Для непослушных детей был изобретен метод: как и что говорить, чтобы это было продуктивно. Такому ребенку следует давать не полезные, а вредные советы: «Не вздумай есть этот суп», и он все сделает наоборот. Получится все правильно.
«Все мы родом из детства», сказал Антуан де Сент-Экзюпери, и все мы немного дети. Давайте последуем примеру детей и с помощью «вредных» советов попробуем стать увереннее в себе.
1. Не упускайте возможность осудить себя за ошибку, и желание пробовать новое отпадет само собой. Пусть мысль, что не ошибается тот, кто ничего не делает, вас не беспокоит.
2. Всегда разделяйте свои эмоции и чувства на «плохие» и «хорошие». Осуждайте себя, если вы разозлились на кого-то. И не важно, что он вас обидел, толкнул или оскорбил. Он этого не хотел, просто так получилось.
2. Всегда разделяйте свои эмоции и чувства на «плохие» и «хорошие». Осуждайте себя, если вы разозлились на кого-то. И не важно, что он вас обидел, толкнул или оскорбил. Он этого не хотел, просто так получилось.
3. Никогда не доверяйте тем, кто рядом. Они непременно вас осудят.
4. Окружите себя токсичными людьми, они не причинят вреда. С этой задачей вы сами хорошо справляетесь.
5. Ни с кем не расставайтесь. Ну и что, что человек вас разрушает. Забивайте свое пространство, чтобы лучшие люди и отношения к вам не пробились.
6. Не завершайте начатое дело. Куда торопиться? Для этого у вас вся жизнь впереди! Плевать, что дело, доведенное до конца, ставит точку и дает понимание, что вы пришли к намеченной цели.
7. Сомневайтесь в своей правоте и решениях. И тогда остальные обязательно присоединятся к вам и тоже будут подвергать сомнению все, что вы делаете или говорите.
8. Не признавайте свои победы. Не хвалите себя, никому не рассказывайте это нескромно. Вера в себя и чувство удовлетворения вам ни к чему.
9. Сравнивайте себя с другими людьми. Ставьте их на пьедестал и выискивайте у себя недостатки, недочеты. Уверяю, обязательно найдете! Ну и что, что вы личность. Кому нужна ваша индивидуальность и уникальность? Разочарование, сомнение и сожаление это ваш удел.
10. Никому не позволяйте хвалить себя или делать вам комплименты. Зачем? Вы не достойны восхищения и внимания других.
11. Исключите общение с позитивными, оптимистически настроенными людьми, которые готовы поддержать и помогать. Они с другой планеты. Что если они опасны, а оптимизм заразен?
12. Не получив одобрения других, ничего не предпринимайте. Ответственность за собственную жизнь это не для вас.
13. Пасуйте при любой неудаче! Не получилось с первого раза отступитесь. Добиваться результата это скучно. Убейте в себе самоуважение.
14. Занимайтесь тем, что вам не интересно и не приносит удовольствия. Занимаясь любимым делом, вы придете к успеху, а вам это противопоказано. Не рискуйте стать успешным.
15. Вбейте себе в голову, что вам никогда не стать лучше, чем вы есть. Работа над собой, помощь специалиста не для вас! Не стоит даже пытаться.
16. Заостряйте внимание не на своих положительных качествах, а на отрицательных!
17. Не осваивайте ничего нового это мешает думать о том, какой вы глупый и никчемный человек.
18. Максимально критикуйте себя и все, что делаете. Желательно это делать так, чтобы все слышали и знали. Привыкните к мысли, что вы бездарность, а все, что вы делаете, плохо. Вы ничего не умеете.
19. Никогда не слушайте себя и свое тело. Ваши потребности и желания никому не интересны. Даже вам самим. Не растрачивайтесь по мелочам.
20. Соревнования не для вас. В конкуренции с другими вы заведомо проиграете. Вы слабое звено.
21. Ухаживать за собой, своим телом? Что за бред! Спортзал, бассейн, велосипед, SPA обязательно сделают вас привлекательнее, и тогда вы понравитесь себе, но зачем вам это надо?
22. Занимайтесь самобичеванием. Насилие это норма! С достоинством переносите издевательства, терпите боль и оскорбления. В следующей жизни вы все исправите.
Если вы будете выполнять вредные советы, однажды наступит день, когда жизнь рухнет. Следуйте им с точностью до наоборот, и тогда у вас все получится. Самооценка это то, что вы сами создаете в себе.
«Заниженная самооценка мешает жить»
ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Лариса Харланова
Моя проблема в очень заниженной самооценке. Я не могу выйти на сцену, боюсь помешать людям, мне вечно кажется, что все делаю неправильно! Не могу избавиться от навязчивой мысли, что окружающие недолюбливают меня, даже впервые увидев. Не могу с этим справиться уже несколько лет. Знаю, что я подросток, но чувство не проходит. Самое противное то, что, даже стараясь не обращать на себя внимание людей, я каким-то образом умудряюсь глупо выделиться.
В подростковый период мы все сталкиваемся с этим противоречием в себе: с одной стороны, очень хотим внимания, признания своей уникальности, а с другой стороны, испытываем желание спрятаться, уйти в сторону, стать невидимками. Вам предстоит найти равновесие в двух противоположных тенденциях. Чтобы преуспеть в этом, попробуйте не осуждать себя за оба этих проявления в себе.
Другая проблема заниженная самооценка. Вы сами понимаете, что она занижена, искажена, что совершенно не отражает того, какая вы на самом деле и какой вас видят люди. Она работает как неутомимый механизм внутри вас, выдавая неверные послания о том, как вы выглядите в глазах окружающих. Просто нужно помнить об этом и повторять, когда начинаются сомнения и самоуничижительные мысли: «Это моя искаженная самооценка, я не буду идти у нее на поводу». Как кривое зеркало, которое все показывает не таким, как есть на самом деле. Так и говорите себе: «Я могу посмеяться над таким изображением, но это не я».
