Фальшивая лошадь стоит истуканом с двигателями на холостом ходу. Прошу тишины и прислушиваюсь, одновременно пробивая по базе: не в угоне ли гиппоид? Нет, механизм числится за фирмой проката. Так я и думал: гиппоид не принадлежит мужичку, а взят, чтобы покрасоваться. Но глючный навигатор это странно.
Догадаться о подоплеке несложно: опять проверка. Менеджеру по кадрам все неймется. Он уже подсылал ко мне наглого мажора на дорогущем «Штормвагене», сексапильную блондинку на розовом «Ягуарунди», а теперь решил зайти с другого края. Значит, этот мужичок тоже андроид. Андроиды-инспекторы не упустят ни одной мелочи и абсолютно честны с нанимателем. Чтобы вытурить меня, менеджеру нужны объективные данные. Он даже готов арендовать другого андроида для разового задания.
О причине нелюбви ко мне гадать тоже не надо: с меня как с гуся вода, помыкать мною неинтересно. И повода я не даю, а вытирать об меня ноги без повода менеджер опасается. А ну как начальство дознается и спросит: зачем загоняешь ценное оборудование в нештатный режим?
Слишком уж я похож на человека и притом близок к идеалу работника, вот в чем беда. Провоцирую всякого, кто не идеален.
В переднем двигателе излишний нагар в камере дожига, в заднем некритичный засор форсунок, объявляю я, а мужичок очень натурально изображает непонимание.
Ась?
Эта модель гиппоида построена по двухдвигательной схеме, пускаюсь я в объяснения. Один двигатель приводит в движение пояс передних конечностей, голову и шею, второй управляет несущим хребтом и задними ногами. Двигатели Смолла Кляйна обеспечивают прекрасный крутящий момент, что и требуется для гиппоида. К сожалению, режимы работы переднего и заднего двигателей несколько разнятся, а топливный бак один на всю конструкцию. Разработчики недоглядели. В итоге у каждого двигателя свои проблемы, и я не могу радикально устранить их подбором соответствующего топливного коктейля.
Впитывая информацию, мужичок шевелит ушами. По-моему, слегка переигрывает.
А у тебя сколько двигателей? ехидно спрашивает он.
Множество, сухо отвечаю я.
Извини, я просто так интересуюсь. Ну не сердись А топливный бак у тебя тоже есть?
Аналог желудка. Я существо биомеханическое, питаюсь обыкновенной человеческой пищей.
Впитывая информацию, мужичок шевелит ушами. По-моему, слегка переигрывает.
А у тебя сколько двигателей? ехидно спрашивает он.
Множество, сухо отвечаю я.
Извини, я просто так интересуюсь. Ну не сердись А топливный бак у тебя тоже есть?
Аналог желудка. Я существо биомеханическое, питаюсь обыкновенной человеческой пищей.
А
Потому что я гораздо совершеннее гиппоида. Еще вопросы будут?
Прости Мне бы насчет аппарата Что-нибудь сделать можно?
Что-нибудь всегда можно сделать.
Мне бы только домой добраться
Делаю ему знак: помолчите, мол. Случай непростой, и мне требуется немало времени, чтобы оптимизировать в уме топливный коктейль для увечной механической клячи. Аж двадцать секунд.
Что в баке? интересуюсь.
А? Пустой, пустой почти бак. Если бы не выбрался на твою заправку
Я спрашиваю, что вы заливали в бак в последний раз: бензин для бензопилы? Самогон? Средство от клопов? Только честно.
Скипидар, тушуется мужичок.
Хорошо, хоть не ацетон. Зачем?
А на спор.
Что ж, это причина залить в бак гиппоида хоть эпоксидку и штурмовать на нем хоть Эверест. Кроме русских, кажется, только у англичан не современных, а тех, из классической литературы, была такая же тяга к пари.
Отдаю должное менеджеру по кадрам: легенда его инспектора недурна, ибо в меру безумна.
