Глава V. То, о чем многие переживают
В этой интегрированной главе предлагаю обсудить животрепещущий вопрос красоты и душевного коннекта. Конкретно в этом случае все объективные стандарты и шаблоны предлагаю немедленно отодвинуть на задний план. Вот она, огромная строительная площадка субъективных методов оценки и мнений. Для начала, стоит обсудить этиологию нравишься/не нравишься. Уверен, что если вы уже прошли пару-тройку «поушной влюбленности», бесконечно печальных расставаний и отметили, что, в общем-то, вы все еще живы, а половину этих нюансов уже и подзабыли, то, вероятно, разделите вот какую цепочку: сначала все начинается с «фантика». Мы видим со бьютифул человечка, и, хотя мы совсем ничего о нем не знаем, ни как он говорит, ни каким образом мыслит, но насос начинает захлебываться, в животе материализуется банда бабочек, а мозг выкидывает белый флаг от одного ее(его) вида. Великолепное ощущение. Но, как и у всего в этом мире, у него тоже есть срок годности. И конкретно в этом случае, великолепное ощущение метаморфозирует в равнодушие либо уже после первого физического «коннекта», либо по истечению некоторого периода времени, в общем-то, отпускает. Кстати, многие фибрально-скучные, но хитренькие персонажи, приловчились весьма успешно использовать это состояний эйфории мотыльков. Ну да ладно, об этом еще как-нибудь, или никогда. Затем мы весьма скептично разглядываем упаковку. Возникают мысли разряда «ну симпотная(ый), и чего? Куда, мол, ни плюнь, одни шаблонные красотки, тьфу!..не, ну хотя можно было бы» На этом этапе уже не только скорлупку, но и нутро подавай. Чтобы и не скучно, чтобы и понимание было. На этом этапе, на «фантик» мы готовы потратить максимум неделю непосредственного внимания. В приоритете уже суцельные «конфетки». На этом этапе многие начинают образовывать комьюнити, вполне себе успешные, между прочим. Но, по моему скромному мнению, успешность отношений м+ж зависит лишь от степени идентичности. Вот, кстати, отличный повод кое-что обсудить: меня порою спрашивают, мол, дружище, что для тебя идеальные отношения, какими ты видишь идеальные отношения и т. д. И часто я делюсь своей моделью идеальных отношений, которую не всегда, в общем-то, понимают. Итак, внимание! Барабанная дробь! Идеальные отношения это дружба. Погодите, не смейтесь, через 12 абзаца, возможно, вы начнете думать так же. Бытует весьма себе прижившаяся идея, что противоположности притягиваются. Ангел, демон, все дела. Не стану рецензировать жизнеспособность этой модели межличностных взаимосвязей, хотя и лично я с ней не согласен. Отчего-то, в моем понимании, этиология семейных разладов кроется исключительно в разности интересов. Представьте: вы в отношениях, все у вас прекрасно и ля-ля тополя. Плюс вы жуть какой любитель пейнтбола, а вот ваша половинка совершенно не разделяет «детского» увлечения по симуляции войнушек. Но, согласитесь, вы ведь не станете отказываться от своего увлечения на 100 %, вы просто будете веселиться сольно, без половинки. Согласен, это совершенно лайтовый пример, и многие сейчас скажут, что это нормальная практика, мол, у каждого могут быть свои увлечения. Окей. Давайте попробуем прогнать еще пару ситуаций. Допустим, что помимо пейнтбола, так же сольно вы ездите по выставкам артхауса, фанатеете по научной фантастике, увлекаетесь форсированием моторов, любите поэтические вечера и занимаетесь йогой. И, если призадуматься, то общего-то у вас и не густо: симпатия, уютненькие вечера с винцом и схожий музыкальный вкус. Рано или поздно вы начнете ментально «изменять». Увлекаться другим человеком, который вам более любопытен, ввиду схожести ваших интересов, и тут начнётся вектор распыления внимания. То есть, так получается, что вам скучно со своим человеком, ввиду небольшого перекреста интересов. И даже если вы не расстанетесь, то, что же это за отношения такие? Явно не идеальные. В общем, резюмируя энное количество примеров, как личных, так и сторонних лиц, вырисовывается вполне себе логический вердикт: чем меньше степень идентичности участников отношений, тем в большей степени эти самые отношения подвержены деградации, что грустно. ИМХО: идеальные отношения с лучшим другом. Откинув смешок и шутки про ЛГБТ, стоит признать, что минуя всякие