3) Вообще не смог продать старикана и года три назад временно забыл его у меня навсегда.
Теперь, когда Денис разбогател и заважничал, зубастый старикан ему без надобности, поэтому «лэндровер» так и остался со мной. Он ещё очень хорош собой, несмотря на то, что у него отваливается водительская дверь, а ручка переключения передач примотана к моему сиденью изолентой. Но другие водители не знают, что это джип-муляж, и, уступая мне дорогу, обзывают меня новой русской на танке.
Моя машина упиралась носом в какой-то столбик с цепочкой. Вот люди, совсем без соображения. Ладно фонтанчик, а столбики-то им зачем? Только мешают мне машину ставить.
Кто это стучит в моё окно? Я совсем не могу отвлекаться, когда завожу старикана. У него склочный характер: захочет поедет, захочет нет, мне с ним сначала надо пошептаться. Вот я и заискивала: «Сю-сю-сю, ты как сегодня, ничего?..»
И тут стук в окно, противный такой стук, одним скрюченным пальцем.
Вы поставили машину на моё место!
Невысокий лысый человек в спортивных штанах и джинсовой рубашке, подпоясанный ремнём, на ремне висят кожаные футляры сумочка, мобильный телефон и ещё много всего. Вроде как портупея. Может быть, он военный? В отставке. Неужели Петюня прав началось? А мы премиленько жили в замусоленном дворике своей замусоленной компанией. Но ведь наш дом находится на Владимирском проспекте, считай, на Невском Мы и так долго продержались без как лучше сказать? Новых русских?
Не люблю я это выражение, «новые русские» Что-то в нем есть обидное, как будто все остальные никому не нужное старьё. Я и студентам всегда говорю, что понятие «новый русский» возникло как позитивное, а не как негативное, и обозначало вовсе не анекдотического распальцованного персонажа, а новый для России тип человека, который много работает и мечтает о достойном настоящем и будущем для своей страны и собственных детей. А все эти анекдоты про гонки на «мерседесах» в малиновых пиджаках и золотых цепях появились уже потом, когда общество продемонстрировало свою категорическую неготовность к демократическим переменам Ой, черт, опять стучит!
Это моё место! нервно прикрикнул на меня Лысый.
Я почти совсем не растерялась и сказала:
Извините нас, пожалуйста, мы тут с ней всегда стоим с машиной моей. Очень много лет, года два уж точно. А что?
А я сюда вчера переехал. Летом квартиру купил, ремонт сделал. И двор заодно. Лысый гордо повёл рукой в сторону фонтанчика. И теперь тут будет платная парковка.
Сколько? обречённо спросила я, надеясь, что рублей пятьсот в месяц (а вдруг семьсот?).
Двести долларов в месяц. Вам можно сто.
А я сюда вчера переехал. Летом квартиру купил, ремонт сделал. И двор заодно. Лысый гордо повёл рукой в сторону фонтанчика. И теперь тут будет платная парковка.
Сколько? обречённо спросила я, надеясь, что рублей пятьсот в месяц (а вдруг семьсот?).
Двести долларов в месяц. Вам можно сто.
Почему это всем двести, а мне сто? обиделась я.
На машину вашу поглядел сейчас будете выезжать, смотрите не рассыпьтесь!..
Обычно люди думают ого-го, джип, значит, новая русская! А Лысый в портупее сразу разобрался!
Между прочим, неприлично так презрительно оглядывать чужую, нашу с Денисом, собственность. Джипа-инвалида, что ли, не видел! И тут я наконец поняла, о чем, собственно говоря, идёт речь. Сто долларов! В месяц! За парковку!
У меня бывает заторможенная реакция на всякого рода неприятности. Обычное дело, если кто понимает сознание отключается, чтобы не воспринимать то, что ему не нравится. Решила, сейчас постою за свои интересы! Всего-то и нужно расслабиться, прокрутить в голове все варианты ответов, выбрать самый лучший, взвесить все последствия и в спокойной размеренной манере донести свои взгляды на стодолларовую парковку до собеседника.
Ну ладно, до свидания, у меня лекция, сказала я, быстренько завелась и вырулила из двора.
Не поняла, почему все гудят? Оказалось, гудят мне, я просто немного не рассчитала и неизящно развернулась, мгновенно оказавшись центром клубка машин, никому сзади меня не проехать, впереди тоже, да и сбоку
Из чёрной «Волги» выскочил водитель и заорал на меня нечеловеческим голосом. Почему он так нервничает с утра? «Тебе на Оке надо ездить, а не на танке! заорал он. Направо рули, теперь налево!..» Я сделала вид, что старательно кручу рулём в разные стороны. Пришлось ему сесть за руль мой руль, не свой.
И тут из чёрной «Волги» вышла жена доброго водителя, на вид лет сорока и килограммов девяносто, недовольное лицо. Она не дрожала, не грызла ногти, не трясла руками и не подёргивала левым глазом, но меня, с моим опытом, не обманешь: это стандартный случай клиент с избыточным весом. Делится всего на два типа:
1. Толстушка, довольна собой.
2. Толстуха, недовольна собой.
Задача психолога (моя) и состоит в том, чтобы привести Толстуху в состояние Толстушки.
Решила, на добро нужно отвечать добром, и пока её муж выруливает меня из пробки, в ответ на его любезность я сейчас помогу ей (быстренько научу сохранять душевные силы, жить в согласии со своим весом, etc).
Грустите ли вы иногда? ласково спросила я и, не дав ей возможности ответить, сразу же задала следующий вопрос: Бывает ли у вас напряжение в области шеи?