«Принимаю все слишком близко к сердцу»
ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Лариса Харланова
Когда я узнаю о чем-то плохом или печальном о чьей-то смерти, каком-то трагическом происшествии то сразу начинаю представлять, как это было, какой страх испытывали люди, как страдают их близкие. У меня очень богатая фантазия, я представляю эти ужасы в мельчайших деталях. Плачу, когда смотрю грустные фильмы и слышу плохие новости по радио. Все время думаю, что со мной что-то случится проезжающая мимо машина может меня сбить, прохожий может внезапно напасть из-за всего этого я плохо сплю и постоянно грущу. Как справиться с такой проблемой?
Вы чувствительный и восприимчивый человек с богатой фантазией. Я бы подумала о том, как использовать такой дар, чтобы сбалансировать свои переживания. Я точно знаю, что в таких ситуациях помогает занятие медитацией. Единственная трудность в том, что это должно стать постоянной практикой, нужно отнестись к медитации серьезно.
Очень может быть, что вам не хватает событий, вы можете быть недостаточно «насыщены», недостаточно вовлечены в свою жизнь. Иногда люди с помощью фантазий компенсируют недостаток ярких событий. А фантазии могут быть какими угодно и хорошими, и страшными.
Стоит попытаться понять, как формировалась такая способность к негативному фантазированию? Например, кто-то в вашей семье может быть склонен постоянно озвучивать пессимистические ожидания.
Но в этой вашей склонности есть не только негативные стороны. Вы умеете сострадать, вы неравнодушны. Очень часто люди с такими талантами становятся волонтерами, выбирают «помогающие» профессии. Возможно, вам стоит попробовать заняться тем, к чему «толкает» ваша собственная душа. Фантазирования будет меньше, когда вы будете делать конкретные дела те, которые вам под силу.
Можете обратиться к психологу, чтобы лучше понять себя и решить, как использовать свой дар.
Я все принимаю на свой счет
ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Ольга Сульчинская
Их способна задеть любая мелочь: обычный взгляд, интонация собеседника, вполне нейтральные слова Почему такие люди буквально все воспринимают на свой счет?
«Я всегда переживаю, если двое прекращают разговор, когда я захожу в комнату, признается 32-летняя Анастасия, такое впечатление, что они все это время говорили обо мне. И, разумеется, только плохое!» Такая мнительность возникает как проявление у человека глубинного чувства, что его постоянно отвергают. Мучительное и навязчивое, оно порождает неадекватную реакцию на происходящее.
СТРАХ НЕБЫТИЯ
Тот, кто ощущает себя отвергнутым, брошенным, испытывает множество негативных эмоций. Если меня «не хотят», значит, среди людей мне нет места, я не существую. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, беспомощным, никому не нужным. Он начинает воспринимать реальность через призму горьких переживаний: любой жест или случайное слово оказываются стрелой, пущенной прямо в сердце.
«Страх вновь испытать унижение мешает общению с другими людьми, усиливая склонность человека все принимать на свой счет, домысливать скрытые мотивы самых невинных слов и поступков других людей», объясняет когнитивный психолог Сергей Харитонов. И человек попадает в порочный круг, бесконечно копит обиду, становится злопамятным и подозрительным.
Светлана, 35 лет, бухгалтер
«Я с детства никогда не была уверена в том, что именно другие люди думают обо мне. Нередко была убеждена, что надо мной смеются, что я одета как-то не так Я переживала эту несправедливость и продолжала держать все в себе, чувствовала себя изгоем и стыдилась этого. Но однажды я встретила своего будущего мужа.
Началось все с недоразумения. На одной корпоративной вечеринке он подошел ко мне и, обознавшись, сказал: «Ой, я совсем не вас искал» И, увидев, какое у меня сразу стало лицо, начал расспрашивать, что случилось. Неожиданно для себя я призналась, что именно его фраза так задела меня. Он объяснил, что в компании недавно и всего-то навсего искал кого-то из PR-отдела. А потом пригласил потанцевать.
Началось все с недоразумения. На одной корпоративной вечеринке он подошел ко мне и, обознавшись, сказал: «Ой, я совсем не вас искал» И, увидев, какое у меня сразу стало лицо, начал расспрашивать, что случилось. Неожиданно для себя я призналась, что именно его фраза так задела меня. Он объяснил, что в компании недавно и всего-то навсего искал кого-то из PR-отдела. А потом пригласил потанцевать.
У меня в голове что-то щелкнуло: пора наконец перестать чувствовать себя мишенью! С тех пор, если во мне просыпается обида, я в шутку прошу людей объяснить мне, что они на самом деле имели в виду, или сама придумываю еще два-три возможных объяснения, не имеющих ни малейшего отношения ко мне».
ИСКАЖЕННЫЕ ПОСЛАНИЯ
«Однажды вечером моя подруга закрылась с телефоном на кухне, рассказывает 42-летний Павел. Я был абсолютно уверен, что она что-то от меня скрывает. На самом деле она договаривалась о трудоустройстве с будущим работодателем»
«Как правило, сразу, не спрашивая объяснений, делают выводы те, кто с детства жил в атмосфере недосказанности, в окружении смутных посланий, значения которых в том возрасте были не до конца ясны, продолжает Сергей Харитонов. Ребенок, который не может задать вопрос, потому что это не принято или не одобряется в его семье, должен все время гадать, что имеется в виду на самом деле. Став взрослым, он может по-прежнему днями и неделями мучиться вопросом, что же означало случайно брошенное кем-то слово».