Провозился я с бункером, почти что до Нового Года. Так и не разгадав загадку появления энергии, я закрыл бункер, вход в шахту и завел свою машину. Новый Год. Праздник семейный. Надо было ехать домой.
Ладно. Проскочим два года, ибо кому интересны мои суетливые метания? Да и не только мои. Ага. Пиндосы поджали хвост! Ооо! Это был цирк. Основная масса населения поражение и уступки Пиндостана восприняла нервенно. Скажем прямо. Очень нервенно! Особенно евреи, саудиты и большая часть Европы. Но наплевав на своих шестерок, Пиндостан и бриташкины лордики стали очень лояльным к России. Сняли санкции, попытались вернуть Россию и Китай в зону доллара, но особо не настаивали. Ааа! Ну да. У нас тут финансовая война в самом разгаре. Китай, Индия, Россия плавно переходят на крипто. Угу. Именно. Доллар мотает, и он ведет себя как пьяный матрос в борделе. Ну да не суть. Суть в том, что амерзы легли под Путина. Мило улыбаются, активно лижут анус, и готовы на все. Я то понимаю, откуда ветер дует. Надеюсь, что и Путин тоже это понимает, только вот вопрос на засыпку. А хватит ли политической силы не спасать ублюдков и остановить бегство на границах России? Хватит ли жесткости отдать приказ на применение оружия? Все таки думаю, да нет, уверен. Путин прогнется, и основная масса пиндосовского истеблишмента спрячется на территории России. Ну и наглы? Эти-то уже явно готовятся переплыть Ла-Манш, и осесть в Сибири. Твари! А Алтай? Несколько десятков огромных поселков с пустыми домами и озверелой охраной? Это все кому принадлежит? А я отвечу. Израилю. Ну и вот как? Твари просто. Продажные и использованные презервативы. Вот такие вот фактики. Уж на что их купили? Ну говорю же. Гниль, либерда, дерьмократизм и толерастизм. И вот «ТАКОЕ» спасется? И спасется потому что у Путина не хватило внутреннего стержня и жесткости? Бееее! Блевать тянет. Ну и само понятно. Денег как таковых не будет. Будет золото, патроны, оружие, одежда, обувь и самое главное. ЕДА! ПИЩА!! ВОДА!!! ТЕПЛО и ЗАЩИЩЕННОЕ ЖИЛЬЕ!!!! Это и станет основной валютой для всей планеты. Ну для тех кто выживет конечно. А выжить будет очень сложно. И основной удар придется по крупным городам. Там выживут только те, кто войдет в крупные банды. Все остальные умрут от голода, жажды, а остальных добьют районные банды. Право сильного, и право Кольта. Да и в условиях, «когда самим жрать нечего», милосерднее пристрелить или вырезать, попавшихся на мушку чужих. Мир вернулся в каменный век. Год. Один год после извержения и все Христовы заповеди улетели в топку. Каннибализм расцветет махровым цветом. Весь мир познакомится с заповедью «Сожри ближнего своего сегодня, иначе ближний сожрет тебя завтра». И познакомится не в переносном смысле. В прямом. Каннибализм станет нормой. Право Кольта! Право огромного кулака! Право ножа! Это и будет доминирующим законом на несколько лет. Ну по крайней мере, мне тогда так казалось. Лет пять, максимум десять, и атмосфера очистится, солнышко пробьется через пылевые тучи и наступит весна и лето. Наивный я. Все, что произошло немного позднее, превзошло даже самые пессимистические прогнозы. Планета погрузилась в вечную зиму, на долгую тысячу лет. Не выжил никто, природа стерла идиотов, которые отказались от космоса и фундаментальной науки в пользу айфонов и Священного Корыта со Святым Кредитом. Хотя??? О чем я? Все эти никому не нужные мелочи и пустяковые надутости губок? Бред. И Галлюцинация. Все заморожено, похоронено в вечных льдах и отполировано вечной пургой. Ну да доберемся мы и до описания КАТАСТРОФЫ. А пока у нас на дворе две тысяча двадцатый год, август.
