В отношения можно вступать с самыми разными целями. Вам нужно понимать, какие цели и ценности у вас в отношениях. В том числе важно осознавать, по каким критериям вы выбираете партнёра. Если вас в женщине или мужчине, с которым отношения начинают развиваться, привлекает только внешность, выстроить гармоничное взаимодействие будет тяжелее. Привлекательность, безусловно, важна на первых этапах, но со временем даже самое красивое тело и лицо может надоесть и даже стать непривлекательным, потому что вы будете взаимодействовать с человеком, личностью. Вы выбираете партнёра, который отвечает каким-то вашим установкам, несёт какие-то уроки, и чем ближе этот человек духовно, тем больше шансов вместе справиться с трудностями, сохраняя любовь к партнёру.
В длительных отношениях именно глубокая духовная близость помогает сохранять тёплое и нежное взаимодействие.
Представления о том, зачем нужны отношения, могут быть разными. Они тесно связаны с вопросом, а зачем вообще мы пришли в эту жизнь. Попробуйте ответить себе на него и порассуждать.
Упражнение 5
Сформулируйте и напишите свои мысли и ассоциации, которые появляются на вопрос: «Зачем мы пришли в эту жизнь?» Это может быть целое эссе или лишь пара фраз пишите так, как приходит в голову.
Сохраните эти записи и поставьте срок, через который вы ещё раз ответите на этот вопрос, например, полгода или год.
Так вы сможете понимать и отслеживать, как меняются ваши ценности, в том числе сможете самостоятельно направлять их или изменять. Важно отвечать на вопрос честно, именно так, как считаете вы. Правильных или неправильных ответов нет.
Не так давно я задал такой вопрос клиенту, и мы стали рассуждать. Он ответил: для того чтобы оставить детей, реализоваться в материальном и социальном плане.
Скорее всего, такой ответ могут дать многие. Я соглашусь, что это важные критерии жизни. Однако мне кажется, что есть что-то более ценное, ведь всё внешнее рано или поздно будет оставлено. Материальные блага и социальная реализация смогут сделать жизнь комфортнее, но не смогут дать ощущение наполненности, весомости жизни.
Многие духовные практики говорят о том, что мы приходим в этот мир, чтобы сблизиться с чем-то большим, и мне близка эта мысль. Кто-то назовёт это богом, кто-то вселенной, другие жизнью.
Неважно, как мы это назовём, в глубине души большинство из нас действительно верят, что пришли в эту жизнь, чтобы стать счастливыми. Для многих счастье обозначает нечто сокровенное, глубоко духовное и значимое.
Когда вы идёте в отношения, важно задавать себе вопрос, зачем вы в них вступаете. Вы хотите улучшить материальное качество жизни или ищете духовного сближения, ожидаете встретить в лице партнёра друга или вам достаточно физической привлекательности и удобства.
Цели могут быть разными, и это нормально, но вы должны понимать, что не все цели будут совместимы с действительно долгими и близкими взаимоотношениями. Также помните о том, что проблемы неизбежно будут возникать в любых отношениях, независимо от ваших планов.
Когда вы строите отношения с новым человеком, после романтического периода вы начнёте знакомство с биосоциальными системами партнёра. Этим термином я обозначаю то, что было вынесено им из семьи, в том числе родовые ценности, установки и травмы. Осознаём мы или нет, родители практически всегда влияют на нашу жизнь. Причём на всём её протяжении. Это не зависит от того, в каких мы отношениях с родителями, даже если вы уже не общаетесь с ними в силу обстоятельств. Это влияние чаще всего неочевидно для человека, но оно обусловливает и наши приоритеты, и выбор профессии, и выбор партнёра. Наши родители закладывают в нас и то, каким образом мы будем выстраивать отношения, с какими проблемами будем сталкиваться и как станем на них реагировать. И вот вся эта биосоциальная системы партнёра будет открываться вам постепенно, а ему ваша. Вы начнёте настоящее знакомство, сталкиваясь с первыми сложностями.
Я часто встречаю ситуации, когда мои клиенты бессознательно создавали проблемы с партнёром, чтобы переключить внимание со своих внутренних глубинных проблем, которые были сформированы на какой-то триггер в детстве. В такие моменты начинаются обвинения, перенос фокуса в виде неприятных формулировок партнёра, обвинений. Происходит перенос акцента с внутреннего развития на исключительно внешний фактор, в котором вы начинаете замечать что-то отрицательное, что есть в каждом. Если вовремя не понять бессознательное и не узнать глубинную суть проблемы, внешняя проблема будет становиться всё серьёзнее, а отношения с партнёром будут ухудшаться.
Проработать проблему на должном уровне самостоятельно практически невозможно. Не требуйте от себя слишком много, ведь вы столкнулись с проблемами один на один, и вам необходимо время и силы, чтобы с ними справиться. В таком периоде важно иметь рядом непредвзятого человека, который проконсультирует и направит вас. Например, психолог или духовное лицо. Иногда в качестве такого человека может выступать близкий друг, но стоит быть аккуратнее.
Во-первых, такой человек должен быть непредвзятым лицом. Друзьям сложно оставаться непредвзятыми, ведь они априори встанут на вашу сторону, и это, в общем-то, естественно и нормально для дружбы, но не для ваших отношений с партнёром.
