Увы, но безупречных отношений не бывает не только между взрослыми людьми, но и в отношениях родителей с детьми.
Причём внутренний травмированный ребёнок может жить в человеке, которому двадцать, тридцать, сорок и пятьдесят лет. Возраст ничего не значит. Также не стоит думать, что подобные деструктивные программы не могут быть в человеке, который внешне выглядит успешным по социальным стандартам. Критериев нет, кроме наличия проблем в отношениях с собой и партнёром с ними рано или поздно сталкиваются все.
Путь исцеления собственной души может занимать многие годы и даже десятки лет, но без системы и правильной траектории будет сложно достичь состояния счастья. Основываясь на многолетней практике в качестве системного терапевта, я создал эту книгу для тех, кто готов принять уроки жизни и начать работать над собой.
Уроки бывают разными. Чем упорнее мы игнорируем их и продолжаем жить согласно своим деструктивным установкам, тем жёстче становятся наши испытания. В этой главе я расскажу о деструктивных отношениях.
Сложно сказать наверняка, какие отношения можно отнести к токсичным. Это те взаимоотношения, в которых партнёры разрушают друг друга, причиняя много боли и страданий на постоянной основе. Одними из таких можно считать зависимые отношения.
Зависимость в отношениях случается, когда условием своего благополучия вы ставите изменения в другом человеке. Как вы можете догадаться, многие случаи, описанные в книге, являлись наглядными примерами такого взаимодействия партнёров. Часто ко мне приходят пары, которые говорят, что хотят изменений в другом. По сути, это можно переформулировать во фразу: я буду счастлив, если он или она сделают вот это. Важно, что присутствует условие. Таким образом, человек позволяет определять себя через действия партнёра.
Я часто повторяю, что самое важное в отношениях научиться самому определять себя в жизни. Стать самодостаточным. При любых внутренних проблемах вы будете бессознательно искать партнёра, который покажет её, вытащит её в реальность.
Другим критерием зависимых отношений можно считать ситуации, где один партнёр не видит своей жизни без другого. То есть хочет, чтобы этот человек был только с ним, и неважно, какие ситуации происходят в таком взаимодействии. Чаще всего зависимость от партнёра это зависимость от родителя противоположного пола.
Безусловно, при работе с психологом вы сможете лучше изучить все нюансы и глубинные процессы, происходящие в вашем бессознательном, и освободиться от них. Он покажет, в каком направлении и какими способами вы двигаетесь в своей жизни и в отношениях с партнёром. Если вы сможете всё это понять и осознать, вы станете зрелым взрослым.
В своей практике я сталкиваюсь с проблемами зависимости очень часто. Причём не так важно, в какой именно зависимости находится один партнёр от другого: в материальной или моральной. Любые отношения такого плана будут иметь характеристики, описанные выше.
Стоит сразу отметить, что часто в таких отношениях один партнёр находится в позиции жертвы. Это тот из пары, кто ждёт изменений от другого. В трансактном анализе выделяют треугольник, предложенный Карпманом. Вам не нужно глубоко погружаться в это учение, поэтому я расскажу более простыми словами.
Согласно этому учению, существует треугольник, в котором каждый человек играет определённую роль. Это позиция жертвы, спасателя и преследователя. Все участники процесса могут меняться местами, таким образом жертва становится преследователем или спасателем для другого.
Согласно этому учению, существует треугольник, в котором каждый человек играет определённую роль. Это позиция жертвы, спасателя и преследователя. Все участники процесса могут меняться местами, таким образом жертва становится преследователем или спасателем для другого.
Важно, что весь этот треугольник существует благодаря усилиям и инициативе жертвы, иначе он невозможен.
Преследователь это тот человек, который оказывает на жертву давление и приводит к страданиям. Спасатель выступает в роли слушателя и советчика, однако эти советы никогда не применяются на практике. Жертва всегда беспомощна, а её благополучие зависит только от действий других.
Партнёр в позиции жертвы будет выступать с посланием: я плохой, я виноват. По отношению к спасателю: я беспомощный. Спасателем может быть стороннее в отношениях лицо, например друг жертвы.
Допустим, сегодня один партнёр идёт в претензии по отношению к кому-то, а тот чувствует вину, то есть выступает в роли жертвы. Позже они могут меняться местами, то есть действовать по той же схеме, но в противоположных ролях.
Важно понимать, что обида всегда является попыткой манипулировать кем-то. Чувство вины результат такой манипуляции. Эти позиции редко осознаются людьми, но это всегда напоминает игру. Такие взаимоотношения могут длиться очень долго.
Однако нужно понимать, что любая игра или манипуляция в отношениях блокирует возможность достичь настоящей близости с партнёром. Любой может оказаться в позиции жертвы, даже не осознавая этого.
Быть жертвой это терпеть. Человеку плохо, но он не скажет об этом вообще или не сообщит сразу. Он будет копить эмоции и выплёскивать их тогда, когда никто не ожидает. Безусловно, всё накопленное напряжение давит изнутри и однажды всё равно выходит наружу.
