Глупость какая-то, не сдержалась я.
Верно подмечено, улыбнулась Мара, на то и был расчет. Если вам такая байда прилетит, как вы поступите?
У меня нет страницы в «Инстаграме», ответила я, работа не позволяет светиться в соцсетях.
Чисто теоретически? прищурилась собеседница. Прочитали утром письмо. И?..
Я представила себе нашу столовую и рассмеялась.
Выйду к завтраку, скажу родственникам: «До чего дошел прогресс. Теперь за рекламу блогерам не платят. Их на испуг берут. Интересно, сколько грифов клавиатуры испугается? Сколько граждан на самом деле любимой матушке яд в кофеек капает?»
Мара подняла указательный палец.
О! Игорь именно так и поступил. Утром стал возмущаться поведением пиарщиков, пыхтел:
Вот гады! Решили использовать в своих целях чужих матерей! Такое написать
Лена подхватила:
Подло и мерзко. Мне точь-в-точь такое послание прилетело пару недель назад. Просто хочется найти подлецов и наказать их.
Катя молчала. Сестра ее напрямую спросила:
А тебе не прислали?
Не-а, с самым невинным видом ответила Екатерина, спам только на ваши адреса попал.
Зачем скрывать получение депеши? Да потому, что там не слово «мама», а «свекровь» стоит. И мы точное название лекарства указали. Она испугалась. Это доказательство того, что Катерина решила Марию Алексеевну убить.
Понятно, кивнула я, хотя можно поспорить с вашим выводом.
У Мары в сумке зазвонил телефон, она взглянула на экран.
Простите, это клиент, я должна ответить.
Я встала.
Схожу пока кое-куда.
Войдя в туалет, я достала из кармана мобильный и соединилась с Димоном.
Экстрасенс Варнава Янус? переспросил тот, выслушав меня. Не верю в людей с магическими способностями.
Аналогично, согласилась я, поэтому и хочется с этим человеком кое о чем пошептаться. Уж очень точно он или она в красках описал кончину Екатерины: она расползется в разные стороны, как тесто. Откуда шаман-колдун мог знать про то, что первая жена Игоря умрет от ожирения?
Мошенники, как правило, владеют так называемым третьим глазом, развеселился Коробков, он у них всегда открывается вследствие каких-то ужасных обстоятельств: индивидуум тонул, горел, умер-воскрес, получил удар тока. Перекорежило человека, наизнанку вывернуло, и теперь он видит будущее, прошлое, готов его за определенную сумму посетителям своего кабинета сообщить. Жаль, народ не понимает, что никакого третьего глаза нет, есть цыганская психология. Тебе денег хватает?
Смотря на что, ушла я от прямого ответа.
На все! воскликнул Димон. На любую мечту!
Нет, вздохнула я, хотя наша семья более чем благополучна. На еде не экономим, живем в свое удовольствие. Но ожерелья из Тунгусского метеорита я не могу купить.
А зачем оно тебе? удивился Димон. Таскать на шее украшение из радиоактивных осколков не самая умная идея.
Вообще незачем, согласилась я, это просто пример. Я принадлежу к среднему классу, разумно экономлю, довольна тем, что имею, а того, чего не имею, мне и не надо.
Если шаман скажет: «Вам не хватает средств на большую мечту», что ты ответишь?
Я усмехнулась:
Уточните, о какой мечте идет речь.
М-м-м, простонал Димон, ты неподходящий для похода к провидцу человек. Большинство баб, услышав фразу про мечту, удивится прозорливости мага. Ну как он догадался, что ей хочется шубу, а денег нет? Обрати внимание, слов «шуба», «денег» я не произносил. Тетка их сама додумала. Вот это цыганская психология, умение говорить о том, что болит почти у всех. «У вас проблемы в семье». У тебя они есть?
Да, согласилась я, Иван никак не похудеет, у бульдожки Мози опять воспалилось ухо, а его брат Роки спер в кладовке
Остановись, попросил Коробков, большие или маленькие проблемы есть у всех. Посетитель не видит Януса, только светящийся шар. А вот чародей определенно прекрасно видит тех, кто к нему явился, где-то в комнате установлена камера. Узрел кудесник Катю, оценил ее габариты и выдал фразу про лишний вес. Так, я нашел место обитания московского оракула, столичной пифии, нашей городской сибиллы. Адрес и телефон сбросил. Там сказано о необходимости предварительной записи.
Я набрала номер, который прислал Коробок, мне ответил приятный женский голос:
Слушаю.
Я решила прикинуться дурочкой, ну кто еще отправится к колдуну?
Здравствуйте, я Ирочка.
Добрый день, Ирина. Чем могу помочь?
Можно записаться к гадалке Анусу?
Вы хотите попасть на прием к Варнаве Янусу?
Ага. Я перепутала.
Вопрос срочный?
Да! Жуть прямо. Еще позавчерашний.
Есть окно. С шестнадцати до семнадцати.
Супер. Запишите: Павлова Ирина.
Отметьте у себя в календаре. Двадцатого апреля.
Эй, эй, сейчас ноябрь. Весна давно закончилась.
Никогда не забывайте, что новая весна непременно наступит.
Мне придется ждать несколько месяцев?
Варнава Янус очень занят.
Эй, эй, сейчас ноябрь. Весна давно закончилась.
Никогда не забывайте, что новая весна непременно наступит.
Мне придется ждать несколько месяцев?
Варнава Янус очень занят.
Нет никакой возможности поговорить с ним завтра?
Речь идет о жизни и смерти?
Да! отрезала я.
Я могу исполнить ваше желание. В виде исключения, пообещала трубка.
Ой! Спасибки, искренне обрадовалась я, вы меня выручили.