Когда мне удалось достучаться до сознания жены и дочек? Нууу? Примерно в июне двадцатого года. Ну курицы же! Все сидят в комфортабельных квартирках, машинки красненькие (для девочек), под боком огромные города, которые готовы за денежку осуществить любой уровень потребления и комфорта. У всех непыльная работенка в офисах, мужички рядом. Живи и радуйся. И тут злобный папахен, который выносит мозг непонятными угрозами и требует переезда в лес и болото. Ну согласитесь. Я в глазах дочек и жены выглядел как свихнувшийся, старый маразматик. Но июнь двадцатого года стал знаковым. Почему? Ну рассказываю, конечно рассказываю.
Великий Африканский Разлом. Земные геолухи давали странные цифры. Дескать, только через пятьдесят миллионов лет часть Африки отколется и образует маленький материк или огромный остров. Однако у природы свое понимание процессов. И природа немного ухмыльнулась глядя на идиотов, и слегка предупредила. Итак. Кения. Июнь две тысячи двадцатого года. Впрочем как всегда, фото.
Когда мне удалось достучаться до сознания жены и дочек? Нууу? Примерно в июне двадцатого года. Ну курицы же! Все сидят в комфортабельных квартирках, машинки красненькие (для девочек), под боком огромные города, которые готовы за денежку осуществить любой уровень потребления и комфорта. У всех непыльная работенка в офисах, мужички рядом. Живи и радуйся. И тут злобный папахен, который выносит мозг непонятными угрозами и требует переезда в лес и болото. Ну согласитесь. Я в глазах дочек и жены выглядел как свихнувшийся, старый маразматик. Но июнь двадцатого года стал знаковым. Почему? Ну рассказываю, конечно рассказываю.
Великий Африканский Разлом. Земные геолухи давали странные цифры. Дескать, только через пятьдесят миллионов лет часть Африки отколется и образует маленький материк или огромный остров. Однако у природы свое понимание процессов. И природа немного ухмыльнулась глядя на идиотов, и слегка предупредила. Итак. Кения. Июнь две тысячи двадцатого года. Впрочем как всегда, фото.
Впрочем? Кого не убедило фото, найдите видео на Ютюбе. Введите в поиск «Kenya is splitting». И наслаждайтесь. Все это произошло еще в две тысяча восемнадцатом году, а вот в двадцатом! В двадцатом в Кении рванул вулкан. По сравнению со сверхвулканами он конечно маленький, но зато именно это извержение равнинного вулкана позволило мне убедить моих куриц. Напугало их. Ну так! На ровном месте, никаких гор. И опа! Разлом коры и извержение. Вулкан этот, за три месяца своей активности вырос на восемьсот метров вверх. Так то вот. Убедились конечно. Ну как убедились? По крайней мере, мне удалось вбить в прекрасные, но слегка туповатые головки простейшую мысль. Если рванет Йеллоустон, немедленно все бросать, и выдвигаться в деревушку которая находилась в семидесяти километрах от моего бункера. По крайней мере, мне не придется ехать в Москву и Питер, и не придется проводить акцию спасения. Но вот жена? О! Жене то делать нечего, на пенсии уже. Поэтому жена рьяно взялась за комплектование бункера всем необходимым. И полетели денежки полноводным потоком. Огромным плюсом и нашим спасением стали гидропонные грядки. Жена у меня любитель дач и грядок, так что за год, она научилась как ими пользоваться, и даже начала выращивать различные культуры. Все в дом, все в пользу. Я же занимался комплектованием оружия, электроники, механики и станков. Попробовал было оживить литейку. Облом. Видимо, высокое напряжение включалось с тех уровней, до которых я так и не добрался. Но надежды я не терял, и все свободное время посвящал поиску. И да. За год до взрыва я все-таки нашел!