Два совета, говорю мужичку. Первый: залить полный бак коктейля по моему рецепту. Называю цену. Это топливо компромисс между требованиями первого и второго двигателей. Второй совет: добираться до вашего Редькино шагом.
Это ж во сколько я домой попаду! таращит глаза мужичок.
Решать вам.
Мужичок обиженно сопит, как будто в его злоключениях виноват я.
А что твой коктейль так дорог?
Не дороже скипидара.
Ладно, заправляй
Я не англичанин, но готов держать пари: сразу после заправки клиент начнет провоцировать меня на недозволенные действия. На денежные посулы я не клюну, значит, будет ныть и попытается разжалобить. И запишет все на видео.
Ну, у меня тоже есть коронный номер, успешно испытанный дважды: на мажоре и блондинке.
Расположение заправочной горловины стандартное?
Угу.
Глажу гиппоида между ушами, в ответ на что он послушно раскрывает рот. Вставив туда заправочный пистолет, набираю на карманном пульте ингредиенты коктейля: столько-то бензина, столько-то простых и сложных эфиров, столько-то «умных» гель-частиц, уничтожающих нагар. Пей, чудище.
Кар-р!
Ворон Птах недоволен: его не кормят. Мужичок обшаривает глазами асфальт и, не найдя подходящего камня, подпрыгивает и машет на птицу руками: пшла, зараза!
Ага. Ворон и не думает улетать. Он птица умная.
Мужичок бежит к краю асфальта и находит в траве порядочный булыжник.
Вот она провокация. Подлую штуку придумал менеджер. Я ошибался, думая, что речь пойдет о ремонте гиппоида. Ремонт потребуется мужичку, если он обидит Птаха
А я вылечу с работы.
Насчет ремонта коварно начинаю я, и слово «ремонт» оказывает магическое действие: булыжник не летит в ворона. обратитесь в сервис, а у меня вы можете воочию убедиться, насколько хорош топливный коктейль. Услуга бесплатная.
Птах косит глазом. Будь у него не клюв, а рот, я увидел бы усмешку. Ворон знает, что бесплатный сыр бывает только у него да еще в мышеловке.
Это как? интересуется мужичок.
Имитационные ощущения. Нужно только прилепить вам на висок эту таблетку.
И что будет?
Будет трансляция непосредственно в ваш мозг ощущений гель-частицы из топливного коктейля в работающем двигателе.
Отвечаю на вопросы. Нет, это не вредно. Да, это бесплатно. Никакого подвоха: что обещано, то и выдано. Ни слова о том, что клиенту предстоит просмотреть обычный мультик: гель-частицы в топливе честно выполняют свою работу и гибнут, никому не транслируя своих ощущений. Они вообще ничего не ощущают. По-моему, это очевидно, но эффект присутствия стопроцентный. Даже у андроидов пасует логика, зато базовые инстинкты работают вовсю.
А давай! соглашается мужичок (ой, зря!), и я леплю ему таблетку на висок. Нашарив в кармане коробочку мневовизора, запускаю программу.
Клиент вздрагивает. Я знаю, что ему мерещится: в данную минуту он гель-частица в кишках двигателя Смолла Кляйна. Вокруг темно и скользко. Давление нарастает, становится непереносимым и выталкивает мужичка в открывшийся впереди узенький проход. Форсунка. Сопло. Короткая боль, мгновенное отчаяние и простор! Кажущийся. Ибо вновь растет давление. Нечто огромное, стальное, неумолимое налетает со скоростью экспресса и жмет жмет
То ли еще будет. Сейчас частица-мужичок прилепится к стенке цилиндра и начнет жрать нагар с волчьим аппетитом и в отчаянной спешке успеть, успеть, пока не кончилась рабочая фаза цикла, пока адская жара не спалила его без остатка Скорее! Скорее!
А-а-а-а-а-а!..
Крик протяжен и громок. Мужичок бестолково мечется. Затем вспоминает о таблетке, сдирает ее и швыряет наземь, но все равно орет. Даже мне не по себе. Один лишь гиппоид стоит смирно, ему-то что.