По вип-тарифу, пропели из телефона, подумайте, устроит ли вас цена.
Услышав, сколько надо заплатить за час беседы с Янусом нетерпеливому визитеру, я оторопела. Ну и ну! Похоже, предсказатель ест на золотых тарелках и разъезжает по Москве в карете, запряженной снежными барсами.
Ваше решение? спросила администратор.
Я ответила:
Дорого, но куда деваться!
Глава 12
С ума сошел ведьмак, возмущался Коробков. Ирина Леонидовна, можно мне добавочки?
Ешь на здоровье, обрадовалась Рина.
Ну очень вкусно, облизнулся Димон.
Кушай, солнышко, умилилась Ирина Леонидовна, надеюсь, Лапуля не осерчает, что я ее мужа накормила. Она у тебя знатная кулинарка!
Беда прямо, отмахнулся Димон.
Что случилось? испугалась моя свекровь. Лапуля заболела? Или, не дай бог, ребеночек захворал?
Здоровы все, успокоил Ирину Леонидовну Коробков, но вкусные котлеты, простые, из курочки, мне теперь только снятся. Нынче ужин стал отвратительным, в горло не лезет. Тошнит меня при виде еды!
Ты обидел Лапулю! воскликнула я. Что натворил? Надеюсь, тебя не застали в пикантной ситуации с другой женщиной?
Димон начал подбирать хлебом подливку.
Вот же вкуснотень! Лапуля сидит дома, я ей не разрешил на работу выходить. Не нравится мне, когда супруга на какого-то дядю пашет, а моего родного зайчика не пойми какая баба стережет. Сам заработаю. Но ей скучно. Вот и придумала себе забаву: кулинарный блог. Учит, как что варить, жарить, печь надо.
О-о-о! протянула Рина. И что получилось?
У нее десять подписчиков, разозлился приятель, и теперь ей некогда мне нормальный ужин приготовить. Ем то, что для фото в «Инстаграме» сделано и сфотографировано. Прежде чем в сеть полезть, Лапуля все изучила и поняла: рецептов по-настоящему экзотических блюд мало, а охотников их попробовать много. Ну и пошла плясать губерния. Вот что у вас сегодня на ужин, Ирина Леонидовна?
Салат из свежих овощей с брынзой и бефстроганов, я его улучшила добавлением в соус горчицы, отрапортовала мать Ивана.
Димон похлопал себя по животу.
Вот чего хочется! Простого. Известного! Как у бабушки. А у нас вчера э
Димон вытащил мобильный.
Запомнить эту фигню невозможно. Читаю по складам: «Парфэ из бонгоманговидного цесаря под вуалью из лаймово-натовского дрессинга с каплей арнуара». Во! Кто понял, переведите.
Парфэ разновидность паштета, зачирикала Рина, про этого, как его там цезаря, я никогда не слышала
Цесарь, поправила я, подозреваю, что это муж цесарки.
Нет-нет, заспорила Рина, цесарка живет с цесариузом.
Почему так? удивился Димон.
Француженка француз. Цесарка цесариуз, поделилась своим умозаключением Рина и убежала на кухню.
А немка немец. Тогда цесарка цесарец, возразила я, лайм понятно что. Вуаль ранее женщины крепили к шляпкам.
Дрессинг, полагаю, подливка, включился в обсуждение Коробков, но при чем тут Североатлантический альянс?
Кто? попятилась Рина, которая именно в эту секунду внесла в столовую блюдо с пирогом.
Лаймово-натовский, процитировал приятель, НАТО Североатлантический альянс, военно-политический блок, объединяющий США, Канаду и ряд стран Европы.
Рина поставила блюдо на стол.
Вот оно, горе от ума во всей своей красе. Лапуля слишком много знаний по кулинарии набралась. Да народ не поймет, кто такой цесаревич и что из него сварганили.
Цесаревич титул престолонаследника Российской империи, тут же объяснил Коробков, если память меня не подводит, он с тысяча семьсот девяносто седьмого года существует.
Ирина Леонидовна схватила нож.
По мне, так плохо, если и муж, и жена оба умные. В семье непременно должен быть дурачок. Тогда дома будет полный альянс, разговоры только позитивные.
Интересная мысль, хмыкнул Димон и принялся за десерт.
Интересная мысль, хмыкнул Димон и принялся за десерт.
Объясняю, ажитировалась Рина, представьте, что сидят за столом два мудреца. Супруг пробует еду и говорит:
Дорогая, знаешь ли ты, что слово «котлета» обозначает ребрышко?
Конечно, мой ангел, тут же восклицает жена, в старину во Франции брали кусок мяса на косточке и жарили, котлета означает
Муж перебивает, он пытается еще раз продемонстрировать свой ум.
А вот царь Александр Третий ехал через город Осташков. У него сломалась карета
Государь пошел в трактир, которым владел некий Пожарский, вещает супруга, там ему подали котлеты из курицы, на кухне просто не было говядины. Потом блюдо назвали «Пожарские котлеты».
Рина оперлась ладонями на стол.
Мужик как зафигачит умной бабе по башке доской для резки хлеба. А она ему в ответ половником по лысине. И пошла драка! И развод! А все почему? Нечего умничать. Вот у нас все иначе. Ваня что-то интересное расскажет, у него память слоновья, Танюша молчит, потому что
Рина растерялась и замолчала.
Потому что дурочка, закончила я фразу и постаралась не рассмеяться.
Ты очень-очень-очень умная, быстро заговорила свекровь, прямо нечеловеческого соображения женщина.
Меня стал душить смех, Димон ухмыльнулся.
Ужас, как любые слова перевернуть можно, тараторила Рина, я просто сказала: «У нас Ваня умный, а Таня э э»