Конечно, учесть абсолютно всё невозможно, однако с таким планом у вас будет каркас, на который можно наращивать ресурсы и возможности, позволяющие прожить с этим человеком долгие годы. Либо, если вы сможете справиться со всеми обстоятельствами и сохранить тепло и принятие друг к другу, провести вместе всю оставшуюся жизнь.
Я думаю, что те люди, которым повезло прожить с одним человеком всю жизнь и выстроить тёплые отношения, избранные. Это действительно редкость и большой дар, так как именно в долгих отношениях можно полностью узнать и раскрыть себя, познать настоящую, глубокую близость. Ваше раскрытие в отношениях зависит от того, насколько вы готовы принять другого человека.
Давайте подробнее поговорим о том, как выстраиваются личные границы в начале отношений. Как я уже отметил, на первых этапах важно проговорить то, как вы видите отношения в деталях. Часто на практике я встречаю пары, где один из партнёров начинает сливаться границами и говорить «мы». То есть образует нечто единое, размывая границы. Это опасно, так как может привести или уже быть созависимостью.
Помните, что в отношениях, даже самых близких и тёплых, нет «мы», есть только я и он. Я и она. Вы вступаете в отношения с другим человеком, и вы всегда будете двумя разными людьми.
Выстроить собственное пространство не равно размыть границы и уничтожить их. Напротив, в здоровых отношениях границы всегда соблюдаются и уважаются обоими партнёрами. Помните, что другой человек в отношениях не должен соответствовать вашим ожиданиям, он имеет право на своё «я» и свои границы. Я уже говорил об этом в книге, но ещё раз напомню про гештальт-молитву, которую стоит повторять в своих мыслях: «Ты есть ты. Я есть я. Ты в этой жизни не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Я не для того, чтобы соответствовать твоим. Ты есть ты. Я есть я».
Упражнение 9
Каждый раз, когда вы чувствуете внутренний конфликт в отношениях, сядьте в спокойное место, сделайте глубокий вдох и выдох. Повторяйте фразу: «На протяжении всей жизни, с тобой или без тебя, я могу быть счастлив/а». Вы можете повторять эти слова каждый раз, когда думаете о партнёре или видите его.
В этом упражнении вы позволяете себе стать самодостаточным человеком. То есть меняете ситуацию с той, где вас определяет партнёр, на ту, где вы сами определяете себя. Безусловно, ваш супруг или супруга в отношениях будет влиять на вас, это неизбежно. Однако, сохраняя собственные границы, вы сможете сохранить свою самость вне зависимости от того, какие сложные периоды проживаете с партнёром. Всё это позволяет выстроить такое взаимодействие, где вы идёте в будущее в параллели, не нарушая границ друг друга.
Вышеизложенной информации будет достаточно для того, чтобы начать отношения правильнее для себя, или, как сейчас принято говорить, экологичнее. К упражнениям, которые я предлагаю в этой главе, можно возвращаться и на более поздних этапах отношений.
Сейчас я хочу затронуть темы, которые редко поднимаются в темах про отношения, хотя непосредственно на них влияют. Это чувство одиночества и анализ прошлых отношений.
Начну с чувства одиночества, ведь, так или иначе, оно знакомо всем. Я часто слышу от клиентов, что, вступая в отношения, они видят целью избавиться от чувства одиночества. Это действительно очень частый запрос на отношения, часто не главная, но ожидаемая цель. Как практикующий семейный психолог, я могу сказать, что это убеждение не принесёт ничего хорошего.
Одиночество сложное и очень сильное чувство, испытываемое людьми. Оно многогранно, и, пожалуй, каждый опишет его по-своему, наделяя уникальными чертами.
Тем не менее, хотя бы раз в жизни каждый из нас испытывал это чувство. Многие думают, что оно связано с отсутствием партнёра в своей жизни, однако моя практика показывает, что человек может ощущать себя одиноким как вне отношений, так и в них.
Прежде всего, это ощущение связано с травмированным ребёнком. Скорее всего, в детстве такой человек не смог получить базовой опоры и безусловной любви от своих родителей. Осознавать этот механизм крайне важно. Вы можете нести чувство одиночества, даже живя в большой семье с детьми. Пытаясь решить проблему одиночества за счёт партнёра, вы рискуете слиться с ним, нарушить границы. Вы будете вытеснять возлюбленного из отношений, что приведёт к проблемам.
В таких случаях обычно происходит следующее: вы пытаетесь слиться со своим партнёром, тот убегает, а вы догоняете. Программа вашего поведения может строиться либо через претензии и вечное недовольство, либо через доказывания: я такой хороший, так для тебя стараюсь, не оставляй меня. В любом из вариантов вы выступаете в качестве травмированного ребёнка. Ваша задача понять эти механизмы, вынести их из бессознательного уровня в осознание. Тогда вы сможете справиться с одиночеством, у вас появится шанс выйти из программ и улучшить свою жизнь.
Что касается периодов, где вы просто остаётесь наедине с собой, такие моменты нужны каждому. Поверьте, я знаю это на многих примерах из практики. Например, ко мне приходит жена и сообщает, что муж уехал в командировку. Она начинает испытывать одиночество, ощущение, что муж ей чего-то недодаёт. Женщина не может насладиться временем, проведя его наедине с собой приятно. Это позиция травм ребёнка. Для начала примите как факт, осознайте то, что одиночество ваша собственная проблема. Перестаньте перекладывать ответственность на партнёра, и тогда у вас появится шанс разрешить проблему.
