Не прибегайте к увещеваниям непосредственно во время ссор, дождитесь, пока все отрыдают, остынут и успокоятся. Спустя полчаса или час после воцарения мира поговорите с каждым ребенком о том, что произошло. Учитесь сами и учите детей анализировать уже состоявшийся конфликт, не пытаясь найти при этом ни правых, ни виноватых.
Что делать, если младший мешает старшему
Когда вы читаете вслух сказку, более подходящую для детей младшего возраста, внимание вашего младшего полностью сконцентрировано на развитии сюжета. Однако стоит отложить эту книгу и взять с полки другую, гораздо более интересную для первенца, младший тут же начнет вам мешать. Он будет отталкивать книжку и повторять: «Ну что, все?..» Он устал, ему все это не интересно, и вообще он хочет, чтобы ему спели песенку. Вы только приступили к чтению, а скандалы уже начались
Нужно недвусмысленно дать понять малышу, что если он не перестанет мешать, вы со старшим переберетесь в другое место, а если маленький хочет остаться с вами, то должен сидеть тихо, как мышка.
Нередко взрослые пропускают тот момент, когда младший ребенок начинает провоцировать конфликты с первенцем, например подкрадываться сзади и кусаться, а когда старший разворачивается, чтобы ответить ему должным образом, хитрец разражается душераздирающим плачем и бежит жаловаться. Понятно, кого в этом случае наказывают возмущенные родители
К полутора годам младшие дети уже вполне способны проделывать весьма замысловатые трюки, чтобы выставить старшего виноватым, однако склонность к такого рода провокациям вовсе не означает, что у вас подрастает монстр. Это обычная щенячья возня, драматизировать которую бессмысленно, однако родители должны обладать немереным запасом терпения, чтобы адекватно реагировать на эти детские происки.
Если школьник обижает дошколенка
Если школьник вдруг начинает проявлять повышенную агрессивность по отношению к младшим детям, необходимо вовремя определить ее первопричины.
Иногда ребенок, у которого не складываются отношения с одноклассниками, возвращаясь домой, отыгрывается на тех, кто не может дать ему сдачи. Тут уже дело не в проблеме «старший/младший», а в том, что негативные эмоции, накопившиеся в душе у первенца за стенами родительского дома, изливаются на малыша, бабушку или няню. Для начала нужно понять, где, в каких ситуациях собирается этот негатив, и лишь после этого заводить разговор со старшим. Вы должны попытаться донести до его сознания, что младший ему не соперник, что необходимо делать поправку на возраст. Можно сказать ребенку: «Представь семиклассника, который творит с тобой то же, что ты проделываешь с нашим четырехлетним!»
Существует высокая вероятность, что старший ребенок просто не отслеживает свое поведение. Задача родителей помочь ему научиться осознанно корректировать его.
Еще дети любят поступать «наоборот». Этим не самым лучшим качеством вам стоит воспользоваться, давая им парадоксальные инструкции и «вредные советы».
Реагируем на плохое поведение
1. Метод «без комментариев»
Пожалуй, наилучшая форма реагирования на плохое поведение детей, которые уже хорошо говорят и многое понимают (то есть начиная примерно с четырехлетнего возраста), это отсутствие каких-либо комментариев с вашей стороны.
Существует высокая вероятность, что старший ребенок просто не отслеживает свое поведение. Задача родителей помочь ему научиться осознанно корректировать его.
Еще дети любят поступать «наоборот». Этим не самым лучшим качеством вам стоит воспользоваться, давая им парадоксальные инструкции и «вредные советы».
Реагируем на плохое поведение
1. Метод «без комментариев»
Пожалуй, наилучшая форма реагирования на плохое поведение детей, которые уже хорошо говорят и многое понимают (то есть начиная примерно с четырехлетнего возраста), это отсутствие каких-либо комментариев с вашей стороны.
Вы забираете «пострадавшего» в стычке ребенка и не произносите ни слова в адрес его обидчика. Единственная ваша реакция застывшее, окаменевшее лицо. Это более чем доходчиво; главное не сорваться на крик и обвинения.
2. Притчевый метод
Старшему ребенку непременно нужно читать сказки, рассказывать притчи и поучительные истории, в которых речь идет об отношениях братьев и сестер. В народных сказках этот сюжет встречается сплошь и рядом, причем сказочная ситуация является проверкой, испытанием качества родственных отношений. Все это следует обсуждать с первенцем, раскрывая ему смысл повествования и оценивая характер действий детей. Как правило, в сказках «оба хороши»
Первый сюжет: сестрица Аленушка и братец Иванушка. Мальчик не послушался предостережений старшей сестры и в результате стал козленочком. Второй сюжет «Гуси-лебеди». Там, наоборот, сестра не доглядела за младшим братом. В «Коньке-Горбунке» Ершова старшие братья нечестно поступают по отношению к младшему. В сказке «Гензель и Гретель» братьев Гримм дети сплачиваются перед лицом опасности. В «Аленьком цветочке» Аксакова среди прочего прослеживается история соперничества сестер. О том же повествует и пушкинская «Сказка о царе Салтане»
Истории такого рода нужно обязательно читать ребенку и обсуждать с ним. Можно сказать малышу: «Видишь, как вели себя братик и сестренка и что из этого получилось!..»