идеальные «фантики» и найти субъективно великолепное, ментально-аналогичное нутро, есть идеальная база для выстраивания образцовой ячейки общества. Итак. Пройдя предыдущие этапы, вам вдруг несказанно повезёт, и вы натыкаетесь на «алмазное» нутро. Такое, что ну просто вот она, идеальная начинка в мире дешёвеньких пустышек. И тут, кстати, имеет место весьма занятный психологический прием: ваше подсознание настолько не желает расставаться с аналогичным себе существом, что плавно начинает перекраивать ваше субъективное мнение о красоте, подтачивая его исключительно под черты партнера. И это настолько мощное оружие, что если еще месяц назад, человек внешне был «ну такое», то сегодня он просто «WOW» и от него взгляд не оторвать. К счастью, или к несчастью, если у вас все же ничего не выходит и вам приходится расстаться, то буквально спустя полгода/год страданий, ваши субъективные шаблоны красоты возвращаются в исходное состояние, так что, натыкаясь порою на фото бывших невольно недоумеваешь: «и что я там нашел?!» В общем, присмотритесь к своему лучшему другу. Вдруг, счастье-то рядом?
P.S. По заказам читателей предыдущей версии о сексе. Я довольно часто наблюдаю, что излишняя консервативность в этом аспекте играет губительную роль для молодых девушек. Просто давайте будем откровенны, после того, как вам понравился человек противоположного пола и вы начинаете испытывать к нему интерес, ваша личностная планка качеств и характеристик резко вырастает. У некоторых на уровне подсознание, у некоторых осознанно, но фактически, вы становитесь тем, кем нужно быть, чтобы добиться желаемого. В этом нет ничего плохого или достойного осуждения, разумеется, но вот человек противоположного пола «клюет» не на вас, а на роль, которую вы играете. И после, так скажем, «поимки», не остается никаких причин удерживать сложную планку завышенных характеристик, и вы скидываете их до прежнего уровня. И вот на этом этапе, в целом, если самодостаточные личности не сходятся характерами и фибрального коннекта не произошло, то все всё понимают и расплываются, как в море корабли. Но вот у той стороны, для которой это все было впервые, и у которой абсолютно никакого опыта в подобных нюансах начинается кризис. Человек не понимает, что происходит и куда делся изначальный «герой», человек все надеется, что герой вернется, что может, вы просто больны или у вас дурное настроение. И ведь, ведомый на оглашаемые стандарты и нормы (не ведая негласных), человек не может никуда деться. Его не устраивают отношения, но и уйти он не может, т. к. испытывает сильнейшую психологическую привязанность и моральную обязанность перед вами, в то время как вы, испытываете гораздо больше чувств к «пепперони». В таком случае уходите. Дайте человеку переболеть, это благородно. Почему благородно? Хорошо, вот посудите сами, у какого процента из всех ваших знакомых первые отношения закончились семьей, детишками и счастьем? Уверен, что меньше 1 %. Скорее всего, и вы знаете ощущение «разбитого сердечка». И ведь это не плохо, верно? Это сделало вас сильнее, осмотрительнее, проницательнее и умнее, ведь так? Так что как бы там ни было, стоит признать, что кто-то все же должен разбивать сердца, и в этом нет ничего предосудительного. И да, раз уж такое дело, то вот еще кое-что: не знаю ничего смешнее теории «ключик-замочек», мы универсальны, немного тренировок и каждый замочек останется доволен. И кое-что для парней, я тут нарочито скопировал из википедии: «Среднестатистическая длина влагалища составляет от 7 до 12 см.», так что все потуги, вроде «у меня не 22 см, капец, ну и как теперь жить??» ужасный маразм и глупость. Не знаю даже, откуда взялся миф о необходимости быть кентавром для постельного успеха, ведь все «излишки» будут оставаться снаружи, т. к. больше, чем анатомически может войти не войдет, и остаток будет вечно тусоваться в прихожей. Опять же, кое-что из википедии: «средний половой член мужчины приблизительно равен 1315 см», такие дела. Делайте выводы и не ведитесь на навязанное индустрией. И еще, никогда не путайте любовь и секс. Это не тождественные понятия, не обязательные переменные одного уравнения, это абсолютно различные вектора. Из-за непонимания столь элементарной вещи, люди теряют годы, между прочим.
