Отлично, улыбнулась я, глядя на роскошные кольца и дорогие замшевые сапожки. Просто чудесно! Посидели в семейном кругу!
Меня уже трамбовали в машину, сдвигая брендовые пакеты.
Мусенька! Мы с ней вместе учились! И даже жили в одном подъезде! Подвезем ее? Тут недалеко! красивые губы чмокнули небритую щеку. Я ей рассказывала про то, как мы отдохнули! Вот-вот! Смотри! Это я на пляже! А это верблюд! Там такие коктейли!
Я сидела на кожаном сидении нахохлившимся воробьем, пока мне показывали фотографии с отдыха, какие-то платья, шурша пакетами, и щебетали о планах на будущее. «Мусик» спокойно и уверенно перестраивался из ряда в ряд, пропуская пешеходов.
я ему и говорю, что у меня уже есть пять сумочек! А он молча несет ее на кассу! Представляешь? щебетали мне, повернувшись ко мне в полоборота. Ты все там же? А я вот не работаю! Мне Мусик запрещает! Нечего мне на работе делать! Ты на фитнес ходишь? Я хожу! Давай ходить вместе! Видела Ируську! Ей месяц назад муж машину купил! Теперь на права сдает! А позавчера встретила Ленуську! Она такая деловая! Выходит из машины, по телефону разговаривает! Нет, замуж не вышла! У нее свой магазин!
Я улыбалась, кивала, глядя, как под моими сапогами натекает грязная лужа, а носок противно хлюпает. В зеркале заднего вида отражался нахохлившийся подстреленный воробей в серой курточке, греющий в карманах озябшие лапки.
Ну, все! Пока! Чмоки-чмоки! меня высадили рядом с подъездом, а я старалась не смотреть в сторону отъезжающей машины.
* * *
Пишите, Оджерс! Эм Принцесса Как бы ее назвать? расхаживал по комнате первый министр. Как на счет Эванджелина? Звучит! Эванджелина! В честь ее прапрапра допишите сколько нужно этих «пра» прабабушки Эванджелины Прекрасной, дочери
Эвоно как! Ловко! благодушно согласился министр обороны, кивая и глядя на портрет.
Эвана хм Пятого! Принцесса умна и хороша собой. Своей красотой затмила она всех вокруг! Надо написать, почему мы о ней ничего не говорили! почесал бороду первый министр Каспар, задумчиво глядя на портрет. И никто никогда ее не видел! Может, просто она очень скромна? Хотя нет, скромность это достоинство. Упустим! Пишите! Мы никогда никому о ней не говорили из-за проклятия, которое наложил один злой чародей! Его Императорское Величество страсть как боится проклятий! Мы отдали ее на воспитание семье мельника, который передал ее семье дровосека, который отдал девочку семье пекаря
Она у нас что? По рукам ходила? нахмурился министр обороны Андерс.
А вдруг соберут всех дровосеков и мельников? Вдруг его Императорское Величество захочет все разузнать? Нам тогда не сносить головы! занервничал первый министр. Надо, чтобы ее воспитывали те, кого можно предъявить, но кто ничего не сможет рассказать! Может, животные? Как вам? Принцессу воспитывала дружная семья волков в глухом лесу?
Они же научили ее читать и писать! согласился министр финансов, громко сморкаясь и скрипя пером.
* * *
Я сейчас реально взвою! Мне предстояло долгое восхождение на восьмой этаж без лифта, поэтому я набиралась сил перед последним марш-броском, пиликая домофоном. Возле двери дружно чесалась рок группа «Блохи», требуя, чтобы сердобольная я(, пропустила их в тепло.
Я упорно маршировала вверх, чувствуя, что, если ко мне подкрадется грабитель и вырвет из рук пакет, я буду ему очень благодарна и вежливо попрошу взять и второй. Альпинист оптимист в моем лице штурмовал вершину, кряхтя и цепляясь за мысли о том, что дома он согреет чайник, нальет чай и сможет эволюционировать в человека прямоходящего. Несмотря на мои СМС-ки, которые лишь подтверждали грустную теорию Дарвина, ко мне так никто и не спустился. Беременным нельзя поднимать тяжести! Да, считайте, что я беременна. Скандалом.