Неизбежные последствия плохого поведения
В семьях, в которых подрастают двое и более детей, должна быть раз и навсегда налажена четкая система последствий плохого поведения. Если такая система не выработана, родителям придется раз за разом эмоционально реагировать на детские выходки.
Например, как мы уже говорили, с нежеланием разделить игрушки дело обстоит просто: все, что не сумели разделить, сразу же отправляется на шкаф до лучших времен. Отказ в жалости весьма серьезное наказание. Виновны оба, а следовательно, и жалеть никого не будут
Сколько можно ссориться
Однополые дети ссорятся чаще, чем разнополые, потому что они теснее связаны. Частые ссоры вовсе не катастрофа, а, напротив, свидетельство их близости. Кроме того, частота и интенсивность конфликтов между детьми зависят от их возраста: чем младше дети, тем чаще и ожесточеннее они будут ссориться. Впрочем, высоки шансы на то, что близковозрастные однополые дети, которые, как правило, цапаются то и дело, к школе достигнут относительного взаимопонимания.
Многое зависит и от темперамента ваших чад. Если оба ребенка награждены взрывным характером и энергичным темпераментом, ссоры не заставят себя ждать, а если в семье подрастают два маленьких флегматика, жизнь ваша окажется гораздо спокойнее. Впрочем, и один флегматик на семью уже большая удача, ну а на то, чтобы вытащить сразу два счастливых билета, лучше и не рассчитывать!
Другой фактор, несомненно влияющий на частоту конфликтов между детьми, можно условно назвать сезонно-климатическим. Задумайтесь, когда чаще ссорятся ваши дети, летом или зимой? Разумеется, зимой. В это время и нагрузки больше, и прогулки короче, и дети чаще болеют. Это вещи банальные, очевидные для подавляющего большинства родителей. Но совсем немногие связывают частоту ссор с уровнем физических нагрузок и количеством поглощаемого свежего возраста. Однако чем больше времени дети проводят под открытым небом, тем реже бодаются по пустякам. Долгое вынужденное пребывание матери дома с заболевшим ребенком может превратиться в серьезное испытание и для нее, взрослой женщины. Существуют многократно проверенные данные о том, что дефицит свежего воздуха и невозможность наслаждаться солнечным небом над головой провоцируют возникновение депрессий. Поэтому, пока дети болеют, все равно старайтесь выходить на улицу хотя бы ненадолго.
Чаще всего проблема заключается вовсе не в ребенке, а в ситуациях, в которых он поневоле оказывается. Речь идет, например, о простудившихся детях, которым морозный воздух противопоказан, а значит, их потребность в активном движении не может быть удовлетворена. В случаях, когда вероятность ссор повышается по независящим от детей обстоятельствам, родители должны задействовать весь арсенал средств по утешению и развлечению.
Но в целом отношения братьев и сестер становятся конфликтными именно потому, что для них конфликт это наглядный, гарантированный способ привлечь внимание родителей. У братьев и сестер это излюбленный способ: начать драться, чтобы мама обратила внимание.
Плюс наши дети, конечно же, совсем другое поколение. Многое у нас с вами происходило не на глазах у родителей, мы учились сами разбирать эти ситуации и с ними справляться, а теперь многое происходит в городских квартирах, в непосредственной зоне внимания, в непосредственной зоне слышания, и довольно сложно не вмешаться, потому что действительно нарушается покой.
Мне кажется, что все дети находятся примерно в одинаковых весовых категориях. Если ни у кого из них нет гиперактивности, если ни у кого из них нет патологической агрессивности или очень большой застенчивости, то стоит не вмешиваться в их ссору максимально долго. Очень часто мы своим слишком чутким прислушиванием к тому, что происходит в детской, мешаем нашим малышам наладить собственные возможности взаимодействия. Мы вмешиваемся до того, как они сумели выработать механизм урегулирования. Мы работаем как бы внешней совестью для каждого и не даем им выработать собственные прогрессивные модели поведения.
Конечно же, все зависит от накала. Конечно же, дети очень разные, и очень разные ситуации, и безопасность очень важна. Полезно подумать о том, какой у вас критерий для вмешательства, и всегда ли ваше вмешательство обосновано, или на вас влияет мысль о том, что дети не должны драться, или есть какие-то правила, которые нарушаются, или есть страхи, что дети причинят друг другу какой-то непоправимый вред. Когда вы вмешиваетесь, какое вы используете основание для вмешательства? От чего вы детей спасаете? Если оба ребенка старше четырех лет, спросите у них, хотят ли они, чтобы мама вмешивалась, или лучше ждать, пока сами ее позовут. У каждой мамы и у каждого папы будет свой критерий, свой вариант ответа на этот вопрос. Важно отследить такой тип поведения, когда старший говорит: «Мы тут без тебя, мамочка, разберемся, я его сам воспитаю», когда первенец, пользуясь тем, что он крупнее, выше, сильнее, встает не в роль брата или сестры, а в роль родителя. Это решение конфликтов с позиции силы со стороны старшего ребенка. Эти ситуации можно и нужно отслеживать.