За воплями мужичка я не улавливаю шум приближающегося автомобиля и начинаю слышать его в тот момент, когда начинаю видеть. Ну конечно, так я и думал: седан моего менеджера по кадрам влетает на площадку перед заправкой и с визгом тормозит.
Вид у менеджера суровый, но я-то знаю: внутренне он ликует.
Что, доигрался? и указывает на мужичка.
Изображаю непонимание.
Сейчас клиент напишет жалобу, и
Проверяющий должен иметь более крепкие нервы, бросаю я.
Проверяющий? Менеджер, торжествуя, указывает на гиппоида. Вот кто проверяющий! А всадник просто человек.
Понятно. А я, значит, садист. Уел меня менеджер. Переиграл. Теперь непременно убедит руководство распрощаться со мной навсегда.
Кар-р-р! протестует Птах, и мужичок перестает орать. Сам взъерошен, глаза безумные.
Вот до чего ты довел человека! Одарив меня гневным взглядом, менеджер поворачивается к пострадавшему. Вы в порядке? Может быть, нужна медицинская помощь?
Мужичок мотает головой. И вдруг его физиономия расплывается в шалой улыбке.
Вот так так, а?
Писать жалобу на персонал будете? У менеджера наготове бумага и ручка.
А? Чего? Да какая там жалоба! Мужичок машет рукой. Тут был такой ужастик, лучше любого киношного, а ты жалобу Я что тебе, скотина неблагодарная?
По мнению менеджера, именно скотина. Смотрит на мужичка укоризненно: мол, договаривались же!
Мужичок на него вовсе не глядит. Он вскарабкивается в седло, пинает гиппоида пятками и удаляется шагом, на прощание показав мне большой палец.
Менеджер тушуется, но держит удар.
Ты все-таки доиграешься
Уезжает, не простившись. А я хлопаю комара на щеке, роюсь в кармане и, достав кусок засохшего бутерброда, зову ворона:
Кушать, Птах.
Ворон срывается с Даждьбога и лихо подхватывает угощение с моей ладони. Он еще не совсем ручной и на руку не садится, но я буду над этим работать. До следующей проверки есть время. Мы оба будем готовиться менеджер и я.
А хорошо, что он не видел, как меня укусил комар Они ведь не кусают андроидов. И те деньги, что бухгалтерия перечисляет мне как ценному оборудованию, способному самостоятельно позаботиться о себе, пусть никогда не станут зарплатой. Я ценное оборудование и считаю, что быть им куда лучше, чем подчиненным персоналом, верно, Птах?
Кар-р-р!
Не каркай с набитым клювом, подавишься. А я тебе говорю, что лучше, и не спорь со мной, птица. О, слышишь, кто-то едет?
Мне опять предстоит работа. Я люблю мою работу.
2018 г.Олег Дивов
Не поддается оцифровке
Тридцатого апреля система вновь отложила запуск дрона-наблюдателя на Дятлово «по погодным условиям». Над всем районом небо было хмурое унылая серость, постылая морось, но работать можно, а вот дятловское направление будто заколдовали, там задувало всерьез и ходили грозовые тучи. С точки зрения системы дрону опасно туда соваться. Что значит «фигня, проскочим», система не понимает. В нее забиты параметры нелетной погоды, и точка. А пресловутый «русский авось», коим мы испокон веку одолеваем, превозмогаем и упромысливаем все на своем пути, не поддается оцифровке.
Дима из-за этого страдал. У него сыпалась весенняя проверка линий электропередачи. Весь район осмотрели, кроме жалкой ветки, уходящей от поселка Дятлово в лес, а по отчету выходит не весь. Система железная, ее не накажут, а Диму выдерут. Конечно, для таких случаев есть формат объяснительной записки «по объективным обстоятельствам», мы ж не звери. Напиши, как было, приложи к отчету, мы рассмотрим и выдерем. Потому что не смог обеспечить исполнение, не изыскал внутренние резервы, не проявил инициативу и творческий подход короче, не одолел, не превозмог, не упромыслил, ну прямо нерусский.