Стремиться к осознанности, обретать самодостаточность внутри себя крайне важная задача в жизни каждого человека.
Всё непроработанное остаётся с вами даже тогда, когда вы выходите из предыдущих отношений, теряете партнёра. Вы опора и поддержка не только для себя, но и для своего внутреннего ребёнка.
Выделять себе время, чтобы побыть с собой, это тоже часть личных границ. То же самое касается моментов, где вы принимаете желание побыть с собой со стороны партнёра, тем самым уважая и сохраняя его границы. Отношения это не только про то, чтобы всегда быть вместе. В том числе важно давать друг другу возможность побыть наедине со своими мыслями, помечтать или проанализировать какие-то свои события. Даже когда события разделили вас, например командировка, можно извлечь из этого пользу и для себя, и для отношений. Учитесь быть порознь, скучайте друг по другу, но не позволяйте этому чувству превратиться в острую потребность или зависимость. После недолгой разлуки появится ещё больше ресурсов на сближение, обсуждение собственных открытий, построение новых планов. Учитесь доверять друг другу и относиться к партнёру с уважением и принятием.
Есть ещё одна тема, которую я часто слышу в запросах от клиенток. Иногда я слышу от девушек, приходящих ко мне на сеанс: как влюбить в себя парня, когда мы только познакомились?
Я не буду уделять этой теме много внимания. Лишь отмечу, что в данном вопросе, на мой взгляд, в самой формулировке кроется какой-то манипулятивный и насильственный посыл. Что значит влюбить?
Два человека вступают в отношения по обоюдному решению, испытывая определённые чувства, основываясь на своих влечениях, не только сексуального плана. Вы очаровываетесь кем-то и хотите узнать его ближе, проводить больше времени, возможно, строить что-то более серьёзное и близкое. Это естественный процесс.
Заставить человека вас полюбить с точки зрения психологии звучит абсурдно. Причём, даже если каким-то образом вам это удастся, скорее всего, вы и сами не будете удовлетворены результатом.
Здоровые и гармоничные отношения нельзя построить на манипуляциях и принуждении.
Вы также должны понимать, что ни одни отношения не сделают вас счастливой. Вы сами создаёте своё счастье, только вы выстраиваете реалии своей жизни. Будучи цельной и самодостаточной личностью, вы встретите партнёра, с которым отношения будут лишь улучшать её, давать поводы работать над собой и становиться ещё лучше. Если какой-то человек или сама идея вступить в отношения и выйти замуж становится для вас всепоглощающей целью, это будет лишь разрушать вашу жизнь.
Вы ценны сами по себе. Неважно, состоите вы в отношениях или нет. Всегда помните об этом. Учитесь уважать и любить себя, давать себе поддержку, быть опорой. Всё это обезопасит вас от вступления в абьюзивные отношения, даст шанс на достойного партнёра, который будет любить вас и уважать вашу самость и личные границы.
Учитесь также с благодарностью принимать то, что преподносит жизнь. Людей, события и даже проблемы. Всё это ваш шанс вырасти в духовном плане, и лишь ваши реакции на это определяют ситуации как негативные или позитивные. Помните также о том, что каждый человек имеет право на выбор, в том числе на выбор партнёра. Учитесь ценить и уважать этот выбор, каким бы он ни был.
Напоминайте себе, что, если вы идёте в отношения лишь с целью собственного комфорта, жизнь разрушит ваши ожидания. Ведь в самом запросе кроется использование другого человека для своих задач, что не приведёт к истинной близости. Жизнь учит нас терпению и принятию. Принимайте свои жизненные этапы, ищите в отношениях духовный рост.
Не нарушайте границы чужого «я», не форсируйте события и не давите на человека. Если вы начали общение с приятным человеком, просто наслаждайтесь этим общением, пусть оно станет для вас приятными моментами узнавания другого.
Спрашивать другого о том, какие у него планы на ваши отношения, уместно, но только после определённого периода, например, по прошествии трёх-четырёх месяцев. В самом начале общения такие вопросы задавать неуместно, ведь вы ещё не знаете друг друга.
Давайте человеку пространство для совершения поступков, для проявления инициативы. Не будьте слишком навязчивы и старайтесь соблюдать этот принцип не только в действиях, но и в мыслях. У вас есть своя прекрасная и интересная жизнь. Вы ещё не знаете, будет ли вам комфортно рядом с этим человеком и готовы ли вы впустить его в своё пространство.
Давайте человеку пространство для совершения поступков, для проявления инициативы. Не будьте слишком навязчивы и старайтесь соблюдать этот принцип не только в действиях, но и в мыслях. У вас есть своя прекрасная и интересная жизнь. Вы ещё не знаете, будет ли вам комфортно рядом с этим человеком и готовы ли вы впустить его в своё пространство.
Помните, что отношения должны развиваться постепенно. Если человек слишком форсирует события и торопится с признаниями и действиями по сближению это повод задуматься, поскольку так действует только невротическая личность. Когда человек не проявляет инициативу вообще и явно не заинтересован в общении смысла навязываться нет, значит, это не ваш человек. Мысленно поблагодарите его за проведённое вместе время и отпустите.