Если смотреть на короткие временные интервалы (пять, даже десять лет), то семья с несколькими маленькими детьми подряд периодически представляет из себя, извините за просторечие, дурдом и маразм Детки пищат, кричат, ссорятся и дерутся. Не хватает сил, времени, денег, терпения, места любой многодетный родитель в минуту откровенности скажет вам, чего не хватает Слезы льются, крыша едет, душевные силы иссякают, человеческие связи не выдерживают
Так, глядишь, прошло десять пятнадцать лет. Быстро, незаметно, насыщенно.
И этот караван-сарай и вспоминается уже совершенно по-другому как веселое приключение. Хотя слезы и кошмар не забылись, на первый план выступает совсем не это. А поездки, дни рождения, смешные события. Таково свойство человеческой памяти.
А главное рядом большие, почти взрослые люди. Родные. Подросшие дети. С ними можно говорить о многом, с ними интересно обсуждать и вспоминать. Им давно не надо вытирать попу и мирить их приходится лишь иногда. И можно почувствовать обратный ток заботы.
Конечно, бывает, что «маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснешь», но в целом это уже совершенно другое ощущение семьи.
Мы живем в такое время, когда естественность отсутствует почти везде. Естественность процесса появления новых детей в семье, которая раньше, заметим, считалась прямым Божьим благословением, сейчас выглядит какой-то акцией, возможно, акцией протеста или эпатажным заявлением собственного странного мнения.
В мире асфальта, бетона, окислителей, красителей и генно-модифицированных продуктов скорее покажется естественным идея ЭКО и эвтаназии, чем идея отсутствия контроля за рождаемостью. И уздой на шее среднестатистической семьи стали так называемые нормы воспитания детей, предположения о максимальном количестве жизненных благ для каждого ребенка.
И будто если ты, как родитель, не можешь обеспечить ребенка всем лучшим и «упаковать его по полной», то ты личность безответственная, а возможно, вообще «детоголик», т. е. не совсем вменяем.
Как вам такой подход?
Конечно, времена не выбирают, но вот ответственность за свои выборы и поступки с нас никто не снимал.
И если мы меряем себя, свою жизнь, свой выбор относительно того, сколько детей мы готовы принять в семью, кому от этого польза?
Все это мнение. То, о чем идет речь в этой главе всего лишь мнение, причем мнение человека не нейтрального, то есть мнение пристрастное и неэкспертное.
Ваше мнение может быть иным. Человеку свойственно поддерживать жизненные выборы, похожие на его собственные, и отвергать противоположные.
Не хочется никого ни за что агитировать (ответственность-то на агитаторе), хочется просто сформулировать свою позицию.
Лично мне страшно не рожать. Однако для вас это не может быть руководством к действию.
Лично мне кажется, что отказ от рождения детей в семье, где есть папа и мама, где все относительно здоровы психически и физически, куда более серьезное действие, чем появление новых детей. Просто последствия проявляются не сразу, а спустя годы и десятилетия.
А как думаете вы?
А ваш муж?
По-настоящему важно только это.
Так что я бы не употребляла термин «детоголизм». В этом есть опасность (осуждение других), оценочность (откуда мы, сторонние люди, знаем про других зависимость это или нет?), постановка диагноза (зависимый он же больной, болящий, ну его совсем, всерьез к его опыту относиться нельзя).
Используя этот термин, можно явление непонятное, новое и загадочное современную российскую большую семью свести к некоторому болезненному, нездоровому явлению.
Давайте будем судить себя со своими «бревнами» и оставим в покое «соломинку» в глазу ближнего.
Заключение
Жизнь с детьми это сложная и очень красивая дорога, в ней много красивых моментов, много сложных моментов, когда нужно подниматься в горку. Здорово, если у вас хватает сил вести дневник, в который вы записываете не только трудности, но и факты достижений. Трудные же моменты нужны не для самопоедания, а для анализа и понимания, что можно поменять в хорошую сторону.
10 советов, как следует вести себя с первенцем при появлении в семье второго ребенка
1. Заранее подготовить первенца к рождению младшего брата или сестры, причем постараться обставить дело так, будто второй ребенок появится в доме именно по просьбе первого.
2. Стараться осуществить необходимые изменения в жизни старшего ребенка задолго до появления нового члена семьи, чтобы впоследствии он не винил новорожденного в своих «невзгодах».
3. Недвусмысленно дать понять всем, и прежде всего первенцу, что в доме, по сути, ничего не изменилось и что родившийся малыш не составляет ему конкуренции.
4. Сделать все для того, чтобы первый ребенок ни секунды не чувствовал себя ненужным и отвергнутым.
5. Привлекать первенца к посильной помощи в уходе за новорожденным. Пусть он играет при этом роль «третьего родителя».
6. Попытаться еще до рождения младенца предотвратить даже малейшие ростки возможной ревности к нему у старшего ребенка. В зачатке гасить пусть даже чуть искрящееся соперничество, не доводя дело до пожара.
7. Распознавать замаскированную ревность, не забывая о том, что ваш первенец в этой ситуации страдающая сторона.
8. Играть со старшим во все ролевые игры, которые он стал навязывать вам после появления в доме новорожденного, позволив ему хоть в какой-то степени реализовать свои бурлящие эмоции.
9. Спокойно относиться к чудачествам первенца, расценивая их как проявление невротических реакций, вполне адекватных его состоянию, и даже по возможности подыгрывать ему.
10. Делать все для того, чтобы дети не могли обходиться друг без друга. Рассказывать и почаще напоминать им о святости семейных уз. Пусть старший всегда чувствует себя защитником, а младший защищенным.
10 советов, как НЕ следует вести себя при появлении в семье второго ребенка
1. Потерять от радости голову и то и дело восторгаться младенцем на глазах у первенца, демонстрировать предпочтение к новорожденному.
2. Радикально поменять весь домашний уклад в угоду новенькому.
3. Посвятить свою жизнь непрерывному уходу за младшим.
4. Поспешно и резко сменить тип воспитания старшего, когда рождение «нового фаворита» становится невидимой гильотиной для «былого кумира».
5. Сравнивать детей между собой, противопоставляя их друг другу и выказывая предпочтение младшему.
6. Вольно или невольно разжигать ревность первенца по отношению к братику или сестричке, поощряя конкуренцию между ними.
7. Винить себя в том, что у ребенка появился брат или сестра.
8. Обижаться и даже ожесточаться, когда первенец яростно протестует против чего-то, не попытаться сгладить острые углы.
9. Превратить старшего ребенка в своего рода Золушку для обслуживания младшего.
10. Обделять вниманием старшего, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца.
Памятка для родителей
1. Главное правило мамы: не забывать о собственном отдыхе!
2. Главное правило обоих родителей: контролируйте уровень своей усталости и остроту получаемых впечатлений. Помните: вы и дети сообщающиеся сосуды, и если у вас на душе плохо, вряд ли они станут мирно играть.
3. Ни в коем случае нельзя делить детей на «папиных» и «маминых»!
4. Не следует перепоручать их воспитание бабушкам и няням.
5. Не позволяйте первенцу причинять боль или неприятные ощущения младенцу даже по неосторожности! Старший прекрасно сознает, что поступает нехорошо, и чувство вины в его душе накапливается.
6. Любой значительный рывок в развитии одного из детей может обострять конкуренцию (так называемый «передел психологического пространства»).
7. Старший ребенок, видя во время кормления беспомощность младшего, может в свою очередь тоже потребовать помощи, без которой вполне мог бы обойтись. Дайте ему понять, что раскусили его намерения.
8. Не забывайте: любые сложные периоды рано или поздно проходят, и одно из важнейших предназначений матери своевременное разрешение конфликтных ситуаций. Прекрасной профилактикой многих конфликтов служит бодрый, но не перегруженный ритм жизни.
9. Если вы чувствуете, что не справляетесь с накалом детских страстей, призовите на помощь папу или другого взрослого, в крайнем случае самоустранитесь
10. В периоды обострения детских конфликтов ведите дневник.
11. У мамы всегда должен быть наготове «карман фокусника».
12. По возможности синхронизируйте режимы старшего и младшего: взрослый и в одиночку должен управляться с двумя детьми.
13. Во время прогулок не заставляйте первенца длительное время проводить на ногах. Коляска должна быть предназначена для двоих.
14. Не принуждайте детей к постоянному общению друг с другом.
15. Почаще вспоминайте о том, что проблемы, с которыми вы столкнулись сейчас, довольно скоро разрешатся сами собой. Просто потому, что дети вырастут