Глава VI. Эмоциональная
Вы боитесь? Уверен, что боитесь. Все боятся. Не боится только глупый. Главное понять, чего именно вы боитесь, и сейчас расскажу зачем. Первым делом проясним, что не стоит путать инстинкт самосохранения с трусостью. Рациональный страх это полезно, это одна из причин, почему вы сейчас довольствуетесь поглощением буковок, а не ящичком 180×60. Но вот в остальном. Чтобы вы явно сумели отличить рациональный страх от иррационального вот схемка: когда чего-либо боитесь, попробуйте абстрагироваться, посмотреть на ситуацию со стороны и ответить на 2 вопроса: Это несет мне угрозу жизни и здоровью? Этот страх правильнее избегать, или преодолеть? Страх в правильном восприятии мотиватор, но, при неправильном сильнейший депрессор. К примеру, лично я боюсь. Ужасно боюсь, и мой доминирующий страх это скатиться в шаблон и стать таким же, «как все». Есть 2 пути преодоления моего страха: я могу забить, не найти выхода и впасть в хроническую депрессию, обвинять страну, власть, соседей и убеждать себя в том, что ничего не могу сделать, потому что вся планета изо дня в день работает против меня. А могу искать варианты решения, написать книгу (например), начать поглощать разноплановую информацию, активировать в голове факультативную задачу на синтез идей. Так же следует добавить, что самым сильным мотиватором, все-таки, является гнев. Припомните, когда вы злы, когда вы на эмоциях и мечтаете отомстить в голове вспышками рождаются отличные идеи, составляется план. Порой аж на годы вперед. По пути домой вы заряжены. Вы четко знаете, что надо делать и как. Видите финал. Но. Вот вы дома, немного поостыли, перекусили, послушали парочку любимым песени уже лежите в одних носочках на кровати, посапываете, почесывая котика за ушком, и думаете, что все равно, однажды, вы им всем еще покажете Вы сдулись в течение пары часов. Возможно, поддерживая себя на должном уровне негатива, вы были бы куда продуктивнее. Хотя, на мой взгляд, самая правильная эмоция это её отсутствие. Не в плане бесчувственного солдатика, но спокойствия. К примеру, глупый человек завидует успехам других, тратит кучу времени и сил на зависть, умный же спокойно сядет и обдумает, что он ведь тоже может и как сделать так, чтобы добиться того же, и потратит время на действие. Другими словами иррационально злиться, рационально мотивироваться. Считаю непосредственной суперсилой превращать неудачи в опыт, провалы в отработанные идеи, зависть в мотивацию, страх в личный вызов. И хотелось бы добавить, что нет универсальной формулы счастья. Счастье это вообще сугубо индивидуальное понятие, с миллионами вариаций, но я раскусил кое-какой его процент. Самое крутое в счастье то, что можно быть счастливым практически всегда, если научиться чувствовать, что ты живой (как это сделать описано в первой главе); Когда идете на остановку, чтобы ехать на работу или учебу, попробуйте не машинально выполнять механические движения, просто прожевывая и выплевывая время, попробуйте его чувствовать. Выйдите пораньше на 5 минут и пройдитесь спокойным шагом, глубоко дышите и смотрите по сторонам. Вы поймете, почему я назвал одну из глав «муравей». Люди совершенно забывают о том, что жизнь это каждая секунда, а не только попойка на выходных или покупка нового автомобиля. Эту истину подменили навязанные стереотипы к стремлению в лучшую жизнь и утверждения, что мы не живем, а существуем. К сожалению, большинство действительно существуют, отсутствие глобального плана ведет к отсутствию стремлений, отсутствие стремление омрачает понятием бесперспективности своего положения, и это ощущение напрочь убивает возможность глубоко дышать и любоваться окружающей локацией. Моя универсальная формула следовать долгосрочному плану, наслаждаясь моментом. Попробуйте.