситься, менять прическу каждый месяц, надевать ту одежду, которую хочу, и не слушать осуждение людей вокруг. Что изменилось? Я поняла, что МОИ люди и не думают уходить и стесняться меня. Поняла, что будут те, кто поддержит, и что нельзя быть хорошей девочкой для всех. Важно быть хорошей для себя.
Лидия Орембо (фото из личного архива)
2. Я разрешила себе не закончить университет. Вот так на 5 курсе после рождения дочки я решила, что мне важнее проводить время с ней, чем гонять по универу с пеной у рта, сдавая все. И я не жалею. Пока диплом мне так и не пригодился, а если он и понадобится, закончить можно и в 40.
3. Я разрешила себе любить, погружаясь в человека на все 100%. И да, потом бывает больно, и расставаться, ну, невероятно тяжело, но Зато я не жалею ни об одной счастливой минуте.
4. Я разрешила себе плакать Много и часто. Над фильмами, песнями, сопереживая подругам, а иногда просто от тяжелого дня. И поняла, что слезы очищают. После них открываются силы идти дальше.
В свои всего 26 я уверена в том, что уже прожила яркую, насыщенную жизнь, о которой можно рассказать детям и внукам. А дальше только лучше, ярче, интереснее
Надеюсь, с памятью в старости проблем не будет, а то забуду, что рассказывать. Хотя instagram напомнит :).
Разреши себе Любить и не планировать
Автор: Фекла Федотова (Москва)
История получила главный приз номинации
*****
Я всегда знала, что не хочу детей. Дети это непредсказуемо. Дети это опасно для порядка. Дети это угроза долгосрочным выверенным планам. Детей заводить нельзя. Дети разрушат все мои планы, любовно записанные в тетрадочку на пять лет вперёд.
***
Две голубенькие полоски перечёркивают мою жизнь. У меня есть муж, который хочет детей. У меня есть моя крутая свободная и спланированная жизнь. Мой социальный статус летит в помойку, просто потому, что я люблю мужа.
***
Моё тело напоминает старое дерево. Оно скрипит суставами. Вросло корнями в землю. И на нём куча шрамов от растяжек. Мои скулы заплыли щеками. У меня два подбородка и, кажется, два мочевых пузыря. Один точно не может вырабатывать столько жидкости. Во мне сидит чужой. Он затаился. Но я знаю он там. Я видела его на экране. Муж называет его рыбкой.
***
Сколько вам недель? спрашивают меня врачи. Я невольно оборачиваюсь. Кому нам? Я здесь одна
***
Я теперь что-то всё время должна. Должна любить Лохнесское чудовище, которое танцует на моём мочевом пузыре и выпирает из живота. Должна радоваться и готовиться, хотя мне просто хочется лечь и лежать. Должна любить мужа, хотя всё чаще хочется его ударить. Это он во всём виноват. Воспользовался моими гормонами.
***
Я как будто гляжу сквозь мутное стекло. Вокруг мегаполис, машины, люди, а я иду в шкурах древняя, как сама Земля.
***
Роды как бокс 3 минуты раунд и 3 минуты отдыха. Я тренировалась и умею продержаться 1,5 минуты. Дышать важно медленно и глубоко. Вдох через нос, выдох через рот. 1 минута на ринге. 4 минуты отдыха. Это можно пережить, если дышать.
***
Муж лежит рядом. Нам сказали спать. Я не могу. Он гладит меня, а я дышу. Роды это продолжения секса. Чувствую единение и слияние с моим мужчиной. Я как будто с ним одно. Но спустя 24 часа нам говорят: всё-таки кесарево.