Даже взрослые люди внутри остаются детьми. Внутренний ребёнок будет взаимодействовать с партнёром, так же как и его внутренний ребёнок будет взаимодействовать с вами. Задача взрослого человека услышать своего ребёнка, выслушать о его обидах, залечить его травмы и сделать счастливым.
Партнёр всегда выбирается не случайно, и, можете быть уверены, что ваш любимый человек именно тот, кто поможет вам залечить вашего травмированного ребёнка. По факту он является зеркалом и одновременно индикатором, что именно вас беспокоит, на что стоит обратить внимание, что следует исправить и починить. Если вы обнаружили триггер в поведении человека, что-то очень беспокоящее и вызывающее бурные эмоции негативного характера скорее всего, дело не в партнёре, просто его поведение напоминает психике о какой-то важной внутренней проблеме.
Мы ещё поговорим подробнее на тему внутреннего ребёнка и научимся его правильно слушать. Сейчас я предлагаю подробнее остановится на сути отношений, попробовать ответить на вопрос, что такое любовь, почему мы идём в отношения.
Когда ко мне приходят клиенты с проблемами в отношениях, я часто задаю им вопрос: зачем вам отношения? Чаще всего я слышу ответы про комфорт и удовольствие, про улучшение качества жизни и подобное. Конечно, желание улучшить свою жизнь не плохо, но в таких запросах люди часто забывают, что отношения это колоссальная работа над собой.
Осознанное желание пойти в отношения признак духовного роста, но только если в отношения идут зрелые личности. В чём разница между взрослым подходом к отношениям и незрелым?
Зрелые люди также проходят период масок и эйфории, но они идут в отношения с полным пониманием того, что с настоящим человеком им только предстоит познакомиться. Если вы идёте расти духовно, то все шероховатости партнёра, первые конфликтные ситуации и проблемы вы будете встречать с радостью и благодарностью, ведь именно в кризисных ситуациях вы по-настоящему узнаёте партнёра. Вы также представляете, каким человеком являетесь сами, и будете дозированно, постепенно и размеренно открывать себя. Вы не будете пытаться стать кем-то другим.
В здоровых отношениях оба партнёра понимают, что важнейшая составляющая во взаимодействии умение слышать и понимать другого. Никто не ожидает изменения другого под свои запросы, потому что оба настроены принимать партнёра вместе с его жизненными системами.
Ещё один индикатор таких отношений личные границы и уважение. Люди стремятся разговаривать и обсуждать спорные ситуации, при этом обозначая и проговаривая то, что считается неприемлемым. Сохраняется понимание, что при несовместимости жизненных взглядов и систем, образов жизни или других важных для людей факторов оба партнёра имеют полное право завершить эти отношения, чтобы проходить жизненные уроки и расти с другими людьми. Разрыв не является частью манипуляций «если ты не сделаешь так, то я уйду», не вызывает болезненных реакций «если не с тобой, то ни с кем». Завершение отношений выступает лишь одним из возможных вариантов развития событий, если при всех разговорах, попытках вырасти духовно и другой совместной работе партнёры поняли, что им некомфортно быть вместе.
Ещё один индикатор таких отношений личные границы и уважение. Люди стремятся разговаривать и обсуждать спорные ситуации, при этом обозначая и проговаривая то, что считается неприемлемым. Сохраняется понимание, что при несовместимости жизненных взглядов и систем, образов жизни или других важных для людей факторов оба партнёра имеют полное право завершить эти отношения, чтобы проходить жизненные уроки и расти с другими людьми. Разрыв не является частью манипуляций «если ты не сделаешь так, то я уйду», не вызывает болезненных реакций «если не с тобой, то ни с кем». Завершение отношений выступает лишь одним из возможных вариантов развития событий, если при всех разговорах, попытках вырасти духовно и другой совместной работе партнёры поняли, что им некомфортно быть вместе.
В таких отношениях ситуации будут лишены излишнего драматизма, они будут выстраиваться более экологично и размеренно, будет сохраняться баланс. Даже когда такие отношения завершаются, после партнёры испытывают благодарность друг к другу, ведь вместе они прошли определённые уроки, получили опыт и помогли друг другу вырасти.
Возможно, это выглядит как идеал для многих, но на практике оказывается, что внутренние, подсознательные потребности будут мотивировать вступать в совершенно другого рода отношения. В этом нет ничего плохого, и я никогда не выступаю судьёй пар, поэтому в этой книге мы рассмотрим самые разнообразные варианты взаимодействия партнёров, чтобы в итоге вы смогли стать счастливее.
Предлагаю рассмотреть варианты отношений, в которых духовный рост будет чуть сложнее для участников.
Во-первых, если вы идёте в отношения за комфортом, удовлетворением своих нужд и потребностей, игнорируя желания и личность другого, проблемы будут возникать. Инфантильная позиция приведёт к тому, что любой период после «конфетно-букетного» будет восприниматься как сложный, иногда даже слишком сложный. В критических ситуациях это приводит к тому, что человек сбегает из отношений в отношения, и каждые длятся непродолжительное время.
В нежелании познакомиться с настоящим другим могут скрываться страхи, например страх близости.
