Секснекдоты
Смешные и пошлые анекдоты о сексе
Составитель Вероника Ларссон
Уморительные и самые весёлые анекдоты, истории и приколы про секс, эротику, измены, минет и куннилингус.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых и весьма пошловатых анекдотов и шуток!
Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц юмора и позитива!!!
;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: К нам в заведение со своим нельзя!
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
Позвал меня он выпить чаю, и, знаешь, что мне предлагал? Он предлагал мне выпить чаю Нахал!
Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.
В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.
С порога женщина громко и злобно заявляет:
Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
Конечно, мадам! с готовностью отвечает ей метрдотель.
Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
Какие милые у вас близнецы!
Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз
Все знают старый баян про «надо с сыном поговорить про секс,.. только начни с бабочек..». Так вот, я только что прочитал статью в науке и жизни: «Находясь рядом с привлекательной подругой, некрасивые самки бабочек-совок могут рассчитывать на некоторое внимание со стороны самцов.» То есть, если друг приглашает тебя в гости к девушкам, где одна красивая, а другая поет Или из двух девушек, с которыми вы с другом пытаетесь познакомиться на улице, вечно одна красивая, а другая так себе Так вот у бабочек то же самое!
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? Да. А что, он не платит? Платит, но не исполняет.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут.
Мозг он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
Притворщицы услышите в финале:
Не так я Вас любил, как Вы стонали
Настоящий мужик, закрыв за собой дверь, тут же должен начать приставать.
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
Если мужчина думает, что секс не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:
Странные вы, мужики после своего противно, а после чужих целуете
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.
Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
Битва при Камасутре, кивал Лёха на сломанную ногу.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
Одним из наиболее эффективных противозачаточных средств являются уже имеющиеся в семье дети.
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
Из новостей: Самки стрекоз притворяются мертвыми для избежания спаривания. Вот только ли стрекоз?
Решил подойти к сексу творчески сделал всё своими руками.
Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное У меня и порядочной давно нет
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
Чем больше секса тем лучше фигура, чем лучше фигура тем больше секса. Идеальная система!
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
«Одним меньше» удовлетворённо заметила она.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Навеяло историей про неожиданное появление мамы во время секса.
Рассказывал мне мой американский профессор историю из своей студенческой молодости.
Один его друган, такой же студент в ту пору, завел себе подругу, с которой они частенько таки да, занимались сексом, преимущественно в ее комнате в общаге. И вот как-то раз, после бурно проведенной ночи, девушка, довольная собой и партнером, решает сбегать в туалет, который в тамошних общагах, как и у нас, один на этаж. Не менее довольный собой парень в расслабленной позе валяется на ее кровати в своем, так сказать, натуральном виде, дожидается своей барышни, чтобы потребовать «продолжения банкета». Дверь в комнату не заперта. Раздается стук в дверь. Парень решает, что это девушка над ним стебается, кричит ей «Велкам, кам ин!» Сам при этом берет свой эрегированный член, направляет в сторону двери и, при ее открывании, изображает автомат: «Та-та-та-та!» Из двери входят папа, мама, и 12-летний братик девушки приехали из штата Кентукки проведать любимую дочку.
Дальнейшие отношения у парня с этой девушкой как-то не задались
Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.
Если мужчина платит женщине после секса она проститутка, если до секса любовница, а если до и после жена.
Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.
Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь после пятидесяти это прекратится.
У психолога дамочка:
Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон Доктор, ну что мне делать?
Психолог: Бросить появившегося любовника.
Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Учёными доказано, воруя еду, сексуально активные самки орангутанов тестируют степень агрессивности самцов для определения характера «жениха» и его матримониальной годности. Приближаясь к обедающему самцу и выкрадывая у него какойнибудь деликатес, они при этом далеко не убегают и следят за реакцией обворованного. Если он начинает возмущаться и проявлять агрессию, требуя возврата пищи, самки с криками убегают. Зато, если самец относится к инциденту спокойно, женская особь остаётся при нём и в большинстве случаев в недалеком будущем становится его сексуальным партнером.
Наверное поэтому в ресторане для женщины блюдо из тарелки кавалера всегда желанней и вкуснее, но стоит отказать ей немногозначительно в просьбе «ой, дай попробовать, что это у тебя там такое вкусненькое-аппетитненькое», как она надувает губки, увлажнят глазки, обижается и «вся такая на нервах» уходит, вдребезги разрушая все надежды «жениха» на будущие близкие контакты третьего рода.
Мужики, учите биологию. Если девушка на свидании лезет в вам в тарелку, она с большой долей вероятности уже задумалась, а не вас ли она сегодня хочет. Ведь как гласит учебник по женской логике, соглашаясь прийти на свидание, она заранее не знает, будет ли у неё сегодня секс, для того, чтобы это узнать, она и соглашается прийти на свидание. И не спорьте с Дарвиным!
Лесбийский секс это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.