И вот все написано, все обиды перечислены. Что делать дальше?
Ответить на это письмо с точки зрения обидчика! Представьте, что все написанное вами получил ваш обидчик. Что бы он ответил? Эта практика также очень хорошо помогает взглянуть на ситуацию с разных сторон и найти оптимальное решение. Когда вы начинаете писать «за того парня», у вас может начаться форменное раздвоение личности: «Да я вообще такого не говорил! Я совсем другое имел в виду!» Но вы все равно пишите с точки зрения другого человека. И так переписываться можно несколько раз! Иногда в ходе этой практики получается переписка в 810 писем и более!
И в конце концов мой друг-психолог предлагает «договориться», прийти к консенсусу. «В чем был неправ собеседник? А в чем, может быть, был неправ я сам?» И так далее. Эта практика очень хорошо «прочищает голову».
Техника «Стоп»: как простить обиду?
Из-за чего возникает множество глубоких конфликтов? Из-за того, что спорящие (ссорящиеся) не могут остановиться вовремя. Иногда доходит до драки. Почему? Потому что обида начинает застилать глаза, начинает диктовать человеку свои условия. И чтобы избежать подобных ситуаций, попробуйте применить технику «Стоп».
Как только вы понимаете, что чувствуете обиду, скажите себе: «Стоп!» Независимо от того, в какой ситуации вы находитесь. Даже если спор в самом разгаре. Вас это уже не должно волновать. Вы сказали себе «стоп» и выключились из происходящего.
Далее, если есть возможность, уделите себе 57 минут. Посидите в тишине, послушайте музыку, полюбуйтесь видами за окном. Если такой возможности нет, постарайтесь сделать перерыв под каким-либо предлогом и на время прервите контакт с обидчиком. Глубоко подышите «животом» минуты две, сделайте минимум десять вдохов. В это время не думайте о ситуации, просто внимательно следите за дыханием. Таким образом вы не даете запуститься привычным шаблонам поведения, вы переходите в осознанный режим бытия. Когда дыхание придет в норму, скажите себе мысленно (или вслух, если есть возможность): «Я сейчас обижен на этого человека. Я злюсь из-за того, что он (сделал то-то и то-то). Я чувствую, что со мной поступают несправедливо. Я могу сейчас обидеться, прервать контакт, накричать на обидчика, а могу простить обиду. Я имею полное право и на то, и на другое. Я могу выбрать, как реагировать. Я хочу выбрать самый эффективный способ реагирования».
Снова глубоко подышите животом и выберите тот способ, который вам кажется наиболее эффективным в данный момент.
Это своего рода техника отстранения. Потому что если не отстраниться все будет как обычно. Крик, шум, визг и обиды. Если есть такая возможность, когда вы видите, что разгорается конфликт, просто скажите: «Дайте мне несколько минут. Сейчас я приду». Если уйти нельзя, просто выключаете «звук внутри» и начинаете дышать, чтобы успокоить разум. Дыхание и разум связаны. И после этого уже можно выбрать, какие есть варианты дальнейших действий.
Говорите друг с другом!
У меня однажды произошел такой случай. Я проводил свои первые лекции, это был конец 1990-х годов. И у меня была помощник-секретарь женщина, которая распечатывала материалы, готовила записи и так далее. А я очень переживал перед своими выступлениями. (Открою секрет: я до сих пор переживаю. Но тогда это было что-то ужасное: опыта мало, публика к новой тематике еще непривычная.) И мне, конечно, хотелось, чтобы помощница как-то меня подбодрила, сказала, например: «Ну вы не переживайте, я вам все качественно распечатаю, у вас все получится». Но эта женщина всегда молчала и сидела с таким неподвижным, непроницаемым лицом, что мне казалось, будто она меня ненавидит, смотрит на меня с таким презрением: мол, у тебя вообще никогда ничего не получится! Именно такие мысли я читал на ее лице. Конечно, мне было обидно. И я тоже стал себя вести очень отстраненно. Проходит один день, другой Эта женщина подходит ко мне:
Я хочу поговорить с вами.
Я отвечаю:
Ну давайте
Вы знаете, мы с вами, наверное, долго будем работать. И мне кажется я чувствую, что вы как-то предвзято ко мне относитесь
Я был поражен. Да это она ко мне предвзято относится! Да это я был уверен, что она меня ненавидит! И я говорю:
Нет! Это вы как-то странно на меня смотрите! Я теряюсь в догадках, чем это я вам не угодил?
И тут оказалось, что у нее какая-то проблема с лицевым нервом. Поэтому и мимика такая немного странная. На самом деле ничего против меня помощница не имела и ничего плохого обо мне не думала.
К чему я рассказал эту историю? Не бойтесь разговаривать друг с другом! Это поможет избежать многих обид!
Расскажу старый анекдот.
Гуляют по лесу Винни-Пух и Пятачок. Идут себе по тропинке, и вдруг Винни-Пух Пятачку ррраз в ухо! Тот изумлен:
Винни, за что?
А за то, отвечает Винни-Пух, что ты идешь и плохо обо мне думаешь.
И вот чтобы до такого не доходило, в нашем коллективе, с которым я работаю, мы раз в неделю обязательно собираемся и общаемся по душам. Это помогает избежать недосказанности, непонимания и многих других проблем.