Толстуха кивнула.
Я психолог, сказала я специальным голосом, каким объявляют «Я врач». У вас есть пять минут, рассказывайте.
Толстуха оглянулась и принялась рассказывать, не понижая голоса, поскольку нас никто не слышал, потому что вокруг все кричали, ругались и гудели.
Пока мой муж, подполковник, находится на службе, я очень занята, читаю любовные романы, буквально проглатываю по одному роману в день
Как интересно жить, столько можно встретить неожиданностей! Я уже приготовила несколько рекомендаций, как смириться с избыточным весом, но Толстуха оказалась совершенно новым, неизвестным мне типом клиента с избыточным весом, и волнует её совсем-совсем другое!.. Начиталась любовных романов и требует от своего подполковника нежных чувств. Хочет от него всяких признаний, и чтобы он ей нежно дышал в ушко, и это после рабочего подполковничьего дня! Что же делать? Такую проблему, как у неё, не решить и до конца жизни, а уж тем более на проезжей части
Вы выпишете мне таблетки? спросила подполковница.
Таблетки?
И в этот момент добрый подполковник вежливо крикнул, чтобы я садилась за руль и убиралась отсюда, пока он меня не убил.
Пока не стоит, лучше так съедайте перед приходом супруга шоколадный батончик, и вы сможете нежничать за себя и за подполковника, сохраняя гармонию в супружеских отношениях До свидания, всего вам хорошего!..
(Всем известно, что шоколад повышает количество эндорфина в мозгу, а эндорфин это наркотик радости и нежности, так что ничего плохого я не сказала.)
Сколько батончиков? Два?! закричала подполковница, высовываясь из окна машины. Два или три?
Лекция (первый курс, аудитория 226) началась пять минут назад, и я бежала по университетскому коридору, то есть очень хотела бежать, но пришлось продираться сквозь студентов, как в метро в час пик.
В нашем университете раньше был дворец Салтыковых, то есть наоборот, наш университет находится в бывшем дворце. Эти дворцовые коридоры хороши для того, чтобы плести интриги, а для нескольких тысяч студентов и меня они как комариный носовой проход для слона. Зато у нас на балах бывал Николай, всегда забываю, какой именно, и Пушкин поссорился с Дантесом
Ф-фу, наконец-то! Аудитория 226, я в ней весь прошлый год читала.
Здравствуйте, а вот и опять вы! сказала девочка-круглые очочки с первой парты.
Студенты стучали ногами и кричали: «Ура! Психология! Даёшь психологию!» Была приятно удивлена, раскланивалась во все стороны. Вот так страна знает своих героев. Я ещё с ними не знакома, а уже разнёсся слух, как меня зовут и как здорово я читаю! Хо-хо!
Ну, давайте начинать. Я вижу, вы уже знаете, что весь первый курс я буду читать у вас психологию, и даже знаете, как меня зовут
Мы второй курс Вы у нас в прошлом году уже читали, сказала девочка-отличница-круглые очочки. Вы, наверное, аудиторию перепутали
Удалилась из 226-й аудитории, сгорбившись и неловко помахивая рукой, как осветитель, сгоряча выбежавший на сцену.
Вслед кричали:
Не уходите от нас! Мы хотим психологию! Мы вас любим!
Приятно, когда тебя так встречают! То есть провожают. Как же я мучилась в прошлом году! Они шептались, шуршали бумажками, чавкали конфетами, звонили телефонами, и каждый ещё немножко бубнил себе под нос. Но платное обучение дело тонкое. Если выгонять всех, кто чавкает и шуршит, можно вообще без студентов остаться.
Наконец нашла нужную мне 302-ю аудиторию. Ух ты, как красиво! Голубой с золотом зал, вид на Неву. Здесь была чья-то спальня, кажется, Долли внучки Кутузова.
Я сказала все, что полагается сказать первому курсу, поздравила и вообще. Главное, не забыть договориться с ними насчёт мобильных телефонов, а то так и будут непрерывно трезвонить на разные голоса. (Сама-то я мобильный не выключила. Ещё чего! А вдруг Роман позвонит?) Вот, пожалуйста, на всю аудиторию зазвучал чей-то «Турецкий марш».
Вы теперь студенты университета, взрослые люди. Как у любого взрослого человека, у вас бывают неотложные дела, по сравнению с которыми наши лекции На секунду задумалась. «Наши лекции, что? Чепуха собачья? Не-ет, наши лекции не фунт изюму!» Наши лекции могут быть для вас не столь важны. Поэтому включайте виброзвонок, и если случится что-нибудь очень-очень срочное и вы почувствуете, что дрожите всем организмом, пожалуйста, не привлекая к себе внимания, тихонечко выйдите из аудитории.
(В данный момент я сама мечтаю, не привлекая к себе внимания, тихонечко выйти из аудитории, очень хочу в туалет. Не нужно было пить утром кофе, кофе всегда действует на меня как мочегонная таблетка.) Терпела, делая вид, что просто очень люблю безостановочно разгуливать по аудитории взад-вперёд
Минут через пять к нам в аудиторию ворвалась парочка парень и девушка. Машут кому-то, кивают и улыбаются, как будто они припоздавшие долгожданные гости. А когда они наконец вдоволь наулыбавшись, отправились на свои места, я заметила, что у парня о господи! голая попа! Сзади на джинсах огромные дыры, видны загорелые ноги, красные трусы и немного белой попы. А на девушке нет юбки! Или такая маленькая, что мне её не разглядеть. Во мне тут же проснулся строгий и завистливый к чужим длинным ногам преподаватель, и я произнесла: