И наконец, приходит основное ощущение: мама начинает понимать невозможность тотального контроля и перестает думать, что нужно все контролировать. Это тоже отчасти связано со снижением планки, но также связано с пониманием, что постоянно контролировать старшего не нужно, и перестаете постоянно заботиться о том, чтобы ему было комфортно. Это не значит, что вы игнорируете нужды ребенка. Это значит, что вы предоставляете старшему право иногда быть в плохом настроении. Вы перестаете постоянно занимать старшего ребенка не потому, что он вам не нужен, не потому, что вы не справляетесь, а просто даете ему возможность какое-то время занять самого себя. И это ощущение желания все проконтролировать постепенно должно уходить. Вы, можете быть, не согласны с этой мыслью, но пройдет полгода или год жизни с новым ребенком, вы оглянетесь и поймете, что стали видеть ситуацию по-другому: вы перестали бдеть каждоминутно и стали контролировать более общие моменты, т. е. изменилась форма управления в семейной системе.
И еще раз напомню, что в первые недели жизни новенького нужно продолжать объяснять старшему, что малыш это маленький инопланетянин. Все первые три месяца вы, как спортивный комментатор, рассказываете вашему первенцу, что новорожденный еще не может хорошо видеть, его ручки не могут взять погремушки, что если ему повесят мобиль, малыш только чуть-чуть повернет головку, что он пока не умеет есть яблочко, что у него головка еще не очень хорошо держится, что его нужно держать очень-очень аккуратно и не сильно сжимать.
В это же время очень важно подумать, как и когда вы готовы дать вашему старшему держать младенца на ручках. Дело в том, что даже обученные технике безопасности дети, которые понимают, что младенец очень маленький и это инопланетное существо, в тот момент, когда родители разрешают им подержать новенького, от ответственности очень сильно сжимают его в руках. Малышу неприятно, он начинает плакать, старший от ужаса руки разжимает, и маленький может упасть. Поэтому, если вы решили старшему дать подержать братика или сестричку, нужно это сделать в максимально безопасной обстановке, например на широком диване, куда вы старшего сажаете по-турецки, стелите одеялко и даете малыша на руки. Вы эту ситуацию страхуете. Вы показываете, что новенького можно посмотреть, прикоснуться щечкой, не надо его сжимать. Вы понимаете, что младший для старшего очень тяжелый, и вы заранее договариваетесь, что подержать можно будет совсем недолго. Если ребенок очень хочет, его нужно подготовить, прорепетировать на игрушке («я держу братика, а ты держишь своего кукольного малыша») и устроить это в безопасный момент. И чтобы первенец полностью настроился, нужно рассказывать подробно, что малыш маленький совсем, как будто бы инопланетянин.
Также хочу повторить, что при всей нашей любви к младшему, новорожденный не должен быть тем, кто отнял у ребенка маму, кто эмоционально ее отобрал. Это вещи незаметные, но если вся любовь физическая, вся любовь к контакту переходит на младшего ребенка, старший не может этого не чувствовать. Очень важно, чтобы вы приложили усилия к тому, чтобы и физический контакт со старшим вам был по-прежнему приятен. Очень важно, чтобы после родов и в первые недели жизни новорожденного ваши биологические настройки не сбросили старшего. К сожалению, такое бывает, когда старший физически становится маме как бы неинтересен у нее все переключается именно на новорожденного. В таком случае ревность вам будет гарантирована.
Мы можем влиять, но не на все. Делай, что должен, и будь, что будет. Если вам удастся спокойно прожить послеродовой период дать себе время, дать время старшему, максимально синхронизировать режимы, чтобы вам было удобно с двумя детьми, понять, что феномен регрессивного поведения иногда включает агрессию старшего по отношению к младшему, и понять, что все это пройдет и наладится: к трем месяцам и у мамы возникнет двухканальное сознание, и старший найдет себя и поймет, что с этим маленьким братиком или сестричкой можно делать, тогда можно ко всем переходным феноменам относиться спокойно.
Обычно теория с практикой расходятся не очень сильно. Практика формирует задачи, которые требуют конкретного решения. Очень важно по возможности не приучить младшего засыпать с грудью. Если это получится, вопрос синхронизации режимов не будет таким острым. Очень важно, сохранив полноценное длительное грудное кормление, не дать старшему находиться подолгу одному в тот момент, когда вы укладываете малыша. Это запускает огромную ревность.
Старайтесь настроиться так, что, когда силы к вам вернутся после родов, вы будете устраивать хотя бы раз в неделю «выходы» только для себя и старшего ребенка: на занятия или прогулку только со старшим, хотя бы раз в неделю. Небольшое время сольного общения и дома было каждодневным.
Феномен регрессии не закрепится, и старший быстрее привыкнет к младшему, если делать так, чтобы в семье были все сочетания. И «мама с младшим, а папа со старшим» (мама с младшим нежится, а папа со старшим гуляет), и «мама со старшим, папа с младшим» (мама со старшим идет на занятия или в гости, а папа наслаждается контактом с малышом), и «мама, папа и двое детей все вместе». И очень важно, чтобы к трем-четырем месяцам жизни новенького возникал расклад, когда мама и папа ушли вместе в гости или в кино, а и старший и младший остались с кем-то из надежных взрослых. Иногда момент, когда оставляют не только старшего, но и малыша, для старшего является настоящим запуском братско-сестринских чувств. Момент, когда вы можете обоих оставить и куда-то выйти, является точкой, завершающей ранний послеродовой период.
