Утро начал с того, что слил из летнего душа ржавую, настоянную на металле «зимнюю» воду, опустил в скважину заранее купленную электрическую помпу с присоединенным к ней пластиковым шлангом, шланг протянул к баку на крыше душа и воткнул штекер шнура помпы в удлинитель, сделанный много из длинного (20 метров!) толстого провода. Я все-таки связист. А значит еще и электрик. Мне такие штучки не то что раз плюнуть, а на уровне детской азбуки. Знал, куда еду, подготовился как следует.
Помпа заработала, вода под напором побежала в бак. Кстати залез по лестнице на душ, попробовал на вкус воду, текущую в бак. Сладкая вода, хорошая!
Кстати чем бурить скважину, лучше бы колодец вычистили. Впрочем, может и не лучше. Может с ним больше возни, чем пробурить скважину и обсадить ее металлическими трубами. Мне по большому счету все равно вода есть, да и ладно. И не очень глубоко стоит, уровень где-то метров семь-восемь от поверхности я по длине троса на котором теперь висит помпа определил.
Позавтракал яичницей, чаю себе соорудил зеленого, и даже с лимоном. Ну, все, теперь жить можно! Перед тем как пойти в опорный, еще раз внимательно осмотрел все комнаты. Нет, никаких следов тайных дверей. Совсем никаких!
Запер дом на замок, отпер опорный пункт и первым делом проверил на месте ли табельное оружие. «Макаров» с запасной обоймой был на месте, и я честно сказать облегченно вздохнул. После таких ночных событий, когда в запертый дом может проникнуть какой-то там ниндзя пропажа оружия была бы совсем не чем-то из ряда вон выходящим. Если у них (у него?) есть способ проникнуть в запертый дом, почему бы не быть способа проникнуть и в запертый опорный пункт? И в самое его сердце сейф с оружием и документацией!
Могли ведь сделать копию ключа? Мало ли с кем бывший участковый имел здесь дело. Вдруг свел знакомство с подозрительными личностями, например с какой-нибудь круглопопой девахой, эдакой кучковской Мата-Хари? И она сняла слепок с ключей, чтобы здешний кузнец сделал ей дубликаты!
При слове «круглопопая» мне сразу привиделась нервная Маша. И кстати ее неравность почему-то не вызывала никакого напряга, скорее наоборот нервная, значит и в постели горячая! Эхху меня женщины не былоуж и не помню сколько времени! Сплошной гребаный целибат!
Но начинать свою жизнь в Кучкино следовало точно не с поисков объекта своих сексуальных вожделений. И об этом мне тут же напомнил мой телефон, благополучно запертый в сейф рядом с пистолетом еще вчерашним днем. Почему запер? Да черт его знает! Чисто автоматически! Хотя и не положено я всегда должен быть на связи, днем и ночью, в будние дни и в выходные. Кстати телефонный номер служебный и оплачивается ОМВД. Проводного-то телефона здесь нет! А что за полиция без телефона?
Номер был незнакомым, и я с некоторым трепетом нажал кнопку приема. Вот оно! Началось!
Да, началось. Это я понял по первым же словам звонившего, вернее звонившей:
Это участковый? Скорее! Тут Колька Капустин буянит! Нажрался, обещает Настьку свою порешить! Жену то есть!
Адрес какой? спросил я, приготовив авторучку.
Какой адрес? Третий дом от администрации! Скорее, он там стекла бьет!
Выезжаю! сказал я, и нажал кнопку отбоя.
Перепоясался ремнем с кобурой (мало ли что случится?), сунул дубинку-«демократизатор» в предназначенное для нее гнездо, рядом повесил наручиники (куды ж без них?), натянул на голову фуражку-кепи, запер сейф (там нет ничего такого-ценного, но не оставлять же открытым?), и неспешно покинул опорный пункт. Поспешишь коллег насмешишь. Вряд ли Колька до моего прибытия порешит свою благоверную Настьку, а вполне вероятно, что успокоится и мирно уснет. А тогда можно будет и порешать что с ним делать.
Полгода стажировки со старым, опытным участковым дали мне очень, очень много дельной информации. Научил он меня, как правильно вести дела. И первое, чему научил «не лезь на рожон!» Все нужно делать неспешно, без дерганий и переживаний. Ситуация сама рассосется, если не слишком торопиться и педалировать. Ну вот, к примеру: некий Колька Капустин. Бьет стекла, Настьку тиранит. Приезжаю я, беру Кольку в оборот. Колька получает по мордасам (а иначе как его взять?!), и в железных браслетах отправляется в комнату для задержанных опорного пункта (есть тут такая у меня, в опорном). Я составляю протокол задержания, и
А вот ничего дальше! Никакого «И»! Заявления-то у меня нет! И Настька никогда и ни за что его не напишет! Ибо сажать своего благоверного на это решится только совершенно доведенная до отчаяния баба. И то вряд ли скорее она его убьет и спрячет в погребе. Потому что если его посадить он ведь вернется. А если вернется
Увы, к моему приходу ситуация не разрешилась. За разбитыми окнами отделанного желтым (как в Грозном) сайдингом домишки слышался пьяный басовитый рев мужика, в котором членораздельными были только матерные слова, как раз и касающиеся этого самого члена. И вообще вся речь реципиента, которая доносилась из дома, крутилась вокруг первичных, вторичных и третичных половых признаков мужчин и женщин, а особенно вокруг существа женского пола именуемого (согласно стиля докладчика) «Настька-сука».
А в чем таком она провинилась? спросил я у женщин, собравшись напротив дома у обочины дороги Чего он вообще так возбудился? И кто меня вызывал?
Я вызывала! объявилась одна из женщин, в котором без труда узнал одну из тех, кого вчера встретил на дороге возле магазина вы же визиточку-то дали! Вот я и позвонила! Не дай бог Настьку покалечит, совсем Колька с катушек съехал! Она водку вылила, говорит хватит, задолбал уже своей пьянкой. Он уже третий день с кумом машину обмывает купили «ниву», не новую, подержанную, но хорошую. Кума Настя взашей выгнала, а у Кольки водку вылила. Вот он и припоминает ей все обиды. Мол, смотрела не так, не на того смотрела, и вообще из армии не дождалась, бабой ее взял. А она типа еще и кобенится. Вот! А где та армия-то? Пятнадцать лет назад та армия! И все поминает, дурак! Ну совсем дурак сделался!
Я оглянулся по сторонам толпа была небольшой, ведь день-деньской, работают все. Стояли пятеро баб начиная от маленькой старушонки, похожей на травницу бабу Нюру, заканчивая молоденькой девчонкой лет четырнадцати, и четверо пацанят. Трое просто любопытные, четвертый парнишка лет тринадцати заплаканный, и с фингалом под глазом. