Мы редко ведемся на дурацкие выдумки детей, потому что, прямо скажем, они откровенно дурацкие. Но, к сожалению, мы обычно верим таким же дурацким выдумкам взрослых, особенно если эти взрослые: 1) одеты в форму, и перед их именем стоит слово «профессор» или настолько же важное звание; 2) постят свои дурацкие выдумки в соцсетях, а другие взрослые их распространяют; 3) живут в нашей голове. Мы сами ведемся на свои дурацкие выдумки каждый день. Нам кажется, что наши мысли истина в последней инстанции, но на самом деле иногда они соответствуют истине, а иногда это просто обезьяна, бросающая бананы.
Нам кажется, что наши мысли истина в последней инстанции, но на самом деле иногда они соответствуют истине, а иногда это просто обезьяна, бросающая бананы.
Хороший пример истории, которые мы себе рассказываем, объясняя, почему слетели с катушек. Самые распространенные объяснения этого явления, которые я слышу от друзей и клиентов, «я плохой родитель» или «у меня ужасный ребенок». Понятно, почему мозг придумывает такое объяснение: оно логичное. Хороший родитель никогда не выходит из себя, следовательно, если вы сорвались, вы плохой родитель. Родители не срываются, если дети не перечат им и ведут себя нормально, следовательно, если мы срываемся, во всем виноваты дети. Логично?
На самом деле нет. Даже если вам кажется, что эти истории правдивы (а это не так, в чем я надеюсь вас убедить), есть гораздо более важный момент, кроме правды-неправды: они вредны.
Начнем с объяснения «у меня ужасные дети». Никто не отрицает, что поведение ребенка может принимать разные формы от слегка раздражающего до катастрофически кошмарного. Дети выбрасывают игрушки из окна машины, отказываются спать днем, какают на лестнице, наступают на голову братику, крадут конфеты в магазине, рисуют пенисы на стене в классе, и лучше даже не начинать перечислять все, что последует за появлением первого пушка на подбородке, алкоголь, секстинг, мама дорогая. Ни для кого не секрет: дети ведут себя по-идиотски и могут быть несносными. Это вряд ли изменится в ближайшем будущем, поэтому, если вы планируете поставить свое душевное спокойствие в прямую зависимость от хорошего поведения детей, гарантирую: вас ждет фиаско. Наверняка вы и сами не раз говорили детям, что никто не может контролировать поведение другого человека: мы можем контролировать лишь свое поведение.
Поэтому давайте поговорим о нас, родителях.
Поэтому давайте поговорим о нас, родителях.
Наше поведение может быть таким же идиотским, как у наших детей (хотя скажу в свою защиту: я всегда легко засыпаю днем и никогда не какала на лестнице). Мы даем обещания и не держим их, угрожаем, но не осуществляем свои угрозы, ставим перед детьми непомерно высокую планку и злимся, когда те не могут ее достичь, и такую же высокую планку ставим перед собой, а потом ругаем себя за то, что не можем ей соответствовать. Что касается истерик, некоторые родители истерят не хуже двухлеток.
Мы все ведем себя нерационально, особенно когда нам давят на болезненные точки или активируют триггеры. Но мозг особенно склонен слетать с катушек, если происходит что-то непредвиденное, произвольное: мозг любит предсказуемость и не любит хаос. Поэтому даже история, не соответствующая истине, лучше, чем никакой истории. Когда мы не понимаем, что произошло, и не знаем, что будет дальше, мы хватаемся (чаще всего неосознанно) за любую доступную информацию, которая поможет объяснить и осмыслить ситуацию. Отсюда и выдумка: «Я ужасный родитель ужасного ребенка».
Если вы планируете поставить свое душевное спокойствие в прямую зависимость от хорошего поведения детей, гарантирую: вас ждет фиаско.
Хотя по логике все сходится, объяснение «я ужасный родитель ужасного ребенка» это тупик. Я знаю, о чем вы сейчас думаете: «Ах, дорогая, если бы ты была мухой на стене в моем доме и видела, что происходит в этой психушке, ты бы заговорила по-другому». Дело в том, что я была мухой на стене во многих домах: я выросла в дисфункциональной семье, я срывалась на детей по поводу и без повода, я клинический социальный работник, которому приходилось помогать и находиться в домах многочисленных семей, где цветут буйным цветом тяжелые зависимости, физическое насилие, абьюз и преступная халатность. Я видела самое дно. И все равно я считаю, что «ужасный родитель / ужасный ребенок» плохое объяснение. И вот почему.
Когда вы уверяете себя, что взрываетесь, поскольку вы плохой родитель и у вас плохой ребенок, вы вредите себе, потому что эта история не дает возможностей для развития и роста. Заклеймив себя и своего ребенка «плохими», вы не оставляете пространства для движения, свежего воздуха, никаких шансов иначе взглянуть на ситуацию или найти другой выход. Если вы уже решили, что вы плохой родитель, перспектива стать хорошим родителем может казаться невозможной. Чувство стыда сковывает вас по рукам и ногам, вы не знаете, с чего начать, и вот уже хочется отправить ребенка в школу-интернат, к тетушке Луизе в сельскую глушь или прямо сейчас начать откладывать на психотерапевта/антидепрессанты/ашрам вместо того, чтобы копить на колледж.
Когда вы уверяете себя, что взрываетесь, поскольку вы плохой родитель и у вас плохой ребенок, вы вредите себе.