Начало диалогаПрежде чем начинать «выяснять отношения», всегда старайтесь задать себе вопрос: «С какой целью я начинаю этот разговор?» и, самое главное, честно ответьте на него. Если ваша цель «доказать, наконец, Васе, какой он нехороший человек» или «доказать, наконец, жене, что она курица» поздравляю, цели вы не достигнете. А вот если вы хотите понять точку зрения другого человека, вместе разобраться в назревших проблемах вот тогда вы, скорее всего, сможете избежать обид и взаимных претензий. Хорошо начать разговор примерно так: «Петя, я сейчас выскажу свою точку зрения на сложившуюся ситуацию. А потом прошу тебя сделать то же самое. Мне хочется понять, в одном ли направлении мы с тобой мыслим. Если нет, мы все обсудим и постараемся прийти к верному решению».
Тренировка образного мышления
Мне бы хотелось познакомить вас со словами Бхишмы, или Бхишмадевы, одного из главных героев эпоса «Махабхарата». Он подробно описывает, как обрести свободу от тревог, как сделать свою жизнь правильной и праведной. И вот он приводит такой пример.
Он говорит, что жизнь подобна бурной горной реке. Попав в эту реку, выбраться из нее очень сложно. Берега реки наши с вами сила и красота. Поток мчится между двух берегов, и эти берега все то, что дает нам возможность гордиться собой. Наш разум это скорость течения реки.
Тело человеческое это лодка. Чтобы она была устойчивой, в ней должен быть балласт. Что является балластом в нашей с вами жизни, а что придает ей устойчивость? Бхишма говорит, что это приверженность истине. Балласт в данном случае это не «то, что мешает нам и что нужно выбросить», а, наоборот, нечто такое, что может спасти нам жизнь. И когда я твердо опираюсь на истину, то, как бы меня ни болтало, я буду устойчиво сидеть в лодке, и она будет идти своим курсом. Есть еще канат, который тянет нас в нужном направлении. Канатом этим, тянущим лодку, служит духовная практика. Если человек занимается духовной практикой, то лодка будет идти нужным курсом несмотря на волны, несмотря на скалы и бурное течение.
Что еще нужно? Нужен еще попутный ветер. Это пожертвования, которые мы делаем. И когда мы так или иначе отказываемся от чего-то материального (особенно в пользу духовного развития), это помогает лодке.
Что еще нужно? Нужен еще попутный ветер. Это пожертвования, которые мы делаем. И когда мы так или иначе отказываемся от чего-то материального (особенно в пользу духовного развития), это помогает лодке.
Еще нужны весла. По словам Бхишмы, «прощение это весло». Если мы «держим это весло в руках», то мы расстаемся с прошлым, которое пытается так или иначе управлять нашим настоящим.
Что происходит, когда человек не прощает? Он все время возвращается к боли, которую ему причинили, он постоянно находится в прошлом. У него есть многопудовый якорь, который не дает ему двигаться вперед. Обида, если продолжать метафору, и есть якорь на этой лодке.
Чтобы избавиться от лишней тяжести, мы должны реально научиться прощать, отпускать все плохое. И очень важно понять, что простить нужно целиком. Иногда можно услышать: «Ну да, я в целом простил, но вот конкретно эту мелочь простить не могу!» Но это не прощение.
Недавно я общался с одним мужчиной, который развелся с женой развод был не слишком мирным. И вот мы идем с ним на семинар, разговариваем, я спрашиваю:
Ну как там у вас дела?
Он отвечает:
Да все нормально, я бывшей жене уже все простил и скандалы, и обвинения бог знает в чем
Ну и хорошо, говорю я. Кстати, она собиралась тоже быть на семинаре.
Ой, нет! кричит он. Я не пойду туда! Ни за что!
Это говорит о том, что человек еще не отпустил ситуацию. Окончательного прощения видимо, с обеих сторон не было. Если мы простили, то должны простить целиком, потому что иначе мы оставляем внутри себя яд.
Представьте себе хирурга, который, вырезая опухоль, девяносто пять процентов вырезал, а пять процентов оставил. Возможно ли считать такую операцию успешной?
Как же реально понять, что истинное прощение пока не состоялось?
Если мы ждем извинений.
Если нам нравится пересказывать подробности ссоры и примирения.
Если мы не можем найти в своем обидчике ничего хорошего.
Если мы злорадствуем над неудачами своего обидчика.
Если мы произносим фразы наподобие «да он (обидчик) просто не побывал в моей шкуре!», «да что он (обидчик) может знать о жизни!».
Если вы замечаете за собой эти моменты, перечитайте еще раз сравнение человека и его жизни с лодкой и рекой. Вы еще не поняли, что это руководство к действию?
Молитва за тех, кто нас обиделОчень хорошо бывает помолиться за тех, кто нас обидел. Постарайтесь сделать это, как можно более правильно. Сядьте прямо. «Медитация» и «прямая спина» синонимы! От положения нашего позвоночника зависит состояние нашего сознания. Спина должна быть прямой и гибкой. Для этого нужно перенести вес немножечко назад, а колени чуть-чуть опустить. Закройте глаза, загляните в сокровенное пространство нашего сердца, из которого мы обращаемся к Богу и зовем Его по имени. Постарайтесь понаблюдать за собой со стороны: как вы дышите. И обратитесь к Богу, это самое важное, что есть в вашей жизни. Самые важные отношения. В этих отношениях вы прощаете всех остальных, понимая, что, в сущности, та боль, которую вы причинили другим, она вернулась через кого-то к вам. И прочитайте молитву в той духовной традиции, которая ближе вашему сердцу.
Итак, можно сказать, что все, о чем мы говорили, проходит через три этапа:
первый осознание обиды;
второй переваривание обиды;
третий правильная реакция прощение.
То есть нужно осознать обиду, переварить ее, простить и жить дальше.
И наш следующий переход к вершине, лежащей в облаках, посвящен теме прощения, тому, как стать выше обид и как сделать свою жизнь счастливой, лишенной обид и зла. Это самый продолжительный и самый важный переход!