Вариант не делать так, а сообщать о проблемах словами через рот, к сожалению, часто не рассматривается. Ибо неуловимым кажется, что если поделиться своим недовольством или хотелками, то сразу станешь жутко неудобным человеком, а от таких что? Правильно сбегают.
Отрицание потребностей партнера
Сталкиваясь с потребностями близкого, неуловимые могут буквально слепнуть и глохнуть. Как говорила моя прабабушка с редким именем Глафира, «ничего не чую, ничего не понимаю». Кстати, помимо уникального имени, она обладала еще и неповторимым по своей сложности характером, буквально изводила всех. Ее «ничего не чую, ничего не понимаю» идеальный вариант полностью игнорировать другого человека, мол, не замечаю я ни тебя, ни твоих потребностей, ни-че-го. Ходили слухи, что прадеду не обязательно было идти на фронт, мог бы остаться в тылу, но он решил, что лучше уж к фашистам, чем с любимой женушкой продолжать жить. Ах, этот чудесный семейный анамнез!..
Так вот, в мире неуловимых чужие потребности это угроза свободе и суверенитету. Если начать их учитывать, можно провалиться в бесконечную пляску с бубном (смотри пункт про прогибаться). Поэтому для надежности стоит отрицать и обесценивать.
Избегание отношений
Какой способ контрацепции является самым надежным? Не трахаться вообще. Вот такой логике следуют некоторые неуловимые и решают (как правило, не сознательно) вообще не ходить в эти ваши романы, любови, семейные жизни.
Избегание отношений может принимать занятные формы, открыто в нем мало кто признается. Например, барышня транслирует идею, мол, все козлы, не осталось нормальных. Ну да, планета перенаселена, а мужиков-то и нет. Или никто не нравится, вот вообще никто, за пять лет ни один симпатичный не встретился, вымерли, ей-богу. Или времени совсем в обрез, не до этого, сначала на работе завал, потом ремонт надо сделать, потом у кота панкреатит, в общем, невпроворот дел, какие тут, блин, свидания.
Открыто человек может декларировать, что очень-очень хочет с кем-нибудь отношаться, но что-то не клеится никак, а причины какие-то прямо скажем, странные и с реальным миром не вяжущиеся.
Чувства
Поведение, о котором я рассказала выше, разумеется, имеет под собой основания сложные, трудные переживания, которые и толкают на всяческие выкрутасы.
Душно
Иногда даже в буквальном смысле. Ты замечаешь, что рядом со своим любимым и прекрасным человеком, который не делает ничего плохого, буквально нечем дышать. Словно в тюрьме, в ловушке.
Тревожно
Постоянно. Про все. Про то, что бросит и предаст, про то, что будет от тебя зависим и что тогда с этим делать, или возьмет и умрет, и как это пережить непонятно. Если последить за тревожными фантазиями, обнаружится, что ниточки ведут к источнику, к первопричине всего происходящего страху оставленности.
Раздражительно
Все не так. Неуловимость обычно сопровождается чрезвычайно высокими требованиями к заботе о своей персоне. Тебе наверняка хочется сказать ну так это же эгоизм! Не совсем так. Хотя в некоторых случаях могу даже согласиться. Угодить неуловимым невозможно. Люби меня правильно вот наш девиз. А как это правильно, никто не знает. Не слишком слабо, чтобы я была уверена, но и не слишком сильно, чтобы мне не было страшно. Стой там иди сюда, принеси то не знаю что. Лучшая метафора, которую я нашла для описания этих дьявольских плясок на чужих нервах: кот и дверь. Сначала он сидит перед ней и мявкает: открой, открой, проклятый человечишка! Ты материшься, встаешь, открываешь, пушистый пиздюк смотрит на тебя с презрением и, демонстративно покачивая хвостом, уходит.
При чем тут раздражение? При том, что неправильная (читай любая) забота о них неуловимых раздражает. И вообще сам факт нахождения кого-то рядом подбешивает, потому что постоянно приходится быть в напряжении. По вышеобозначенным причинам
Невыносимо
Именно так. Любая проблема в отношениях вызывает очень сильную боль, и на полном серьезе кажется: побег единственный хороший вариант.
Страшно
Всякий раз, когда партнер, даже если он безмерно любим, делает шаг к сближению (предлагает жить вместе, поехать в отпуск, познакомиться с родителями), ты покрываешься липким по́том, потому что это слишком: слишком серьезно, слишком близко, слишком больно может быть, если после такого сближения что-то пойдет не так.
Местами пофигистически
Ты часто ловишь себя на мысли, что, в общем-то, тебе пофиг, как там твой ближний и чего он хочет. Но! Продолжаешь о нем заботиться. Потому что так надо.
Местами пофигистически
Ты часто ловишь себя на мысли, что, в общем-то, тебе пофиг, как там твой ближний и чего он хочет. Но! Продолжаешь о нем заботиться. Потому что так надо.
Много вины
Это обычно наблюдается у тех, кто уже немного прокачался и поднаторел в вопросах собственного психоэмоционального устройства и сильно переживает за любимого человека. Постоянно кажется, что ты какой-то не такой, недостаточно правильный, не так любишь, не так холишь и лелеешь, еще и сбегать пытаешься. Ужасный, деформированный человек.
Напряженно
Это, пожалуй, главенствующее состояние. Ибо представь: постоянно жить со всеми вышеописанными мыслями и переживаниями. Каждую секунду приходится все контролировать: себя чтобы быть достаточно прекрасным человеком, его (или ее) чтобы не дай боже не приблизился слишком близко, отношения чтобы не разрушились, но и не поглотили тебя.