К счастью, есть другой выход. Как насчет новой истории, нового объяснения, которое не только точнее опишет происходящее, но и покажет возможный сценарий будущего, а еще расскажет, как туда добраться? Как вам такой вариант? Вы занимаетесь очень тяжелой работой воспитанием и вынуждены делать это в отсутствие достоверной информации, поддержки, ресурсов и возможности восстановить силы. Когда мы каждый день делаем что-то очень сложное, не имея всего вышеперечисленного, срывы неизбежны. Так устроен человек. Мы в буквальном смысле запрограммированы срываться, когда нам много раз наступают на одну и ту же больную мозоль. А воспитание детей это, собственно, и есть практика смирения перед неизбежным наступанием на мозоли, потому что дети будут делать это каждый день.
Я постоянно повторяю это родителям, с которыми работаю. Я раз за разом напоминаю им, что воспитание детей очень сложная работа, но: 1) мы не виноваты, что это сложно, и 2) нужно делать то, что положено делать взрослым в трудной ситуации, а именно: заботиться о себе и обращаться за помощью. В ответ родители обычно улыбаются, кивают и говорят: «Да-да, я все это понимаю. Но мы можем вернуться к проблеме моего сына? И, может быть, вы скажете, что конкретно мне делать?» Я снова повторяю то же самое, представляя себя Робином Уильямсом в фильме «Умница Уилл Хантинг», который твердит травмированному Уиллу: «Ты не виноват. Ты не виноват. Ты не виноват». В конце концов Уилл срывается и начинает плакать: впервые кто-то сказал ему, что все пережитое им в детстве не его вина.
Если по какой-то причине, которую мне сложно представить, вы не смотрели фильм «Умница Уилл Хантинг», сделайте это сейчас. Ах да. Вы не можете его посмотреть, потому что у вас есть дети и, следовательно, нет свободного времени. Поэтому погуглите «Уилл Хантинг сцена ты не виноват». Давайте, погуглите, я подожду. Теперь представьте, что я Робин Уильямс, то есть у меня борода, кардиган в ромбик и бостонский акцент, и прочитайте следующий абзац.
Вы не плохой родитель, и, хотя ваши срывы целиком ваша ответственность, вы не виноваты в них. Это важное различие, которое следует осознать: не надо винить себя за срывы, но нужно взять на себя ответственность за свое поведение и изменить его. Помните: вы всего лишь человек, который пытается воспитывать другого всего лишь человека; возможно, это самая сложная задача, которая выпадает на человеческую долю. Родители могут сталкиваться с разными трудностями в разные периоды воспитания детей, но не сомневайтесь: трудности возникают у всех. Клянусь. На мизинчиках клянусь. Если совру, съем дохлой кошки хвост!
Но почему воспитывать детей так трудно?Этот вопрос настолько важен, что мы уделим ему особое внимание. Давайте рассмотрим несколько причин, почему воспитание детей представляется такой трудной задачей. Среди них есть причины универсальные (вечные родительские проблемы), а есть и свойственные нашему поколению. Есть также причины, характерные именно для вас и вашей семьи. Важно понять, почему вам так трудно воспитывать детей, чтобы умело преодолеть эти трудности, ведь понимание первый шаг к преодолению.
Воспитывать детей трудно, потому что это часть жизни, а жизнь в целом трудна. Наша культура одержима счастьем. Отсюда ложное заблуждение, что жизнь всегда должна быть легкой и мы должны быть счастливы почти все время. Мир соцсетей, куда попадают лишь те аспекты жизни, которые прошли тщательный отбор, усугубляет совершенно не соответствующую реальности идею, что где-то там есть люди, кому удается поддерживать идеальный порядок в жизни без особого труда. В результате те из нас (то есть все на самом деле), кому приходится иметь дело с проколотыми шинами, парализующей тревожностью, ноликом на банковском счету, вздорными родственниками и вросшими ногтями, думают, что все остальные нашли секрет счастья, а мы единственные что-то делаем не так.
Каждый раз, когда кто-то втирает мне сказочку о том, что «жизнь это сплошное счастье», я думаю о своей прабабушке, крепкой старушке, похожей на жабку и жившей во времена оклахомских земельных гонок1. Сохранилась ее фотография, где она сидит на пыльном крылечке бревенчатой хижины, в глубоких морщинах на лице, на котором отпечатались все тяготы ее жизни. Если бы кто-то из сегодняшних гуру позитивного мышления пристал к ней со своими счастливыми советами, прабабка вспомнила бы все, что ей пришлось пережить (а я даже не могу представить, как человек способен пережить такое), расхохоталась бы им в лицо и велела убираться к чертям с ее участка с их позитивной белибердой.
Помните: вы всего лишь человек, который пытается воспитывать другого всего лишь человека; возможно, это самая сложная задача, которая выпадает на человеческую долю.
Жизнь полна трудностей. Безусловно, иногда ее удается немного облегчить, и, если повезет, в жизни будут хорошие дни и даже хорошие годы, а это уже кое-что. Все то же самое можно сказать о родительстве. Если родительство и жизнь представляются вам особенно сложными, это вовсе не потому, что вы что-то делаете неправильно. Трудности достаются нам вместе с жизнью, таков договор, и даже те, чья жизнь выглядит идеальной в инстаграме, не избежали этой части сделки.