Причин может быть много, и в других главах мы их рассмотрим.
Во-вторых, нежелание решать проблемы самостоятельно и надежда на то, что за вас это сделает кто-то другой или отношения наладятся сами собой. Как я уже говорил, отношения это труд, требующий сил и ресурсов от каждого, поэтому такая позиция заведомо обречена на проблемы и сложности. Жизнь будет подкидывать всё новые и новые испытания, пока вы не усвоите уроки, требуемые для вашего духовного роста. Партнёр часто выступает мотивацией к изменениям, и чем дольше вы будете игнорировать проблемы, тем негативнее будут ситуации.
В-третьих, жизненные системы и сценарии могут требовать проработки. В данном случае я имею в виду родовые проблемы, травмировавшие вашего внутреннего ребёнка. Партнёрские отношения будут помогать вам разрешить эти травмы, увидеть их и проработать, но только при осознанном взгляде на себя и отношения. В ином случае есть шанс видеть кошмарного партнёра рядом с собой, испытывать различные негативные эмоции и даже попасть в зависимые отношения, стать жертвой или преследователем.
Несмотря на подсознательные программы, только вы вправе решать, в каких отношениях вам находиться. В этой книге я попробую разобрать самые распространённые проблемы, предложу читателю варианты их решения, но главное попробую научить самостоятельности в принятии решений и осознанности. Только вы можете сделать себя счастливым, если будете правильно извлекать уроки судьбы. Гармоничная любовь с достойным партнёром станет даром за то, что вы работали над собой и росли духовно.
Упражнение 1
Уже сейчас вы можете подумать над целью и истинными мотивами своих текущих отношений. Сформулируйте основные проблемы, беспокоящие вас в отношениях сейчас, и выпишите их на листок. По мере прочтения книги вы сможете наблюдать за тем, как меняется ваш взгляд на проблемы, как они предстают под другим углом.
Как вы сами понимаете, отношения могут быть очень разными, и крайне редко они бывают однородны. В разные периоды одна пара может проходить и этап здоровых отношений, где оба партнёра слышат и принимают друг друга, и жизненные уроки, когда приходится через конфликты и сложности возвращаться к более глубоким проблемам или травмам и даже проходить этапы манипуляций, выступать жертвой, преследователем или агрессором.
Человек удивительное создание, ведь он постоянно меняется, он обладает разными гранями. Отношения дают нам шанс не только познать себя, но и прикоснуться к божественному, насладиться гармонией и стать одним целым с другим человеком, при этом сохраняя свою самость.
Не переживайте, если вы проживаете не самый лёгкий период с партнёром, ведь вы в силах изменить ситуацию и повлиять на развитие отношений. Самое главное, чему вы можете научиться, осознанности. Тогда любая ситуация будет вам понятна, вы будете держать всё под контролем и понимать истинную суть происходящих изменений. В осознанности намного легче осознать проблему и повлиять на неё.
Взрослеть это долгий и бесценный опыт, и начать путь к становлению зрелой личности никогда не поздно. В первую очередь, чтобы повзрослеть как личность, необходимо услышать своего внутреннего ребёнка. Именно он может быть причиной проблем в отношениях, да и не только в них.
Если вы находитесь в состоянии взрослого, то сами определяете себя в этой жизни, несёте ответственность за неё, а также за все принимаемые решения и выбранные действия. У него отстроены внутренние границы и отсутствуют внутренние конфликты. Он может обратиться за помощью или спросить мнение другого человека, при этом сможет спокойно воспринять конструктивную критику. Однако он не будет терпеть по отношению к себе грубость или нарушение границ, он чётко обозначит свою позицию для других людей, не прибегая к манипуляциям. В такой позиции человек самодостаточен, и он сам выступает критерием своей жизни и всех её составляющих: успешности в социуме, гармонии взаимоотношений, психологического комфорта и других. Такой человек может постоять за себя, он не боится и не избегает конфликтных ситуаций, но в любой из них может действовать конструктивно. Он может быть эмпатичным и сопереживающим другом или партнёром, но не станет жертвовать собой или помогать там, где собственных ресурсов не хватает. В позиции взрослого человек также спокойно просит о помощи, если чувствует в ней необходимость, и, что важнее, способен принять отказ в этой помощи или в поддержке. Помимо осознанного отношения к собственным личным границам человек уважает границы других людей.
Любой человек бывает в такой позиции, но людей, находящихся в ней постоянно, на самом деле крайне мало.
Как я уже упоминал, в каждом из нас живёт ребёнок, часто травмированный. Именно на периоды в состоянии этого ребёнка люди чаще обращают внимание, особенно когда речь идёт о партнёрских отношениях. Дело в том, что с чужими или малознакомыми людьми ребёнок может не проявлять себя или показываться слабо, он недоверчив. Только в близости или в стремлении к ней человек постепенно раскрывается, проявляя и своего ребёнка. Это крайне важный период отношений, и периоды в позиции ребёнка могут сильно влиять на развитие отношений, вплоть до их разрушения. Чтобы этого не допустить, необходимо вовремя вернуть фокус на себя, а именно на внутреннего ребёнка, и понять, что именно он хочет вам рассказать, услышать его потребности.