А посему здоровый пёс внимательно следил за перемещением головы в стельку пьяного мужика. И когда эта голова качнулась так, что оказалась в зоне досягаемости сидевшего на цепи пса, он рванулся и ухватил своими челюстями мужика поперёк личности, вонзив клыки в его пухлые щеки.
А а а! заорал мужик и в свою очередь схватил своими зубами то, что подвернулось ему в пасти пса.
И и и! завизжал пес и, не выпуская жертвы, начал трепать голову мужика из стороны в сторону.
Так они стояли и жевали друг друга. Пес мужика снаружи, а мужик пса внутри.
Трудно было предположить, кто кого бы сожрал, если бы не выскочил хозяин и не растащил воюющие стороны. В результате мужика отправили в больницу, а собаку в ветеринарную лечебницу.
А всё отчего? Да оттого, что в деревнях отродясь не было и, наверное, никогда не будет общественных туалетов.
Байки в электричке
Электричка начинает движение. Группа мужчин среднего возраста занимает места в углу вагона. Настроение весёлое. Ехать не меньше трёх часов. Начинается треп.
Вот мне один мужик рассказывал, начинает рыжий, у которого в нижней челюсти по центру дырка вместо зуба.
Ты лучше скажи, какая бабка тебе зуб выпердила?
Зуб? Это мне тесть хотел пинка дать, а я увернулся.
Ты нам старые анекдоты не грузи, притворно надув губу, проговорил грузный бугай, а то мимо рюмки проскочишь, когда наливать начнём.
Ладно, ладно, перебил бугая ещё один из компании, не мешайте человеку. Давай про мужика-то.
Да. Так вот, продолжает рыжий, этот мужик лежал в больнице. При обходе врач сказал одному больному: назначаю, мол, вам такие-то анализы, а перед этим клизму.
Ты лучше скажи, какая бабка тебе зуб выпердила?
Зуб? Это мне тесть хотел пинка дать, а я увернулся.
Ты нам старые анекдоты не грузи, притворно надув губу, проговорил грузный бугай, а то мимо рюмки проскочишь, когда наливать начнём.
Ладно, ладно, перебил бугая ещё один из компании, не мешайте человеку. Давай про мужика-то.
Да. Так вот, продолжает рыжий, этот мужик лежал в больнице. При обходе врач сказал одному больному: назначаю, мол, вам такие-то анализы, а перед этим клизму.
«А когда клизму-то?» спрашиват больной.
«Медсестра придёт и позовёт».
Ну, полежал будто этот больной, полежал, да и пошёл покурить. В это время сестра привела ещё двоих новеньких и устроила их на двух пустующих кроватях. А среди нас, рассказывал мужик, был один шутник, который в принципе не выносил тишину. Ему обязательно надо было, чтобы народ вокруг со смеху помирал. Вот он и спрашиват новичков:
«Клизму-то уже делали?»
«Н нет ещё, отвечают. А что?»
«Что, что! Это перва процедура для всех. Пришёл сюды перво-наперво надо облегчиться в интересах чистоты окружающей среды. Не знали, что ли?»
«А куда идти-то?» спрашивают.
«Сами придут. Ждите».
Только он это сказал, рассказыват мужик, как в палату вошла здоровенна тетка с вядром и голосом фельдфебеля прогудела:
«Ну, кому тут клизма-то прописана? За мной!»
«Новички соскочили с кроватей и потопали на экзекуцию».
«А в енто время появился тот, кому та самая клизма была прописана».
«Тут за мной не приходили?»
«Приходили, сказыват рыжий. Сказали, чтобы через десять минут явился на клизмодром».
Когда первый из новичков, рассказывал мужик, под впечатлением пережитых полутора литров вернулся в палату, шутник и говорит больному с прописанной процедурой:
«Ну, а теперь твоя очередь. Топай».
«Больной ушёл, а мужики стали прислушиваться».
«Вдруг из клизмотронной раздался громкий бас фельдфебеля:
Што!! Ишшо один! С ума, што ли, посходили! Всем клизму подавай! По одной прописке трое. И все за клизмой!»
Как потом выяснилось, рассказывал мужик, третьему клизма досталась самая полноценная, запоминающаяся. Даже врач-рентгенолог его похвалил: «Хорошо подготовились».
«А потом, хохотал мужик, сестра-фельфебель долго ещё, бродя с ведром по коридорам, возмущалась:
Ну и мужики пошли. Сами ничего не могут. В туалет и то только со страху ходят».
Публика, разместившаяся в вагоне, заржала.
Кончай анекдоты травить, перебил рыжего бугай, разливать пора.
И компания занялась привычным делом.
Николай Николаевич
На студии напряжение. Через пять минут репортаж известного журналиста Николая Николаевича Николаева о проведении праздника города, а в коридоре лопнула труба и заливает помещение. Срочно послали за сантехником. А пока работники студии героически сопротивляются свалившимся на них сантехническим неприятностям. Но и репортаж переносить нельзя. Время уходит. Главный режиссёр выскакивает в коридор и кричит:
Николай Николаевич! Где вы?
Я тут, раздаётся из толпы мельтешащих сотрудников.
Идите со мной!
Он вырывает из толпы Николая Николаевича и тащит в студию, за стол.
Передача началась.
Николай Николаевич, как вы оцениваете качество проведённых мероприятий в городе? задаёт вопрос ведущий.
Прекрасно, отвечает Николай Николаевич. Сантехнические службы хорошо подготовились к этим мероприятиям, в результате чего чрезвычайных происшествий почти не было.
А как, по вашему мнению, прошла конференция под названием «город будущего»?
