Если бы вы сравнили современный техасский Уолл с техасским Уоллом моего детства, вы бы с трудом его узнали, потому что в современном техасском Уолле есть автозаправка.
А если вы думаете, что наличие автозаправки не так уж и важно, то, скорее всего, вы из тех людей, что выросли в городе, где есть автозаправка и где ученикам не приходится ездить в школу на собственном тракторе.
Уолл по сути, маленький городок с эмм грязью? Тут полно грязи. И хлопка. И джина, только не того джина, которого хотелось бы. Когда в Уолле люди говорят про джин, то имеют в виду Коттон-Джин машину, которая превращает хлопок в что-то другое. Я честно не имею ни малейшего понятия, во что именно. В другой хлопок, может быть? На самом деле я никогда не пыталась это выяснить, потому что постоянно рассчитывала в ближайшие дни сбежать из этого захолустного городишки так и проходила моя жизнь на протяжении последующих двадцати лет.
Темой нашего школьного ежегодника как-то стал вопрос «Где Уолл?», потому что люди задают его каждый раз, когда им говоришь, что живешь в этом городе. Изначальный и более удачный вариант звучал как «Где этот гребаный Уолл?», однако учительница сразу же отвергла эту концепцию, сказав, что ругательства неуместны и их следует избегать, даже если это скажется на журналистской объективности.
* На фотографии изображена книга с заголовком «Где Уолл?».[5]
Когда меня спрашивали, где находится Уолл, я всегда отвечала расплывчатой фразой: «Ох, в этом направлении», и махала рукой. Я быстро усвоила, что если не поспешить сменить тему разговора, чтобы остановить ход мыслей своих собеседников (лично я всегда держу наготове: «Смотрите! Морское чудовище!»), то они (зачастую с оттенком недоверия) задают следующий неизбежный вопрос: «А почему Уолл?», и никогда не понятно, хотят ли они узнать, какого хрена ты решил жить здесь, или же понять, как кому-то пришло в голову назвать городок «Уолл»; впрочем, это уже не так важно, потому что, насколько я могу судить, ни у кого никогда не находилось вразумительного ответа ни на один из этих вопросов.
К сожалению, приплетать морское чудовище оказалось не особо разумной и убедительной идеей (главным образом из-за того, что мы находились посреди материка), так что я стала компенсировать серость Уолла придуманными мною интересными историями про этот маленький городок, достоверность которых нельзя было не проверить. «Ах, Уолл? говорила я с загадочной, как мне тогда казалось, ухмылкой. В этом городе изобрели собачий свисток». Или: «В основу фильма Свободные легла история нашего городка. Кевин Бейкон наш национальный герой». Или: «Удивительно, что вы никогда про него не слышали. Здесь произошла самая кровавая резня каннибалов в истории Америки, хотя мы не особо любим про это говорить. На самом деле мне вообще не стоило об этом упоминать. Давайте больше не будем никогда поднимать эту тему». Я надеялась, что последний вариант придаст моим словам оттенок загадочности, а люди будут очарованы зловещей историей нашего города, однако вместо этого они начинали выражать беспокойство по поводу моего психического здоровья, и в конечном счете мама узнала про мои небылицы и отвела меня в сторонку, чтобы сказать, что никто на них не покупается и что город был, скорее всего, попросту назван в честь кого-то с фамилией Уолл. Я заметила, что, возможно, этого мужчину назвали так потому, что он изобрел стены[6], в ответ на это она снисходительно вздохнула и заметила, что в изобретение стен мужчиной поверить сложно, так как большинство из них даже не удосуживаются закрывать дверь в туалет, когда им пользуются. Она почувствовала мое разочарование из-за того, что нашему городу и похвастаться нечем, и тогда со скрипом согласилась, что, возможно, город был назван так в честь некой метафорической стены, которую поставили, чтобы от чего-то отгородиться. Я предположила, что от прогресса. У моей же мамы была другая догадка от хлопковых долгоносиков.