Воспитание двоих: советы полезные и советы вредные
Появление на свет ребенка влечет за собой множество перемен в жизни семейной пары. Каждому родителю приходится теперь балансировать между удовлетворением потребностей нового члена семьи и необходимостью поддерживать отношения с партнером по браку.
Что же происходит, когда рождается второй ребенок?
Группа ученых изучала жизнь семьи при увеличении количества ее членов с трех до четырех после рождения второго ребенка. Они наблюдали, как меняются взаимодействия участников структуры в течение двухлетнего периода, по мере того, как малыш подрастает. В частности, они хотели понять, насколько события, сопровождающие развитие ребенка, вынуждают членов семьи менять характер взаимодействия друг с другом.
Исследователи отобрали для наблюдения шестнадцать ожидавших прибавления семейств, каждое из которых состояло из матери, отца и ребенка в возрасте четырех лет или младше. Первые наблюдения были проведены в заключительный период беременности. И мать, и отца расспрашивали об их собственной и семейной биографиях, родительских установках. После рождения второго ребенка все семьи в течение двух лет периодически снимали на видеопленку. Было подготовлено по двадцать шесть получасовых сюжетов, посвященных каждому семейству. Кроме того, всякий раз наблюдатели проводили в семьях от двух до четырех часов в качестве обычных гостей. Наблюдения были дополнены развернутыми интервью, взятыми у родителей при достижении младшим ребенком восьмимесячного возраста и в конце второго года его жизни.
В результате проведенных исследований ученые смогли выделить три фазы формирования взаимодействия членов семьи.
1. Второй ребенок становится полноправным членом семьи (от рождения до восьми месяцев).
После появления на свет второго ребенка нагрузка, ложащаяся на родителей, увеличивается вдвое. Взрослые отныне должны заботиться о новорожденном, не забывая при этом о воспитании первенца. Они пробуют различные варианты решения возникающих перед ними задач, например, распределяют обязанности по уходу за детьми и ведению домашнего хозяйства, образуя своего рода «рабочую бригаду». Кроме всего прочего, родители призваны помочь первому ребенку осмыслить его новый статус: ему необходимо свыкнуться с тем, что он «уже большой». При этом ребенок должен по-прежнему получать столь необходимое ему внимание в полной мере.
2. Второй ребенок начинает ползать и ходить (девять шестнадцать месяцев).
Когда малыш начинает самостоятельно передвигаться по комнате, семья сталкивается с новыми трудностями. Он может теперь непосредственно взаимодействовать со всеми членами семьи, например мешать играм старшего ребенка. Родителям приходится выступать то в роли посредников, разрешая проблемы, возникающие между братьями и сестрами, то в роли учителей, устанавливая для детей определенные правила взаимоотношений. Обратите внимание на то, что старший ребенок обычно пытается сохранить свое ведущее положение: он может либо примерить на себя роль «родителя» младшего брата, либо образовать союз с отцом, игнорируя при этом малыша.
3. Внутрисемейная дифференциация (семнадцать месяцев два года).
Когда в шестнадцать восемнадцать месяцев речь малыша становится более или менее уверенной, во взаимодействии членов семьи наступает новая фаза. Второй ребенок уже дорос до того, чтобы устанавливать партнерские отношения с ближайшими родственниками. Образуются новые союзы, в том числе между братьями и сестрами. Родители начинают обращаться со словесными наставлениями уже к обоим детям.
Конечно, необходимо провести дополнительные исследования ситуаций, связанных с дальнейшим увеличением семейств, ведь переход от двух детей к трем более труден, чем переход от одного к двум. Как справедливо посетовал один мой знакомый: «Стоит в семье появиться третьему ребенку, и дети уже превосходят вас численностью! А на родителей по-прежнему приходится только две пары ног, чтобы догнать их, и две пары рук, чтобы их удержать»
Надо сказать, младшие дети обычно подготовлены к ситуации, в которой они окажутся после рождения, самим протеканием беременности. Они гораздо менее требовательны и легче приспосабливаются к обстановке. Младшие привыкают учитывать нужды старшего брата или сестры, еще пребывая в материнской утробе.
Вынашивая старшего, мама себя очень берегла, старалась избегать резких движений и не поднимать тяжестей. Однако со вторым ребенком, особенно если возрастная разница между детьми невелика, соблюдать столь щадящий режим невозможно. Как бы вы ни старались себя жалеть, старший все равно будет стремиться забраться к вам на руки, его нужно будет снимать с горки и выуживать из ванной, в общем, придется предпринимать множество физических усилий. Если вы ощущаете себя измотанной, утешение одно: новый малыш еще в утробе матери чувствует, каково быть младшим братом или сестрой!
Считается, что после рождения младшие дети узнают голос старшего. Кроме того, если вы в последние недели беременности подстроитесь к детскому режиму, то есть будете рано ложиться и спать днем, то возрастет вероятность того, что после рождения ваш второй ребенок с легкостью присоединится к графику старшего, ведь биоритмы закладываются именно в этот период.