Во-вторых, у вашего друга должны быть безупречные отношения. То есть вам стоит обратиться именно к тому, кто сам смог выстроить гармоничные и длительные партнёрские отношения. То есть этот человек должен быть счастливым и состоятельным в межличностном плане.
Если, например, ваша подруга подходит на эту роль, можете обращаться к ней за мнением на какой-то вопрос. Как пример, подойти и спросить: если твой муж задерживался на работе, как ты реагировала? Мой говорил, что придёт в шесть, но возвращался в десять. Что помогало тебе сделать так, чтобы он услышал тебя и твою позицию? Как при этом сохранить свою самость и не впасть в негативные чувства?
Повторюсь, с такими и подобными вопросами стоит обращаться только к человеку, которому вы полностью доверяете, который способен высказать честное и непредвзятое мнение. Самое важное, чтобы такой человек имел опыт длительных и счастливых отношений. Если вы знаете, что у вашей подруги или друга отношения не складываются, либо приоритеты в жизни крайне отличаются от ваших, сохраните свои вопросы для более компетентного человека.
Это может показаться обыденным и повседневным, но это огромная ошибка большинства людей идти и жаловаться на своего супруга или супругу друзьям, особенно сразу после ссоры. Безусловно, друзья будут на вашей стороне, и вы выплеснете эмоции. Однако после таких действий, особенно если они повторяются раз за разом, вы закрепите в своей голове образ ужасного мужа или жены.
Поэтому запомните навсегда: никогда не говорите о своём муже или жене со знаком минус. Сокровенным не нужно делиться, даже если очень хочется и кажется, что станет лучше. Решить таким образом свои проблемы не удастся, а усугубить отношения с партнёром легко. Ищите компетентное лицо, которому можно рассказывать о проблемах с целью лучше понять ситуацию, услышать аргументированный взгляд со стороны и проработать ситуацию.
В любом случае, в начале отношений вы приспосабливаетесь друг к другу, узнаёте разные черты. Запоминаете и подсознательно обращаете внимание на то, как партнёр реагирует на разные слова и действия, как ведёт себя в тех или иных ситуациях. Давайте поговорим о том, что делать, когда вы в определённый момент почувствовали отрицательные эмоции на определённые действия или слова партнёра. Действовать необходимо аккуратно, не торопиться и не отдавать волю эмоциям, в то же время не стоит подавлять чувства.
Запомните: вы никогда не говорите, что партнёр плохой. Даже мысленно старайтесь избегать осуждений, потому что ваши чувства именно ваши, партнёр лишь стал индикатором внутренних проблем.
Действовать лучше так. Например, партнёр сказал что-то при друзьях о вас, и у вас это вызвало ряд определённых эмоций. Перебил, грубо пошутил и так далее.
Вы говорите: милый, на днях ты сказал обо мне вот это при своих друзьях. То, что ты произнёс, задело меня, я почувствовала раздражение и обиду. Я хочу, чтобы ты про это знал.
Озвучивая чувство, вы отделяете своё внутреннее пространство, оставляете его чистым. Это принципиальный момент. Как только вы проговариваете партнёру свои чувства и эмоции на его слова или действия, вы перестаёте реагировать так сильно. Вы вынесли отрицательное чувство на вербальный уровень и уже за счёт этого больше осознаёте себя в той или иной проблеме.
Другой важный момент заключается в том, что вы не должны обвинять человека или говорить о том, что человек плохой. Говорить нужно только о конкретных действиях партнёра, которые вызвали у вас определённые чувства. То есть описывать то, как вы реагируете и воспринимаете слова или поступки.
Огромная ошибка заключается в том, что многие люди начинают думать или говорить о своём партнёре плохо. Учтите, что рано или поздно человек подстроится и станет вести себя так, как вы говорите. Мы не осознаём полную силу слов, но должны её учитывать и принимать. Более того, обвиняя человека, вы сами закрепите мнение о том, что человек ужасен, и уже не сможете воспринимать его по-другому. Отношения будут разрушаться.
Другой важный момент заключается в том, что вы не должны обвинять человека или говорить о том, что человек плохой. Говорить нужно только о конкретных действиях партнёра, которые вызвали у вас определённые чувства. То есть описывать то, как вы реагируете и воспринимаете слова или поступки.
Огромная ошибка заключается в том, что многие люди начинают думать или говорить о своём партнёре плохо. Учтите, что рано или поздно человек подстроится и станет вести себя так, как вы говорите. Мы не осознаём полную силу слов, но должны её учитывать и принимать. Более того, обвиняя человека, вы сами закрепите мнение о том, что человек ужасен, и уже не сможете воспринимать его по-другому. Отношения будут разрушаться.
Когда вы говорите и думаете о человеке положительно, выделяете и проговариваете партнёру то хорошее, что смогли увидеть, ваш муж или жена начнут рано или поздно становиться лучше, усиливать эти черты. Мы все создаём человека рядом с собой, и это правда. Вспомните, что один и тот же человек воспринимал и говорил о вас абсолютно разные вещи: для кого-то вы были прекрасным и ценным, для кого-то ужасным. Проанализируйте свою реакцию и то, как развивались отношения с этими людьми. Не обязательно партнёрские, ведь с дружескими это работает аналогичным образом. Как вы себя чувствовали, когда вас упрекали? Не замечали, что после, часто бессознательно, начинали вести себя соответствующе, разрушая и ухудшая общение?