Первое, что вы должны знать, что в отношениях невозможно повлиять на действия, мысли и установки партнёра напрямую.
Вы не можете влезть другому человеку в голову и тем более не можете в ней что-то изменить. Однако вы можете менять себя и свои установки, и, поверьте, это приведёт к результату не только непосредственно в вашей жизни, но и в отношениях.
Именно так вы сможете решить сложившиеся проблемы и начать из них выбираться, расти духовно и мотивировать партнёра на изменения.
Чаще всего отделить себя от партнёра в отношениях непросто. Как правило, мы становимся жертвами бессознательных программ, знакомых нашему мозгу. Однако на каждую нашу реакцию есть своя причина, часто неожиданная даже для самого партнёра.
Приведу пример из практики. Ко мне на терапию приходит пара. Каждый в отношениях ожидает изменений от другого, не желая брать ответственность на себя. Каждый часто бывает непоследователен в своих действиях. Они ходят как вместе, так и на индивидуальные сеансы.
На занятиях я стараюсь чётко и ясно показать, чем обусловлена реакция на действия партнёра.
К примеру, была ситуация с молодым человеком, который утром просмотрел сообщения жены в её телефоне. Он сделал акцент на переписке со знакомым мужского пола, однако в сообщениях не было флирта или намёков на близость. Это было обычное общение нейтрального характера.
Я спросил у партнёра, зачем он копался в телефоне своей жены. Оказалось, он хотел убедиться в том, что девушка не совершает ничего из тех действий, в которых сама упрекает мужа. То есть на первый взгляд ситуация выглядит так, будто он ревнует. Но мы идём дальше и пытаемся выяснить истинную причину его действий.
Спрашиваю, укрепляют подобные действия партнёрские отношения или, напротив, разрушают их. Молодой человек долго сомневался, но позже сказал, что разрушают. На этом этапе мы начинаем выводить бессознательные действия в осознанность, чтобы выяснить истинную причину.
Задаю вопрос, что он хочет получить в конечном итоге. Оказывается, что юноша хочет уличить жену в чём-то таком, что не соответствует его образу порядочной женщины. В измене или откровенном флирте.
Предполагаем ситуацию, где ему удалось это заметить. С доказательствами и фактами. Что же будет дальше? Оказывается, в таком случае молодой человек разведётся с женой.
То есть бессознательно это выглядело как ревность, причём даже глазами самого человека. Однако при более детальном рассмотрении за попыткой найти доказательства измены скрывалось желание разрушить отношения. Получается, партнёр хотел остаться один, прикрываясь ревностью и обидой на жену за её претензии. Почему?
Скорее всего, одиночество обозначало комфорт, освобождения от стрессовых ситуаций. Ведь в одиночестве он смог бы жить автономно, и на какое-то время ему стало бы легко. Ведь в партнёрских отношениях неизбежны травмирующие ситуации. Партнёр может задевать за больное, и это неизбежно будет вызывать реакцию. И, исходя из этой логики, чем меньше взаимодействуешь с другими, тем меньше получаешь травм.
На самом деле, отношения это огромная работа над собой, и на неё нужны большие ресурсы. Не каждый готов взять ответственность и начать эту работу, поэтому может бессознательно пытаться выбраться из дискомфортных состояний, в том числе бессознательно разрушая отношения.
Из бессознательных программ выбираться крайне сложно. Часто партнёры становятся их заложниками и начинают циркулировать в потоке одних и тех же проблем, оказываясь в порочном круге. Могут меняться даже партнёры, а ситуации оставаться похожими. Подобное происходит потому, что проблемы были в первую очередь вашими триггерами и указывали на программы, заложенные в вашей психике. То есть вы не усвоили уроки, которые должны были усвоить.
Из бессознательных программ выбираться крайне сложно. Часто партнёры становятся их заложниками и начинают циркулировать в потоке одних и тех же проблем, оказываясь в порочном круге. Могут меняться даже партнёры, а ситуации оставаться похожими. Подобное происходит потому, что проблемы были в первую очередь вашими триггерами и указывали на программы, заложенные в вашей психике. То есть вы не усвоили уроки, которые должны были усвоить.
Выбираться из бессознательных программ прошлого сложно, ведь этот путь всегда подразумевает усилия и, что важнее, дискомфорт.
Психике легче отвлечь ваше внимание и увести фокус на конкретные ситуации, чем идти в страшно больные травмы, которые хранит ваше подсознание.
Чтобы пройти этот путь, чаще всего требуется третий человек в отношениях, являющийся экспертом в вашем вопросе. Это может быть психолог или духовный наставник, который поможет вам самостоятельно дойти до истинных причин происходящего и разобрать ситуацию. Единицы способны осознать, что именно не так и каковы истинные мотивы тех или иных поступков.
Дело не в том, что вы недостаточно умны или эрудированы. Поверьте, ошибки в отношениях свойственны абсолютно всем, даже самым компетентным людям. Сложность заключается как раз в том, что даже очень интеллектуальные люди попадаются на уловки бессознательного. Нет таких категорий людей, для которых этот путь был бы прост. Конечно, к тому, чтобы быть зрелым и психически здоровым человеком, нужно стремиться, но прожить жизнь без травм практически невозможно. Ведь все мы росли в семьях со своими проблемами, трагедиями и шероховатостями. Мы впитывали модели поведения, получали травмы и после проецировали их уже во взрослой жизни. Травмирующие ситуации зачастую обрастают защитными реакциями нашей психики, поэтому многие даже не помнят о них. Однако неразрешённость этих травм будет постоянно напоминать о себе в жизни, в том числе проецируя болезненные эмоции в отношениях.
