Как мне достался этот уазик? Да истрепали его, измызгали движок запороли, перегрели, когда тосол из него вылился. А тосол вылился, когда уазик (он тогда в дежурной части оказался) в столб въехал, в бодрый такой гололед. Ледяной дождь прошел, вот и сделался по улицам каток. Уазик поправили, движок (тоже на халяву в СТО) сделали, бампер гнутый выправили, радиатор сменили, а потом и сплавили неудачливую машину такому вот последнему из последних несчастному участковому, которому всякое автомобильное дерьмо за счастье. Тут ведь как есть поверье, что если машина побывала в ДТП она несчастливая. Ну и вот несчастливую машину сплавили мне.
Знал я про все это дело, механики из гаража популярно, с хихами и хахами мне все и обсказали. Мол бери, да не жалуйся. А не хочешь то и не надо, пешком ходи. Или вон, бери УАЗ-«буханка», погнивший так, что сквозь дыры в его порогах видны покрытые коростой силовые агрегаты. «А ты что думал тут тебе крузака дадут?!».
Только мне, атеисту, плевать на все это мракобесие. Нет несчастливых машин, есть идиоты за рулем. А я не идиот. И УАЗ, кстати, оказался совсем даже недурным скорости на ходу не вылетали, глушитель не пердел, движок после капремонта тянул как зверь и масло практически не жрал. И во всем остальном оказался машиной приличной и совсем даже не злобной. Я в него столько барахла своего набил целую квартиру перевез!
Каганов, быстро в конференц-зал! Все уже собрались! из окошка высунулась физиономия Кольки Широкина, помощника дежурного Потом зайди, там тебе бумаги есть, расписаться надо!
Вообще-то бумаги выдают в канцелярии, у секретаря, после того как начальник РОВД отпишет кому получать этот бумажный мусор, но Кольке обязательно надо вставить свой нос в любую дыру. Эдакий царек, важный на своей должности. Даже на обед ездит в дежурной машине ну как же, пообедать в райотделе никак нельзя! Ему же надо супчика похлебать!
Кстати, сегодня надо сварганить чего-нибудь жидкого на обед, или скорее на ужин похоже, что до обеда я домой не вернусь. Давно уже супа не ел. Может на рынок заехать? Мяса на косточке купить и борща забабахать? А что хорошая идея! Я бы сейчас борщика с большим удовольствием потребилс чесноком, со сметанкой! А еще можно поджарить в маслице кусочки ржаного хлеба доведя до румяности и натереть их чесноком! Кусаешь хрустящий хлебец, черпаешь ложкой красное, духовитое варевомммлепота!
Мда. Зря я не позавтракал. Вот сколько раз убеждался завтрак, самое главное в питании! Даже если не хочешь впихни в себя утром хоть чего-нибудь съестное, пару яиц всмятку, например. Бутер с маслом и сыром. Иначе потом конкретно пожалеешь! Вот я уже и пожалел.
Только лишь уселся на место в самом заднем ряду с краю, поздоровавшись со всеми, кого знал, тут же прозвучал голос заместителя начальника РОВД по воспитательной части, или как его раньше официально называли «замполита». Его и сейчас так называют, но уже неофициально, по инерции.
Товарищи офицеры!
Это означало, что нужно вскочить, так как в помещение входят отцы-командиры высоких званий. Все вскочили кто быстро, кто нарочито медленно, будто показывая какие они независимые, и в зал вошел грузный розовощекий полковник в безупречно чистом и новом мундире с планками медалей-орденов и знаками классности. Я его не знал, впрочем как и большинство из руководителей высшего эшелона областного УВД. Да и не особо хотел его знать. На кой черт он мне сдался?
Товарищи офицеры!
Это означало, что нужно вскочить, так как в помещение входят отцы-командиры высоких званий. Все вскочили кто быстро, кто нарочито медленно, будто показывая какие они независимые, и в зал вошел грузный розовощекий полковник в безупречно чистом и новом мундире с планками медалей-орденов и знаками классности. Я его не знал, впрочем как и большинство из руководителей высшего эшелона областного УВД. Да и не особо хотел его знать. На кой черт он мне сдался?
В президиуме сидели трое: «замполит», начальник отдела участковых Миронов и командир роты ППС Варенников. Майора Варенникова я почти не знал так, иногда встречались, я здоровался, он мне кивал, как кивнул бы и коту если бы тот сказал: «Здрасте» на том все и завершалось.
Кстати сказать, в отличие от киношных ментов, настоящие не тянутся к козырьку отдавать честь если видят полицейского выше себя званием. Чаще просто или здороваются, типа «Здрасте, Петр Михалыч», или «Здравствуйте», или «Здравия желаю» это если уж совсем официально. Когда в киношке сержант обращается к летехе «Здравия желаю, товарищ лейтенант!» меня просто разбирает истерический хохот. На такого идиота в РОВД водили бы как на экскурсию к слону в зоопарке. Интересно же посмотреть на такое чудо морда с трубой и задница толщиной с грузовик.
Кстати, начальника уголовного розыска я в президиуме не увидел слинял куда-нибудь, старый битый опер хитрый, как три шакала и злобный, как пять гиен. Часть оперов (провинившихся) загнал на это безобразие, а с остальными свалил «типа по делам». Ну опера всегда были элитой, на них типа все держится. Круженые парни, голыми руками не возьмешь.
Следаков было всего двое женщина, Алина Павловна, дознаватель, и начальник следаков Парамонов он почему-то в президиум не сел. Следаки тоже видать разбежались по щелям, отмазались чем-нибудь особо важным.
