Конечно, если с самого начала родители повели себя неправильно, ревность старшего ребенка может оказаться очень ярко выраженной, продолжительной и доходящей до полного отторжения младшего. К счастью, почти все ошибки исправимы.
От 2,5 до 4,5 лет.
На мой взгляд, этот возрастной разрыв наиболее проблематичен. Почему? Дело в том, что при такой разнице старший ребенок еще очень мал. Кризис трех лет, кризис «я сам», «кризис самоопределения», еще не миновал, а находится в стадии преодоления.
Ребенок принимает младшего братика или сестричку в очень неспокойном, трудном для себя возрасте. Он еще сам претендует на внимание мамы почти в той же мере, что и малыш, но при этом уже может выражать свое мнение, может принимать в штыки действия взрослых и критиковать их. Родителям таких детей следует уделить особое внимание дородовой подготовке и вдумчиво выстраивать отношения со старшим ребенком в послеродовой период.
Дети со средней разницей в возрасте не очень близки, ведь в дошкольный период разница около трех лет весьма существенна. Два года и пять лет это два совершенно разных возраста. Таким детям неинтересно играть друг с другом, их сложно водить в одни и те же места. Они смогут по-настоящему подружиться не раньше, чем младшему исполнится хотя бы пять лет, а в школьные годы вполне могут друг другу быть и интересны, и близки.
Нельзя сбрасывать со счета и индивидуальную скорость развития старшего ребенка. Возможны различные варианты, например:
спокойные девочки, с заложенным от рождения сильным материнским инстинктом, которые даже при такой возрастной разнице сразу же становятся полноценными старшими сестрами;
старшие дети, немного запаздывающие в развитии. В этом случае разница в 2,53 года будет восприниматься как незначительная.
От 5 до 10 лет.
При возрастной разнице в пять десять лет дети не претендуют на равное родительское внимание и не конкурируют за место на маминых коленях. В этом случае матери легче общаться с ними, ведь разговаривать с одним и качать другого можно одновременно. Правда, в отличие от близковозрастных такие дети обычно становятся близки и нужны друг другу не раньше, чем младший отправится в школу.
Вряд ли родителям удастся изменить такое положение вещей. Что поделаешь, десятилетней девочке неинтересно играть с трехлетней. Она может лишь посидеть с сестренкой, если мама просит об этом.
В 10 и более лет.
Дети, между рождением которых прошло десять и более лет, относятся, по сути, к разным возрастным категориям. Старший брат или сестра в этом случае может попытаться присвоить себе функции «третьего родителя». Вряд ли это скажется благотворно на семейных отношениях
Значительная возрастная разница в многодетной семье
Как правило, наилучшие отношения складываются у детей, не следующих непосредственно друг за другом. В этом случае конкуренция смягчается, а ревность не принимает обостренные формы.
Участие папы
Наиболее часто встречаются два варианта мужского поведения. В том случае, если отец отдавал много сил выхаживанию первого ребенка, то к воспитанию второго он может отнестись с гораздо меньшим энтузиазмом. И наоборот, если старший ребенок был обделен отцовской заботой, например, из-за работы, учебы или активного участия бабушек, то младший по существу окажется для отца первым со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Участие папы
Наиболее часто встречаются два варианта мужского поведения. В том случае, если отец отдавал много сил выхаживанию первого ребенка, то к воспитанию второго он может отнестись с гораздо меньшим энтузиазмом. И наоборот, если старший ребенок был обделен отцовской заботой, например, из-за работы, учебы или активного участия бабушек, то младший по существу окажется для отца первым со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Ни одна из описанных ситуаций не должна вызывать у матерей обиду, хотя на консультациях я часто слышу сетования такого рода: «Первенца муж поил, купал, с рук не спускал, а ко второму вообще не подходит!» Маме просто нужно выждать, пока малыш немного подрастет и выйдет из младенческого возраста. Наступит время, когда младшенький тоже станет интересен отцу, разумеется, при условии, что семейные отношения не дадут трещину.
В тот момент, когда мамин живот значительно увеличивается в размерах, старшего ребенка желательно доверить отцу: максимально расширить круг его обязанностей, связанных с уходом за первенцем и, в первую очередь, с ночным уходом, потому что дети требуют ночной заботы до двух, а иногда и до трех с половиной лет. Он должен уметь самостоятельно покормить ребенка вечером, искупать его, почитать ему на ночь книжку или рассказать сказку и вовремя уложить спать. Папу надо начинать готовить к этому за три-четыре месяца до родов. Во время ночного сна к ребенку лучше подходить именно отцу, потому что ходить с двумя детьми очень трудно, а спать фактически невозможно.