Я убеждён, что быть счастливым в отношениях может быть любой. Однако вы должны понимать, что это большой труд, требующий ваших ресурсов и большого энтузиазма. Простых путей нет, именно поэтому завершать отношения, не разрешая причин конфликтов, ошибка, приводящая к новым отношениям со старыми проблемами. Вы должны взять на себя ответственность за свою роль в отношениях, осознать, что только вы в силах изменить ситуацию. Именно вы, а не партнёр, имеете возможность улучшить свою жизнь.
Если вы постоянно будете ждать изменений от другого партнёра, не меняясь самостоятельно, это приведёт лишь к новым конфликтным ситуациям, ещё больше увеличит пропасть непонимания между вами и будет приводить к разрушению отношений.
Перевести фокус на себя значит принять, что именно вы должны начать менять себя. Что только в ваших силах пройти этот путь.
Подумайте, насколько у вас хватает ресурсов на отношения, в которые вы ступили. Насколько вы готовы работать над собой и принимать уроки жизни. Ведь если у вас есть силы продолжать этот путь, вы обязательно сможете вырасти духовно.
Кое-что для первых шагов к осознанности вы можете сделать уже сейчас. Я рекомендую вам обязательно воспользоваться этим упражнением, ведь даже с первого раза оно откроет вам новые возможности роста и возможные причины проблем в текущих партнёрских отношениях.
Упражнение 3
Выберите день, когда вы будете много взаимодействовать с партнёром, например общий выходной. Возьмите блокнот, заметки в телефоне или диктофон. Держите их рядом с собой в течение дня.
1. На протяжении всего дня наблюдайте за собой и партнёром. Когда партнёр вызовет у вас резкие негативные эмоции, например обиду или злость, возьмите блокнот и запишите их.
2. Уйдите в уединённое место квартиры и задайте себе вопрос: зачем я так реагирую, зачем я так говорю или поступаю. Старайтесь отвечать максимально честно. Запишите ответ.
Позже вы можете ещё раз проанализировать ситуацию, продолжая задавать себе этот вопрос.
Важно спрашивать себя не почему, а именно зачем. В «почему» скрыто желание переложить вину на партнёра или непредвиденные обстоятельства, снять с себя ответственность за происходящее. Вы становитесь жертвой событий, а значит, ничего не можете с ними сделать.
Вопрос «зачем» более конкретный, и вы должны как можно искреннее отвечать именно о своих эмоциях, своих мотивах и желаниях. Так у вас появится шанс взять ответственность за свои действия и выйти из деструктивных программ в отношениях.
Повторяйте это упражнение раз в неделю, сравнивая свои реакции на партнёра и причины, вызвавшие их. Полезно, если ситуации будут разные, ведь тогда вы сможете глубже понять истинные мотивы вашего поведения и приблизиться к своей осознанности.
Помните, что полностью решить все проблемы в отношениях не получится с первого раза, поэтому радуйтесь даже небольшому прогрессу и благодарите себя за старания. Даже если вы планируете пойти к психологу, такая практика будет полезна и создаст хорошую почву для дальнейшей работы над своим счастьем.
Я не просто так сказал про благодарность к себе за действия в отношениях. Ко мне часто приходят клиентки, которые говорят о том, как много вкладывают в партнёрские отношения и своего партнёра, но он не ценит их вклад. Конечно, это нормальная ситуация, что вложенные действия, не приносящие результата или хотя бы благодарности, вызывают негативные чувства.
Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Зачем вы вкладываетесь в отношения? На этот вопрос редко получается ответить с первого раза, но честные выводы могут стать достаточными действиями для первых шагов к более спокойной жизни в отношениях. Итак, задайте себе этот вопрос. Вы можете полагать, что совершаете определённые поступки для партнёра и получения благодарности от него, для улучшения отношений. На самом деле вы делаете что-то, исходя из своих представлений о партнёре и его желаниях, и если вы не обсуждали это в диалоге, то результат действительно может быть заметен только вам.
Проблема чаще всего кроется в постановке цели.
Если вы делаете что-то в ожидании благодарности или из позиции жертвенности, это вряд ли приведёт вас к удовлетворительному результату.
Скорее всего, ваш партнёр будет принимать всё как должное, а вы останетесь в упрёках вместо удовлетворения, с мыслями: «Я для него всё, а он!»
В любви не работают подачки, а действия, произведённые в ущерб себе, тем более не приведут к балансу и счастью в отношениях. Любовь это служение, но в то же время бескорыстное служение, когда действия идут от чистого сердца, и вы совершаете их с благодарностью. Самое главное, чтобы какие-то хорошие поступки в сторону партнёра вы осуществляли из-за избытка, а не в кредит.
Давайте попробуем остановиться на этом подробнее. У вас есть определённые ресурсы (любви, заботы, энергии и так далее), и, исходя из их количества, вы будете их распределять. Эти ресурсы не постоянны, они всегда находятся в динамике, а их количество может изменяться даже на протяжении дня. Это похоже на сосуд с жидкостью, который как пополняется, так и тратится. От того, как и куда вы распределяете эти ресурсы, зависит то, как вы будете себя чувствовать, а также то, какие энергии вернуться вам в ответ.