Там были кое-какие дефекты в подготовке. В женском туалете лопнула труба, Николай Николаевич с опаской посмотрел в сторону коридора, где уже булькало. Да. Так вот, поскольку в мужском туалете об этом узнали слишком поздно, то им пришлось эвакуироваться в незастегнутых портках.
Оригинально, оригинально, заерзал на стуле ведущий.
А что вы можете сказать о конкурсе молодых талантов в помещении оперного театра?
Могу сказать, что молодые действительно оказались талантливы. Один из сантехников успел вовремя перекрыть задвижку водоснабжения. Иначе были бы неприятности.
Вы очень оригинальны. А как вам понравился приезжий тенор из Москвы?
Хороший парень. Я у него в номере гостиницы кран в ванной комнате чинил. Так он меня дорогущим коньяком угостил.
Хороший парень. Я у него в номере гостиницы кран в ванной комнате чинил. Так он меня дорогущим коньяком угостил.
В это время из коридора в студию поступает вода.
Простите, а вы кто???
Я Николай Николаевич. Сантехник.
Так чего же вы тут сидите?
А вы какого чёрта мне зубы заговариваете! Мне пора делом заниматься.
В это время в студию влетает журналист Николай Николаевич Николаев с гаечным ключом.
Безобразие! Я вам не сантехник, трубы чинить. Где главный режиссёр, я ему по балде гаечным ключом настучу!
Упадёт или
Из парной в предбанник выходили красные, распаренные мужики и рассаживались на лавках. Отходили. В углу отжимал в ведро тряпку банщик и что-то ворчал в длинные, как рыжая мочалка, усы. Вдруг он повернулся к только что вышедшему из парной голому мужику и заорал:
Ты че ввалился! Вся корма в мыле! Иди, смойся, не вишь, с тея тикёт! А то вылетит хто из парной, посклизнётся и ё ся!
Мужик с намыленной задницей ушёл смываться, кто-то гоготнул ему вслед, а сухощавый гражданин с красной полоской от очков на переносице многозначительно заметил, глядя на банщика:
Уместнее было бы сказать: упадет.
Сказано это было настолько спокойно и веско, что голая публика на момент замолчала. Банщик повернулся. Хотел что-то возразить, но, встретившись взглядом с сухощавым, осекся и, махнув рукой, обиженно отвернулся в свой угол.
И только круглолицый дядя, отдуваясь и поглаживая себя по животу, равнодушно произнёс:
А чего тут спорить? Одно из двух упадет или ё ся.
Публика вновь загоготала.
В это время в предбанник ввалился только что смытый мужик и, поскользнувшись, смачно шлёпнул голой задницей по мокрому кафелю.
Голая публика взорвалась хохотом, а банщик уперся взглядом в сухощавого и тоном победителя сказал:
Ну что? Упаде-е-ет, упаде-е-ет. Я же сказал ё ся. Вот он и ё ся!
Хохотали все, в том числе, и сухощавый.
Всеобщая гомеопатизация
Человек существо сложное. И, как всякое творение природы, в познании неисчерпаем. Сколько бы ни изучали это творение, а вопросов всё больше и больше. Тот уровень познаний, который приобретен человечеством за тысячелетия осмысленного существования, позволяет ему приблизительно оценить состояние здоровья себе подобного. Но только приблизительно. Отсюда и отношение к врачам. Прямо скажем, разнообразное. Вот, например, гомеопатия. Нет, нет, я не против гомеопатии. Говорят, кое-кому помогает. Не тем, конечно, которым очень и очень больно, и надо немедленно что-нибудь отрезать или оторвать, как говорится, операбельным путем, а тем, кому до операции ещё лечиться да лечиться у многочисленных врачей, в том числе и у гомеопатов.
Так что гомеопатия это, может быть, и неплохо. Только больно уж интерес к ней нарастает, в основном со стороны поставщиков различных гомеопатических препаратов.
Так чем же всё-таки отличается гомеопат от остальных врачей? Он ведь что? Бросил травку в тонну воды и сделал настой. Затем взял капельку этого настоя и разбавил в тонне воды, потом проделал это ещё и ещё раз, пока в воде не останется ни одного атома лекарственного средства. В воде только память о нём осталась. У воды ведь память будь здоров, не то, что у нас склерозников. Ну, а дальше? Дальше продавать можно бочками, а лучше флакончиками в двадцать грамм по сто рублей за флакончик. И деньги идут, и люди лечатся. Помогает от всех болезней, кроме одной от глупости не помогает.
А тут появился мужик с компьютером.
А я вам эту самую память запрограммирую в компьютере, обработаю по этой программе малюсенькие шарики из сахара и готово. Шарики одинаковые, из одного мешка, а программы разные от разных, то есть, болезней. Кушайте на здоровье по двести рублей кулёчек.
Но, как известно, из научных трактатов, творческая мысль не имеет границ. Появился этот как его Чунак или Чудак? Ну, так вот, этот Чувак и говорит:
А я вам эту самую воду заряжу от всех болезней внушением.
Внушил. Пьют. Но не все. А надо, чтобы все. Тогда Чувак вписал свой лик в экран телевизора, чтобы всем видно было. Лик вписался и произнёс:
Приготовьте воду. Буду заряжать.
Зарядил. Пьют. Опять не все. Некоторые ведь воду на дух не переносят. Те, кто пьют в основном водку, попробовали её заряжать Чуваком. Не берёт. Водка вроде бы светлеет, а в голове после неё темнеет. «Палёная, значит, получается», решили некоторые. Другие говорят: «Нечего, мол, на Чувака валить. Как была паленая, так паленая и осталась. А Чувак вам не очистное сооружение, чтобы всякую дрянь в питьевой этиловый спирт превращать».