Когда вернулся цикл, вскоре началась психогенная аменорея, появился ПМС с температурой, тошнотой и еще более нестабильным эмоциональным состоянием. Мигрени стали ежедневными. Зрение не удалось восстановить до первоначального уровня, а только немного поднять.
Почти 5 лет, прошедших между родами и началом эффективного лечения, я не надеялась, что смогу стать прежней. Внутри себя я до сих пор пребывала в родблоке. Я поочередно то читала и выговаривалась, то ограждала себя от подобной информации и старалась отвлечься, то планировала сделать «закрытие родов» с психологом или доулой, то отказывалась от этой мысли. Главное, что я понимала: всю оставшуюся жизнь надо будет жить вот так, в постоянном ожидании новой волны паники, которая уложит меня в постель и заставит все силы сконцентрировать на том, чтобы перестало тошнить, трясти, чтобы заставить себя уснуть, отключиться. Все жизненные стремления и мечты сводились к тому, чтобы хоть немного меньше мучиться.
Я все-таки нашла неврологиню, которая помогла и мне, и сыну. Она объяснила, что у сына из-за затянутых родов была гипоксия (о которой в роддоме сказали, что ее нет) и не все клетки его мозга это выдержали; что у любого человека, переживи он то, что пережила я, пошатнулось бы здоровье.
Мне несказанно повезло: лечение помогло. Я стала прежней, сын адекватным, говорящим человеком. Мы много разговариваем, и это уже не мой монолог. Он вполне четко проявляет себя, свои интересы. Картинка ожидания наконец совпадает с реальностью: мы идем за руку по улице и разговариваем, он обнимает меня и утыкается лицом в мою куртку. Мы вместе перепрыгиваем трещинки на асфальте, бегаем наперегонки, решаем, куда пойти и что купить в магазине. Я больше не изнываю от скуки рядом с ним, а он не сердится оттого, что я его не понимаю. Он любит, когда я крашу губы и когда мы одеты похоже («Мама, ты, похоже, красавица»). Он старается не шуметь, когда я засыпаю, принесет воду, аптечку, кота, если я попрошу. Он выиграл финальную битву в игре «Гарри Поттер и Философский камень» и научил меня, как пройти этот уровень с нулевыми потерями, притом что сама я этот эпизод в игре не могла пройти с 2003 года! Он уважает мое право позаниматься ерундой.
Мне несказанно повезло: лечение помогло. Я стала прежней, сын адекватным, говорящим человеком. Мы много разговариваем, и это уже не мой монолог. Он вполне четко проявляет себя, свои интересы. Картинка ожидания наконец совпадает с реальностью: мы идем за руку по улице и разговариваем, он обнимает меня и утыкается лицом в мою куртку. Мы вместе перепрыгиваем трещинки на асфальте, бегаем наперегонки, решаем, куда пойти и что купить в магазине. Я больше не изнываю от скуки рядом с ним, а он не сердится оттого, что я его не понимаю. Он любит, когда я крашу губы и когда мы одеты похоже («Мама, ты, похоже, красавица»). Он старается не шуметь, когда я засыпаю, принесет воду, аптечку, кота, если я попрошу. Он выиграл финальную битву в игре «Гарри Поттер и Философский камень» и научил меня, как пройти этот уровень с нулевыми потерями, притом что сама я этот эпизод в игре не могла пройти с 2003 года! Он уважает мое право позаниматься ерундой.
Спустя столько лет я полностью удовлетворена родительством: наконец все стало так, как мне обещали. Да, с развитием речи еще не все наладилось, и с поведением, наверное, бывает получше, но сейчас отменили уже часть препаратов, и я не вижу проблем. Мы все устали от постоянной гонки за результатами лечения, и я хочу просто наслаждаться моментом, который наконец-то хорош.
И.Мой рассказ о двух родах.
Первые. Юное прелестное создание (то бишь я) с улыбкой на лице, верящее безоговорочно врачам, немного испуганное, но держащееся молодцом, приезжает в роддом со схватками. И вместо прелестного места, где рождается новая жизнь, я вижу унылую больничную обстановку, уставшую медсестру, задающую странные вопросы о моей прописке и национальности. Далее осмотр врача:
Да ты еще не рожаешь!
Но у меня схватки
Пфф (смеется), это еще не схватки! Воды отходили?
Нет.
КАК НЕТ? Их нет. Значит, отходили.
Окей, врачам виднее. Делают клизму, забирают вещи и ведут в предродовое. Лежу, вокруг человек пять рожениц. Кто плачет, кто кричит, кто тихо стонет, а кто как я молча лежит. Время около 9 часов вечера. Акушерка смотрит на меня: «Полежи до утра, а там доктор решит, что с тобой делать». А доктор спустя какое-то время приносит капельницу и КТГ. На вопрос «Зачем?» ответ «Так надо». А я же верю врачам! Надо значит надо. Лежу дальше.
Схватки все сильнее. В голове слова первого доктора: «Пфф, это не схватки». Терплю, дышу, молчу. Врач ходит между койками, периодически ко мне подходит и смотрит раскрытие. Очень больно. И уходит дальше. Уже ночь. Час ночи, два, три Слова «полежи до утра» потихоньку приводят в ужас. Пришел анестезиолог к другой роженице. Акушерка пальцем на меня показывает и так презрительно: «Вон, тоже эпидуральница лежит! Еще схваток нет, а кряхтит». Я отвечаю бодрым голосом: «Не надо мне эпидуралки, сама рожу!» А боль-то уже невозможная. Но жаловаться нельзя, а то опять скажут «пфф».