Я всегда задумывалась о том, каково было бы прожить детство, отличное от моего. Сравнивать мне особо не с чем, но, опрашивая незнакомцев, я обнаружила, что в их детстве, как правило, было гораздо меньше крови, а еще что незнакомцам не очень комфортно отвечать на вопросы о собственном детстве. Ребят, ну о чем же еще можно говорить в очереди в винно-водочном? Детские травмы, как мне кажется, самая подходящая тема для обсуждения, потому что именно из-за них многие в итоге сюда и попали.
Оказалось, однако, что люди куда более охотно рассказывают про свою жизнь, если начать первым, поэтому я всегда ношу с собой список из одиннадцати пунктов про то, что было не так с моим детством.
И еще я обычно откупориваю бутылку текилы, чтобы вместе ее распить, поскольку спиртное помогает мне меньше нервничать, а также потому, что я с Юга, и у нас в Техасе мы угощаем выпивкой незнакомцев, даже когда они стоят в очереди в винно-водочном. У нас в Техасе мы называем это «южным гостеприимством». Владельцы винно-водочных называют это «магазинной кражей». Долбаные северяне.
Теперь мне запрещено показываться в этом винно-водочном.[7]
Мое детство: Дэвид Копперфильд вперемешку с оружейным магазином
Мне удалось выделить ряд ключевых отличий между своим детством и детством практически всего долбаного мира. Я называю эти моменты «Одиннадцатью вещами, которые большинство людей никогда не испытывали или даже просто не могли себе представить и которые тем не менее произошли со мной, потому что, судя по всему, я сделала нечто ужасное в своей прошлой жизни, за что все еще продолжаю расплачиваться».
1. БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ НИКОГДА НЕ СТОЯЛИ ВНУТРИ ТРУПА ЖИВОТНОГО, ЕСЛИ НЕ СЧИТАТЬ ТОГО СЛУЧАЯ, КОГДА ЛЮК СКАЙУОКЕР ЗАЛЕЗ ВНУТРЬ ТОГО ТАУНТАУНА, ЧТОБЫ НЕ ЗАМЕРЗНУТЬ. Я ЕГО В СЧЕТ НЕ БЕРУ, ПОТОМУ ЧТО «ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ» ЭТО НЕ ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ. ЕСЛИ У ВАС ЛЕГКО ВЫЗВАТЬ ОТВРАЩЕНИЕ, ТО Я РЕКОМЕНДУЮ ПРОПУСТИТЬ ВЕСЬ ЭТОТ РАЗДЕЛ И ПЕРЕЙТИ СРАЗУ К ПЯТОЙ ГЛАВЕ. А МОЖЕТ, И ВОВСЕ ВЗЯТЬ ДРУГУЮ КНИГУ, НЕ ТАКУЮ ШОКИРУЮЩУЮ, КАК ЭТА. НАПРИМЕР, ПРО КОТЯТ. НУ ИЛИ ПРО ГЕНОЦИД.
Все еще здесь? Ну и правильно! Давайте продолжим. Помню, как в детстве смотрела по телевизору, как семья Косби готовила ужин, и мне казалось странным, что никто не облит кровью, потому что так обычно было по вечерам у нас дома: мой отец, любивший поохотиться с луком, вваливался в дом с убитым оленем через плечо. Он бросал тушу на обеденный стол, а потом мои родители потрошили ее, доставая все, что сгодится в пищу, как будто это была какая-то жуткая пиньята. Это было отвратительно, но другой жизни я попросту не знала, так что предполагала, что все остальные точно такие же, как мы.
Во всем этом странным мне казалось только то, что рвотные позывы запах оленьей крови вызывает у меня одной. Мои родители пытались меня убедить, что кровь не пахнет, но они гребаные лжецы. Точно так же они мне сказали, что у молока есть запах, и что он дурацкий, и я в шоке от того, как далеко зашла их ложь.
Молоко никак не пахнет.
Кровь пахнет.