Отцам семейства следует знать, что:
муж должен действенно поддержать жену в период послеродовой депрессии,
стабильность семьи во многом зависит именно от отца,
все семейные обязанности должны быть распределены между родителями по справедливости,
для сохранения душевного равновесия маме иногда необходимо остаться с малышом наедине,
все дела и походы прерогатива папы и первенца,
к моменту рождения малыша старший сын наверняка достиг того возраста, когда необходимо
ознакомиться с ролевым поведением, свойственным представителям своего пола, и отцу нужно почаще бывать дома, находя время на общие занятия,
старшей дочери необходим объект для обожания, и оптимальная модель «папа дочка»,
старший ребенок, как правило, эмоционально становится «папиным».
Мамин отдых (и папин!)
Кроме старшего ребенка, который может пребывать в регрессе, нужно понимать, что первые сорок дней после родов специфический период для всех.
Вся система семьи выходит из берегов, чтобы найти новое равновесие. Немножко меняется расклад, немножко меняются роли. Женщина физически только приходит в себя: тело еще не полностью восстановилось, гормональный фон очень неровный, возникают перепады эмоций. Очень часто женщина эти эмоции не выливает не на старшего или младшего, а либо в супружескую подсистему, либо на саму себя. Если «повезло», что есть помощники, то отрицательными героями становятся они. Женщина перепады эмоций выплескивает на того, кто рядом, но не на детей. Довольно опасный вариант выплескивать на себя саму, потому что очень часто женщина, не справляясь и выливая негатив на себя, считает себя плохой, не справляющейся, и это усугубляет депрессивное состояние.
Мне кажется, если вы рассердились на что-то из-за усталости, можно говорить, что мама устала и была не права, и объяснить, из-за чего так устала, сказать, что не хотела кричать и потому не права. Важно не только признаться в этом, но и научить ребенка видеть признаки усталости или договориться с ним, что, когда вы в следующий раз устанете, вы его предупредите словами. Двух-трех таких ситуаций будет достаточно, чтобы он научился распознавать усталость.
Иногда более сильная послеродовая депрессия случается не с первым, а со вторым ребенком именно на фоне нагрузки, недостаточной помощи и недостаточной терпимости к самой себе. Мы неслучайно перешли к реакции мамы, потому что отдельности нет это два в одном. Состояние мамы очень важно, и очень важно поддерживать ребенка в регрессе. Маме нужно научиться поддерживать свой эмоциональный статус. Нужно не только физически восстанавливаться, но и морально понимать, где вы можете искать источники вдохновения, где у вас есть какая-то отдушина, что вам нужно, чтобы почувствовать себя хорошо. Это может быть особая еда, какие-то выходы «в свет», смена гардероба (частичная или полная), физические процедуры (массаж, косметический салон), общение с кем-то, прогулка в парке в тишине, пока ребенок спит, источники отдыха для себя с мужем. Ищите моменты, которые вас гармонизируют. Только человек, который сам находится в состоянии относительно ровном эмоциональном, сумеет помочь эмоционально нестабильным детям. Если родитель найдет такое эмоциональное равновесие, ему проще будет помочь обрести его и старшему, и младшему ребенку. В первые дни, недели жизни новенького ни в коем случае нельзя допускать настрой, что вы должны все переделать и только тогда получите право на отдых. Дела никогда не кончатся. Отдыхать и находить что-то общее, что вдохновляет вас с мужем или вдохновляет вас саму, это очень важно.
Очень часто от состояния мамы зависят эмоции всех членов семьи. Младенец настроен на нее и будет более или менее беспокоен. Старший тоже настроен на маму, и та может либо усиливать детскую нестабильность, либо ее гармонизировать. Выключить регресс у старшего невозможно, но возможно создать оптимальные условия для его адаптации. Главное гармонизировать свое состояние. Иногда русских женщин мотивирует только польза для детей, и гармонизация важна не только ради самой мамы или отношений с мужем, но и ради детей тоже.
В отдыхе обязателен период дневного отдыха, когда спит старший ребенок или когда он в школе. Обязателен отдых предвечерний. Если у вас есть возможность, важно как можно позже вставать. В общем, хорошо любую минутку, которую можно «урвать» от хозяйства, посвящать отдыху.
У каждой женщины наступает момент, когда она понимает, что силы вернулись после родов и отдых все еще необходим, но уже не так сильно. Однако традиция «мама отдыхает» будет очень полезна для старшего. Если возникнет культ отдыха мамы, он потом может превратиться в культ отдыха папы, и это, возможно, поможет ребенку расти не таким эгоистом. Начинать же надо потихоньку, желательно еще с беременности. Хорошо, если период «угнездения» у всех пройдет максимально спокойно, максимально долго, чтобы время после рождения воспринималось не как сплошная пахота, а как что-то мирное.
Итак, первые месяцы это период «угнездения» для всех, и отдыхать нужно при любой возможности. Первые сорок дней после родов, а лучше три месяца нужно рассматривать как послеродовой отпуск: отпустить все, что можно, не делать все, что можно, заменить на праздность все, что можно. Отдыхать при любой возможности, особенно перед «вечерним штурмом», когда всех нужно искупать, накормить, уложить, привести в порядок, сделать уроки, возможно. И делать это надо ради детей.