Ключ попал в замочную скважину, я открыла дверь, втаскивая сумки в убогий коридор, который следит за моей фигурой похлеще бизнес-тренера, не давая мне располнеть на лишний килограмм, иначе я в него не протиснусь. Из комнаты слышались взрывы, крик и пулеметная очередь. Кто-то орал так, словно в него всадили всю обойму. «Че-е-е-ерт! Вот дерьмо! А!» именно благодаря этим крикам соседи намекали мне, что есть горячая линия для женщин, которые подвергаются домашнему насилию.
А пришла уже? Я просто одевался! послышалось ленивое из комнаты. В магазине была? Чеки давай!
Через десять минут я чувствовала себя пресс-секретарём министра экономики, объясняющего текущий уровень цен потребителям. На что мне ответили, что в другом конце города видели картошку по двадцать четыре. И шампунь за шестьдесят рублей это непозволительная роскошь в тяжелые кризисные времена.
У тебя сегодня должна была быть зарплата! осторожно заметила я, чувствуя легкий запах праздника, омраченный тем, что о ней никто не заикнулся. Подозрения усиливались с каждой секундой.
* * *
Воспитанная в глуши лесной волками, наша принцесса выросла красавицей! А потом потом ее отдали на воспитание доброй фее, прочитал вслух первый министр, нервно поглядывая на часы. У доброй феи она научилась
* * *
Ты что? Офеел? У меня что? Волшебная палочка, печатный станок? Вот нафея мне такой муж, который с зарплаты себе новый телефон купил! я смотрела как пролетарий на буржуазию, чувствуя праздничный выхлоп.
Ма-а-ась, ну не злись! меня потрепали по волосам, тыкая в нос новой игрушкой. Я же люблю тебя! Смотри, тут оперативка нормальная, камера сорок мегапикселей
* * *
Мы оперативно вызволили ее из камеры, в которой она томилась после того, как ее похитили разбойники! предложил министр обороны, вслушиваясь в скрип пера. Они держали ее в темнице год! Живя с разбойниками, она научилась
* * *
Где оставшиеся деньги? финансовый минор смотрел на обиженного мажора, чью покупку не оценили. Нам за квартиру первого числа платить! И есть на что-то надо! Давай сюда деньги! Гони сюда остатки зарплаты! Я кому сказала! Так, давай сюда телефон! Где чек?
Грабят! возмущался владелец телефона в половину зарплаты. Ма-а-ась! Чего ты такая злая? Масюня, ну купил я себе телефон, и что? Чек я выбросил! Нафига он мне?
Где оставшиеся деньги? прошипела я, понимая, что сейчас просто задушу его.
Я купил тебе шоколадку! Потому что люблю тебя! радостно сообщили мне, доставая маленькую плиточку с улыбчивой девочкой. Ну чего ты жмотничаешь? Так у тебя там десятка лежала! Ты же на квартиру со своей зарплаты отложила!
Сейчас я кирпичи отложу, а потом выберу самый увесистый и постараюсь исправить ошибку природы!
* * *
Злой дракон удерживал ее в своей пещере и требовал за не выкуп! Два года! Подчеркни, что два года! палец первого министра поднялся вверх. Итого, у нас получается четырнадцать лет! Сейчас еще что-нибудь придумаем! У алчного дракона она научилась
Сейчас я кирпичи отложу, а потом выберу самый увесистый и постараюсь исправить ошибку природы!
* * *
Злой дракон удерживал ее в своей пещере и требовал за не выкуп! Два года! Подчеркни, что два года! палец первого министра поднялся вверх. Итого, у нас получается четырнадцать лет! Сейчас еще что-нибудь придумаем! У алчного дракона она научилась
* * *
Я сидела и пересчитывала оставшиеся в кошельке деньги, на полу возле закрытой двери валялась шоколадка.