Мне кажется, что моя повышенная чувствительность к запаху мертвого оленя связана с тем случаем, когда я случайно зашла к одному такому в нутро.
Мне было лет девять, и я играла в догонялки со своей сестрой, а отец тем временем разделывал на кухне оленя.
Прежде чем продолжать, мне хотелось бы пояснить в образовательных целях, что значит «разделывал оленя».
«Разделывать оленя» для впечатлительных защитников животных
Берешь теплую воду и шампунь без слез и аккуратно массируешь оленя (намылить, сполоснуть, но не повторять, хоть так и сказано на бутылке, потому что это не более чем уловка, чтобы мы покупали больше шампуня). Высушить феном на минимальной температуре и завязать на голове бант. Отправить его обратно в лес, где он встретит хорошую олениху из еврейской семьи. Переходите к следующей главе.
«Разделывать оленя» для любознательных непредвзятых читателей, которым правда хочется узнать, как это делается (и кто не является защитником животных, который только притворяется любознательным непредвзятым читателем, а на самом деле хочет облить меня кровью на презентации книги)
Во всем этом странным мне казалось только то, что рвотные позывы запах оленьей крови вызывает у меня одной. Мои родители пытались меня убедить, что кровь не пахнет, но они гребаные лжецы. Точно так же они мне сказали, что у молока есть запах, и что он дурацкий, и я в шоке от того, как далеко зашла их ложь.
Молоко никак не пахнет.
Кровь пахнет.
Мне кажется, что моя повышенная чувствительность к запаху мертвого оленя связана с тем случаем, когда я случайно зашла к одному такому в нутро.
Мне было лет девять, и я играла в догонялки со своей сестрой, а отец тем временем разделывал на кухне оленя.
Прежде чем продолжать, мне хотелось бы пояснить в образовательных целях, что значит «разделывал оленя».
«Разделывать оленя» для впечатлительных защитников животных
Берешь теплую воду и шампунь без слез и аккуратно массируешь оленя (намылить, сполоснуть, но не повторять, хоть так и сказано на бутылке, потому что это не более чем уловка, чтобы мы покупали больше шампуня). Высушить феном на минимальной температуре и завязать на голове бант. Отправить его обратно в лес, где он встретит хорошую олениху из еврейской семьи. Переходите к следующей главе.
«Разделывать оленя» для любознательных непредвзятых читателей, которым правда хочется узнать, как это делается (и кто не является защитником животных, который только притворяется любознательным непредвзятым читателем, а на самом деле хочет облить меня кровью на презентации книги)
Чтобы разделать оленя, нужно привязать его лапы к штуковине наподобие бельевой веревки, чтобы олень напоминал танцующую черлидершу. После этого вспарываешь ему живот, и оттуда вываливается все лишнее. Вроде гениталий. Ну и кишок.
«Разделывать оленя» для людей, которые постоянно разделывают оленя
И не говорите! Можете вообще поверить, что есть люди, которые этой хрени не знают? Чудаки. Наверное, это те же люди, что называют кишки «внутренностями». Мы все знаем, что это кишки. Как их ни называй, менее отвратительными они от этого не станут.
Как бы то ни было, мой отец только-только закончил разделывать оленя, как я опрометчиво выполнила резкий разворот на сто восемьдесят градусов в стиле ниндзя, чтобы не дать сестре себя поймать, и вот тут-то я и забежала. Ага. Полная хрень. Внутрь оленя. Я не сразу поняла, что произошло, и стояла там, словно парализованная, и уже совсем не как ниндзя. Чтобы понять, как это выглядело, представьте себе, что я надела свитер из оленя. Иногда люди хихикают, когда я им рассказываю об этом, но это вовсе не веселый смех, а скорее непроизвольный нервный смешок с мыслью «какого хрена?». Наверное, дело в том, что олени не предназначены для того, чтобы носить их вместо свитера. Блевать внутри оленя тоже не совсем уместно, однако это не означает, что такого ни с кем не случалось.