Ну а дальше началась тягомотина, продолжавшаяся беспрерывно битых два часа. Я слушал, слушалживот мой бурчал, бурчал Потом начало кидать в сон под цифры показателей, под наставления о том, как правильно нужно реагировать на обращения населения, под заунывное бормотание о том, как мы снизилинедосмотрелии должныдолжныдолжны
Сцука я всем должен! Я всегда всем должен! Ну как так?! Почему так оказалось, что я всем и всегда должен?!
Я вдруг так обозлился, такая меня ярость охватила, так возненавидел этого губошлепа-полковника, что не выдержал и процедил сквозь зубы, выдохнув всю свою неприязнь к представителю контролирующего и направляющего органа:
Да чтоб ты провалился!
И тут раздался треск, грохот, кто-то тонко, жалобно завопил все повскакивали с мест, чтобы рассмотреть происходящее, а у меня в голове будто лопнула струна. В ушах звенело, все звуки проходили будто через ватное одеяло.
Заставил себя подняться, посмотрел, и охренел от того, что увидел: полковник из УВД торчал в сцене, уйдя в нее по самую грудь. Трибуна, за которой он стоял, развалилась, распалась на куски, а под полковником каким-то образом образовалась неширокая дыра, достаточная, чтобы он повис на раскинутых в стороны руках. Вокруг него уже стояли наши отцы-командиры, пытающиеся без ущерба для пациента вытащить его плотное, налитое здоровьем и жиром тело из каким-то непонятным образом образовавшейся дыры, но пока что у них ничего дельного и не получалось. Полковник был красен, как рак, пыхтел, поводил глазами из стороны в сторону, будто карась, выдернутый из прохладного пруда, и похоже что находился в состоянии абсолютной прострации. То есть обалдел до такой степени, что не понимал, где находится, и что с ним вообще-то сейчас случилось.
Наконец, полковника уцепили под руки и начали медленно, с скрипом и шорохом извлекать из дыры. Вначале показались планки орденов и знаки классности, потом живот, плотно упакованный в ранее безупречно чистый мундир, а потомпотом штаны, на которых в паху расплылось темное пятно. Полковник обмочился от страха, пока летел в жадное нутро коварной сцены!
Я даже почувствовал острый запах мочи, разошедшийся по не такому уж и большому залу.
Мне вдруг стало так смешно, что я не удержался, и давясь начал хохотать себе в ладонь, прикрыв ей нижнюю часть лица. Нет, ну правда же ржака умудрился куда-то провалиться, да еще при этом и надул в штаны! Ха ха ха!
Я видел, как давясь хохотом, отворачивались мои коллеги, видел, как суетилось начальство на сцене, уводя полковника в угол сцены, туда, где находилась дверь, ведущая в класс боевой учебы. Явно было, что мессия закончил свою проповедь.
Я видел, как давясь хохотом, отворачивались мои коллеги, видел, как суетилось начальство на сцене, уводя полковника в угол сцены, туда, где находилась дверь, ведущая в класс боевой учебы. Явно было, что мессия закончил свою проповедь.
Кстати сказать, самочувствие мое улучшилось. Мне стало даже лучше, чем до прихода сюда я сделался бодрым, как выспавшийся спортсмен. Кровь бурлила, душа пела, и мне хотелось куда-нибудь бежать и что-нибудь сделать. Например хорошенько пообедать, со вкусом и расстановкой. И почему я никогда не хожу в кафе? Я что, денег не зарабатываю? А схожу-ка я, закажу себе шашлычка бараньего, или хинкалей здоровенных таких, с кулак величиной! Неподалеку есть кафе, «У Гиви» называется, говорят, там замечательно делают и шашлык, и хинкали.
Но прежде надо получить почту. То есть служебные документы к исполнению.
Расходились из конференц зала неспешно, пересмеиваясь и обсуждая происшедшее. Рядом со мной возле двери оказался старший участковый Микрюшкин, увидел меня, сунул руку для пожатия:
Привет, Вася! Как ты там, в медвежьем углу? Еще не загрызли тебя барабашки? Ты если чего подходи, чо-нить посоветую!
Барабашки меня не загрызли, а совет я всегда приму, Семен Афанасьич. Кстати, что думаете по поводу происшествия? Что это такое вообще было?
Да что, что ворчливо ответил участковый, мужик уже в предпенсионных годах, видавший виды Ремонтировать надо было вовремя. Небось подгнило дерево, а полковник-то видал, какой объемистый, вот и не выдержал пол. Теперь оргвыводы последуют, погоны могут полететь! Шила-то в мешке не утаишь, скандалюга просто ужас какой!
Может, замнут? с сомнением ответил я, пропуская Микрюшкина вперед Полковник-тоне очень как-то себя показал. Штаны намочил. Может и не будет выносить сор из избы?
Нещас уже небось докладывают начальству в УВД как тут и что! уверенно заявил Микрюшкин У нас тут стукачей пруд пруди! Что из УВД, что из фэйсов. Пасут только в путь! Ну да ладно, бывай, Василий, не забывай учителя!
Не забуду, Семен Афанасьич! ухмыльнулся я, глядя в спину небольшого, крепенького майора. Нет, так-то он мужик нормальный, этот Микрюшкин. Не пожалел времени, как следует мне службу растолковал со всех сторон рассказал. И как сделать, и как НЕ сделать. А это дорогого стоит.