Мимо идет врач, я, превозмогая стыд, позвала ее шепотом: «Мне ооочень бооольно». Осмотр, врач меняется в лице, меня чуть ли не бегом ведут в родблок с пеленкой между ног, и за пару потуг рождается дочка. Маленькая, 3050 г, но разрывов куча, еще и разрезать успели, я даже не заметила. Зашивала девочка-интерн: такое же нежное создание, как и я, все спрашивала, не больно ли, старалась сделать аккуратно. И сделала, спасибо ей. Потом выяснилось на УЗИ, что не все вышло, отправили на чистку. Наживую. Одна врач пыталась никак. Вторая никак. Позвали мужичка руку по локоть засунул и легким движением все вытащил. Не, он молодец, конечно! Но как это больно и унизительно
На выписке меня все хвалили, какая я стойкая, не кричала, слушалась врачей. А мне хотелось просто орать и плакать и забыть все, как страшный сон. Потом была послеродовая депрессия, чувство стыда за то, что я не испытываю #щастьяматеринства, но это уже другая тема.
Прошло 4 с лишним года. Все проблемы позади, пережиты, но не забыты. Вторые роды. Я уже не та наивная девочка. Приехала в роддом (уже в другом городе) с такими же схватками. КТГ схваток нет. Лежу до утра, меня не трогают. Утром осмотр:
Воды отходили?
Нет.
Где воды???!!!
А я откуда знаю? Их и в первые роды не нашли!
Привели в предродовую. Нас всего трое, в отличие от М-ского роддома с толпой. Ходим, скачем на мячах, общаемся. Схватки терпимые. Периодически приходит врач, смотрит раскрытие. Одной поставили капельницу, второй тоже. Я: «Мне не надо, сама рожу!» (Да, я из милого создания стала нахалкой, считающей себя умнее врачей.) Первая роженица под капельницей кричит, зовет врачей. Пока к ней соизволили подойти, чуть не родила на кушетке, еле успели отвести ее в родблок (как меня в первый раз). Вторая от боли теряет сознание, ей ставят анестезию. Меня спрашивают: «Тебе ставить?» «Не надо, сама рожу» дубль два.
Время 4 часа дня, у врача кончается смена, я все не рожаю.
Все, если раскрытие не идет, ставлю капельницу!
Нет, пожалуйста! (Наглость сменилась отчаянием.) Подождите еще немного!
Согласились
Соседке совсем плохо, ее увезли на кесарево.
Я стою у кровати в слезах, глажу живот, прошу сына: «Давай, Сашенька, мы сможем сами!» Пришла врач, раскрытие есть, повели рожать, я спокойно тужусь и рожаю сына 3950 г без разрывов, без адской боли и испытываю невероятное чувство счастья. То, которое должно быть и которого меня лишили при рождении дочки! И которого лишили бы и в этот раз, если бы я сама не спасла свои роды! И никакой депрессии, безоговорочная любовь к ребенку с первой минуты. Все, как должно быть! И при мысли, скольких матерей и детей лишили этого чувства, у меня наворачиваются слезы.
С.Юлия ДемаковаЯ вспоминаю свои роды. Гамма смешанных чувств. От того, что «ну ничего, бывает и хуже, самое главное, что все живы-здоровы», до «что ж вы со мной сделали?..».
Никакого криминала как бы не было. Меня простимулировали с моего согласия: «гигантский плод под 5 кг, маловодие и вообще шейка деревянная» в 40 недель и 5 дней. И самое главное в день стимуляции была смена «моего» врача, с которой мы договаривались, а потом она уходила на несколько выходных.
Поставили гель на шейку матки. Два раза. Заработало. Пошли схватки. А через несколько минут начался ад. Я догадывалась, что в схватках мало приятного, но я не была готова к ТАКОЙ боли через полчаса с начала схваток. Мне сверлила голову мысль, что ВОТ ЭТО самое начало, дальше хуже и больнее. Куда еще больнее, я не знала.
Периодичность сводила с ума. Чуть ли не каждую минуту были схватки длительностью по полминуты. В оставшиеся полминуты я металась по палате и пыталась собрать вещи (я лежала в отделении патологии беременных, а нужно было перемещаться в родовую). Меня нереально колбасило. Только-только отдышаться от этой нечеловеческой боли, схватить что-то, до чего дотягивается рука, попытаться кинуть в сумку и снова адская боль. Ничего похожего на обезболивающее в отделении патологии беременных не было.
Одна мысль немного согревала меня: мы обговаривали возможность эпидуралки!!! Меня спасут!!!
С момента начала дикой боли и до момента постановки эпидуралки прошло полтора часа. Это были худшие полтора часа в моей жизни. Если бы мне ее не поставили, исход родов был бы абсолютно непредсказуем. Стыдно признаться, но за эти полтора часа я ни разу не подумала о ребенке. Я думала только о том, как хоть немного спастись от боли. Коленно-локтевая поза, правильное дыхание все было совершенно бесполезным. Ничего не помогало. Я реально пыталась не сойти с ума.
Моему мужу очень повезло (были партнерские роды). Он приехал именно в тот момент, когда мне кололи спину, а я, согнувшись буквой «Зю», пыталась не шевелиться во время схватки. Когда мне поставили эпидуралку, наступило счастье. Был реальный кайф. Я не чувствовала боли. Меня спасли!
А еще меня не порезали, чтобы я не порвалась тоже повезло. И ребенка смесью не кормили. И трусами с прокладками пользоваться разрешили.
Приводить истории родов можно до бесконечности. Историй сотни, а вывод один: зачастую оказываются страшны не сами роды, а их сопровождение. Что ж, давайте посмотрим, какие варианты у нас есть.