Откуда берется
Конечно же, из детства. Ну откуда еще?! Меня искренне удивляют люди, которые при подобных фразах морщат нос и говорят, мол, психологи вечно все проблемы списывают на детство. Во-первых, не все, но действительно большинство. А во-вторых, скажите, на какой период их еще списывать? Включим логику: если садовник сажает огурцы, то помидоры не вырастают. Если в кувшин льют мутную воду, то светлая там не появляется. И для тех, кто совсем в танке: то, что получается в итоге, зависит от того, из чего это что-то делали.
В разборе историй героинь дорогой читатель уже мог обратить внимание на основные родительские «проколы», приводящие к неуловимости. Повторенье мать ученья, так что резюмирую.
Резкое взросление
Когда-то неуловимый человек был ребенком, только-только познающим мир. И были у него первые, самые-самые важные отношения. С родителями или людьми, которые их заменяли (бабушки, тети, дяди, старшие братья и сестры). Поначалу малыш был с ними слит воедино. То есть находился в полной зависимости. Ну а как иначе, в младенчестве ты и мама реально одно целое. Она (или тот, кто ее заменяет) гарант выживания. Покормить, поменять подгузник, поиграть, согреть.
В первых отношениях закладывается база на всю жизнь. То, как они строятся и развиваются, скажется на образе мышления и всех дальнейших сценариях общения. Еще раз привет темным скептикам.
Постепенно, по мере развития детеныша, начинается процесс сепарации, это отделение от родителей. И если все прошло без лишних стрессов, то все хорошо, получится взрослый, способный на устойчивые отношения.
Но, к сожалению, реальный мир далек от учебника по психологии, и бывает так, что сепарация происходит или рано, или неожиданно, или грубо для ребенка. Сразу поясню далеко не всегда в этом виноваты родители. Например, мама могла заболеть и попасть в больницу, или вообще умереть. Мог появиться второй ребенок, родившийся не очень здоровым, и все внимание перешло к нему. Семья нуждалась в деньгах, и для выживания родителям пришлось очень рано выйти на работу.
Ребенком подобные события осмысляются как некое правило, примерно так: «людям нельзя слишком доверять», «меня не любят», «я плохой/плохая», «меня бросили», «доверять нельзя никому», «лучше быть одной и не привязываться», «нельзя подпускать людей близко».
Важно! Если ты ловишь себя на таких мыслях, значит, тебе до сих пор больно. И это ноющее место надо залечивать. Во второй части книги я дала всякие важные рекомендации по работе с внутренним ребенком, не игнорируй их!
Перелюбленность
Вот что ты, дорогой читатель, точно не готов был увидеть, так это излишнюю любовь. А тем не менее да она является частой причиной неуловимости. Что относится к этому пункту: «мамочка за тебя жизнь отдала», «мы столько в тебя вложили, ты должен оправдать это», «мое дитятко самое лучшее и никак иначе, доказывай», «никому тебя не отдам, не родился еще достойный» и прочие цитаты из сумасшедшего дома.
Все это создает ощущение тюрьмы для малыша и заставляет его развивать сценарии побега. Как только кто-то чего-то хочет от человека, выросшего в таких условиях, он мастерски игнорирует чужие потребности, умеет убегать, ругается и защищает себя, потому что не ровен час сожрут, подомнут под себя, не дадут дышать и быть хоть сколько-нибудь самостоятельным.
Недолюбленность
Встречаются люди, которые думают, что детская травма это исключительно когда били или насиловали. А остальное, мол, так, ерунда. Ошибаются товарищи, сильно ошибаются. Для того чтобы навредить ребенку и его будущему, не обязательно бить, вопить, вполне достаточно таких вещей, как: непредсказуемое поведение родителей, эмоциональная холодность, отсутствие безопасных эмоциональных отношений, отсутствие адекватной оценки действий ребенка (например, вчера можно было спать в вигваме из коробок, а сегодня за это выпороли).
Недолюбленность
Встречаются люди, которые думают, что детская травма это исключительно когда били или насиловали. А остальное, мол, так, ерунда. Ошибаются товарищи, сильно ошибаются. Для того чтобы навредить ребенку и его будущему, не обязательно бить, вопить, вполне достаточно таких вещей, как: непредсказуемое поведение родителей, эмоциональная холодность, отсутствие безопасных эмоциональных отношений, отсутствие адекватной оценки действий ребенка (например, вчера можно было спать в вигваме из коробок, а сегодня за это выпороли).
Подобное создает у маленького человека ощущение неадекватности. Он часто не знает себя и своих потребностей, не умеет решать проблемы и справляться со сложностями, часто их приглушает и закапывает внутри себя. Не знает, как правильно поступать, не ищет решений. А действует исходя из логики, которая помогала в детстве: лучше с вами всеми лишний раз и не связываться вовсе.
Помимо исходных причин есть еще кое-что, поддерживающее этот разрушающий стиль поведения, активная пропаганда излишней самодостаточности и независимости (я их уже упоминала).
В самих самодостаточности и независимости нет ничего плохого, в разумной дозировке это прекрасные качества. Но идеи и сценарии-то транслируются искаженные: забей на мнение партнера и делай вообще все, что взбредет в голову, возьми все семейные деньги и потрать на себя, так поступает настоящая женщина, самодостаточный человек не должен испытывать ни в ком потребности, если хочешь счастья в любви всегда будь ускользающей и недоступной. Находиться в отношениях вот с таким чудом захочет только тот, кто сам не дурак поускользать или, наоборот, склонен к бесконечным догонялкам.