За эти годы я много чего использовал и сразу скажу. Все так называемые Геолокаторы, это полный отстой и чушь. Так что мне пришлось разориться на очень серьезный и профессиональный прибор. Мюонный локатор. Год. Ровно год он стоял в тени моей горы, на улице и собирал информацию от отраженных мюонов. И наконец то я, получил обсчитанную компьютером и распечатанную на бумаге, подземную карту своей горы. И нашлась, нашлась дверка на нижние ярусы. Впрочем? Оно вам надо? Ну да, там стояли огромные генераторы. Там была бурная и полноводная подводная река, да и VIP апартаменты тоже нашлись. И самое главное! Огромный узел связи. Вот тут я довольно сильно испугался. Да, да. Прямо в пот прошибло. ТЕЛЕФОНЫ РАБОТАЛИ!!!!! Как их включили в далеком 1975 году, так и работают, по сей день. Нееее. Меня не факт работы и сохранность кабелей вышибла из себя. За телефоны кто то же платит? А раз платежи идут, значит, есть настоящие хозяева этого бункера. Так-то вот! Впрочем боги с ними, с этими телефонами. Узел связи был оборудован мощнейшими радиостанциями. А вот это было очень важно. Да, да. Через полгода после извержения осталась только связь через оптические линии, которая уже через полтора года перестала работать. Спутники, УКВ, КВ, СВ? Увы. Огромное количество пепла на всей планете, все радиоизлучения поглощались хлопьями пемзы и парами ртути. Для связи остались только диапазоны ДВ. Да и то! Мощность передатчика должна измеряться в десятках или сотнях киловатт. Но у нас связь была. Диапазон Длинных Волн был представлен мощнейшей, морской станцией на двести пятьдесят киловатт мощности и антенными полями. Угу. Вот не поверите. Антенные поля были заглублены под землю. Вот такие вот технические решения предлагал развитый СССР. Ну и по ртути в атмосфере. Откуда? Дык! Я же писал. Вулканологи лоханулись по крупному. Всем, ну кто был заинтересован в информации, было известно. Йеллоустон постоянно выбрасывает короткоживущие изотопы кислорода. Ученые только руками разводили. Дескать, необъяснимое явление. Оказалось все просто и тупо. Оксид ртути! Когда вулкан рванул в пятый раз, он выкинул в атмосферу более ста кубокилометров пепла и дыма, но вот сорок процентов этого объема и составлял оксид ртути. Затем, это дерьмище, взлетело на высоту более двухсот километров и медленно начало оседать на планету. Угу. Более двухсот лет понадобилось, что бы ближний космос очистился от летающего там мусора и ртути. Такие дела, господа и дамы.
За эти годы я много чего использовал и сразу скажу. Все так называемые Геолокаторы, это полный отстой и чушь. Так что мне пришлось разориться на очень серьезный и профессиональный прибор. Мюонный локатор. Год. Ровно год он стоял в тени моей горы, на улице и собирал информацию от отраженных мюонов. И наконец то я, получил обсчитанную компьютером и распечатанную на бумаге, подземную карту своей горы. И нашлась, нашлась дверка на нижние ярусы. Впрочем? Оно вам надо? Ну да, там стояли огромные генераторы. Там была бурная и полноводная подводная река, да и VIP апартаменты тоже нашлись. И самое главное! Огромный узел связи. Вот тут я довольно сильно испугался. Да, да. Прямо в пот прошибло. ТЕЛЕФОНЫ РАБОТАЛИ!!!!! Как их включили в далеком 1975 году, так и работают, по сей день. Нееее. Меня не факт работы и сохранность кабелей вышибла из себя. За телефоны кто то же платит? А раз платежи идут, значит, есть настоящие хозяева этого бункера. Так-то вот! Впрочем боги с ними, с этими телефонами. Узел связи был оборудован мощнейшими радиостанциями. А вот это было очень важно. Да, да. Через полгода после извержения осталась только связь через оптические линии, которая уже через полтора года перестала работать. Спутники, УКВ, КВ, СВ? Увы. Огромное количество пепла на всей планете, все радиоизлучения поглощались хлопьями пемзы и парами ртути. Для связи остались только диапазоны ДВ. Да и то! Мощность передатчика должна измеряться в десятках или сотнях киловатт. Но у нас связь была. Диапазон Длинных Волн был представлен мощнейшей, морской станцией на двести пятьдесят киловатт мощности и антенными полями. Угу. Вот не поверите. Антенные поля были заглублены под землю. Вот такие вот технические решения предлагал развитый СССР. Ну и по ртути в атмосфере. Откуда? Дык! Я же писал. Вулканологи лоханулись по крупному. Всем, ну кто был заинтересован в информации, было известно. Йеллоустон постоянно выбрасывает короткоживущие изотопы кислорода. Ученые только руками разводили. Дескать, необъяснимое явление. Оказалось все просто и тупо. Оксид ртути! Когда вулкан рванул в пятый раз, он выкинул в атмосферу более ста кубокилометров пепла и дыма, но вот сорок процентов этого объема и составлял оксид ртути. Затем, это дерьмище, взлетело на высоту более двухсот километров и медленно начало оседать на планету. Угу. Более двухсот лет понадобилось, что бы ближний космос очистился от летающего там мусора и ртути. Такие дела, господа и дамы.