Жертва говорит «да» там, где хотелось отказаться. Говорить слово «нет» крайне сложно. Человек в такой позиции может жить так, как ему не нравится. Потому что жертва это непреднамеренный выбор боли, страданий, страха и чувства вины. Формируется в детстве, а позже становится частью бессознательной программы, которой человек может следовать всю жизнь.
Человек в такой позиции несчастен, но не находит ресурсы выйти из сложившихся проблем. Он чувствует себя беспомощным. Скорее всего, в раннем возрасте, когда ребёнок любит своих родителей безусловно, папа или мама вели себя разрушительно по отношению к малышу. Они причиняли боль, которая закрепилась в психике и превратилась в программу. Теперь уже взрослый человек, не осознавая того, понимает любовь только через страдания. Это единственный язык любви, знакомый ему.
В зависимых отношениях один из партнёров, скорее всего, выступает в роли жертвы. Это его бессознательный выбор, однако перенести проблему в сознательное поле бывает крайне сложно.
Приведу пример из практики.
Однажды ко мне на терапию пришла девушка, от которой ушёл муж. Позже она встретила другого мужчину, захотела с ним семью, однако новый партнёр не был готов к таким решительным действиям. Одновременно с этим в жизни клиентки объявился муж, который готов вернуться к отношениям с ней. Однако он поставил условие: она должна вернуть мужу все деньги, которые ранее он дал девушке на ремонт квартиры.
В процессе работы с клиенткой мы выяснили, что на своих избранников девушка проецирует фигуру отца и усвоенные с детства деструктивные программы родителей, отношения которых не были благополучны. Более того, девушка выступает в роли жертвы, когда ожидает от партнёров соответствия своим ожиданиям. Она бессознательно хочет, чтобы её партнёры подходили идеализированному образу мужчины, папы. Её родной отец ушёл из семьи, когда девочке было всего три года, поэтому она его практически не знала.
И в отношениях с мужем, и в отношениях с новым избранником девушка ставит условия, которые те должны выполнить, чтобы она была счастлива. Муж должен перестать требовать деньги, а новый партнёр жениться на ней. Таким образом, моя клиентка находится в позиции жертвы по отношению к каждому из них. Она зависит от слов бывшего мужа и от действий нового мужчины.
В процессе терапии девушка осознаёт вышеперечисленное. Её запросы меняются, и теперь она ставит своей задачей спокойно реагировать на слова бывшего мужа и научиться быть счастливой вне зависимости от того, захочет новый партнёр заводить с ней серьёзные отношения или нет.
Таким образом, она берёт ответственность за свою собственную жизнь и начинает выходить из деструктивных программ и позиции жертвы. Выполнение поставленных задач потребует огромной работы над собой и времени, но самый сложный этап, осознание, уже позади.
Такой путь бывает невероятно сложным даже в работе с психологом. Поэтому, если сейчас вы стараетесь изменить свою жизнь самостоятельно, не будьте к себе слишком строги. Наберитесь терпения и составьте план конкретных действий, которые можете совершать каждый день.
Помните, чтобы ваша жизнь начала изменяться, вы должны начать действовать принципиально новым образом. Если вы продолжите жить привычным образом, неприятные для вас ситуации будут повторяться снова и снова.
Чем дольше вы остаётесь в позиции жертвы, тем крепче она становится. Поэтому старайтесь регулярно работать над собой и пытаться жить более осознанно.
Продолжим разбирать ситуацию с клиенткой, описанную выше. Я опишу часть терапии, чтобы вы смогли примерить на себя ситуацию и лучше понять, в каком направлении можно действовать.
Итак, мы продолжили работать с запросами девушки. В первую очередь она хотела избавиться от негативных реакций на слова бывшего мужа. Моя клиентка сказала, что каждый раз, когда муж говорит о деньгах, она чувствует обиду.
Обида, злость и обречённость ведущие чувства, выделенные девушкой. Злость, раздражение или гнев мы испытываем тогда, когда что-то не соответствует нашим ожиданиям или когда нам навязывают чужие проблемы, не считаясь с нашими. Безусловно, в ситуации моей клиентки, как и во многих других, злость вполне понятна и естественна.
Обида же, как я говорил выше, является средством манипуляции. Это чувство выразительный показатель того, что человек идёт в отношения через позицию травмированного ребёнка.
Обречённость часто выступает показателем того, что вы живёте проблемами своих родителей. Самым актуальным чувством девушка выделила именно обиду. Поэтому от него мы стали отталкиваться.
Цель клиентки спокойно реагировать на слова бывшего мужа, из-за которых она испытывает ряд негативных эмоций. Чтобы проработать этот запрос, я попросил девушку придумать три варианта развития событий в ответ на слова бывшего супруга. В данном случае важно, чтобы в каждом из вариантов было достаточно конкретики.
Итак, клиентка смоделировала свои варианты ответа на фразу о деньгах. Приведу их в кратком варианте.
1. Сразу ответить, что разговаривать на эту тему она не будет.
2. Прямо описать свои чувства, которые вызывает подобная просьба.