Тысяча сто Тысяча сто пятьдесят Сто пятьдесят восемь, чахнул над чеками и «добычей» маленький Кощей. Ничего, на макаронах можно продержаться Десятку я спрятала в специи. Там он точно рыться не будет!
Из туалета слышалось обиженное:
Да что-то Маська на меня обиделась! Я ей шоколадку купил, а она выпендривается!
Я прошла в комнату и украдкой сунула деньги в дырку матраса, прикрыв покрывалом сокровищницу.
* * *
Надо что-то хорошее про нее написать, а то уже как-то сильно мрачно получается! Давайте напишем, что она детей любит! И всегда мечтала о детях! предложил первый министр, глядя, как в кресле храпит министр обороны, а художник, напряженно сопя, пытается уменьшить грудь. Пиши про детей и достаточно!
* * *
Я вот тут подумал Давай заведем детей! внезапно предложили мне, когда я налила себе чай, заваривая пакетик третий, почетный раз. Я поперхнулась чаем, чувствуя, как у меня течет из носа.
Машину и мозги заведи сначала! Я верю в единорогов, эльфов, драконов, сказочные замки и в твою машину! рявкнул я, с горечью осознавая, что в где-то в мире есть хороший чай, который собирали бережные руки красавиц-индианок, а то, что у меня в кружке явно топтал слон, выражая свой буйный восторг нервным опустошением желудка.
Машина будет готова в воскресенье! заявили мне, тут же превращаясь в настоящего принца на белом коне, который разговаривает с несчастной Золушкой. Я взял у тебя десятку Еле нашел! Надо ж было так спрятать! В специях! Там просто Андреич случайно ключ на лобовуху уронил! Нужно новое лобовое
У меня складывается впечатление, что где-то на СТО Михалычи, Петровичи и прочие господа обеспечили семьи на десять лет вперед, а чьей-то мятый конь будет торжественно передаваться по наследству со словами: «Не вздумай починить! Подумай, сынок! Тебе еще внуков кормить!». Так пусть сам покупает лобовое! возмутилась я.
Ну, ма-а-ась, ну чего ты? Я люблю тебя! Он и так нам по скидке делает! Там капельку осталось доделать! шептали мне, целуя в щеку. Совсем капельку. Я знаю, что у тебя там денюжка есть! Ма-а-ась! Нужно еще соленблоки менять И все! Малышка готова!
Я стоически молчала, поэтому на меня смертельно обиделись.
* * *
Мне кажется, или светлые волосы слишком красиво? Давайте какой-нибудь мрачненький цвет! Светлые сейчас в моде, вздохнул первый министр, отходя подальше с видом ценителя живописи. Нужно что-то унылое
И тут не выдержал художник, дрожащим голосом замечая, что его попросили нарисовать? портрет принцессы, а не гравюру для книги о чудовищах! И вообще? Где натурщица? Без натуры он не работает!
Нужно что-то эм, присматривался к лицу министр финансов. Зеленое! Пусть будет зеленый! С зеленцой! Вот! Совсем другое дело!
* * *
Царевна! икнула я, застыв перед зеркалом. Лягушка
Фен чуть не выпал из моих рук в тот момент, когда на меня из зеркала смотрел плесневелый одуванчик. Красотка с распечатанной пачки улыбалась, а я хныкала, пытаясь пригладить остатки зеленоватых волос.
Кикимора болотная! я поджала губы, глядя на «ольху». Вот как я теперь на работу завтра пойду?
Я пыталась смыть все хозяйственным мылом, потом достала стиральный порошок, но стоило мне взглянуть в зеркало, как в голове заунывно и грустно кто-то мычал: «Затянуло бурой тиной, гладь старинного пруда». Попробую пятновыводитель!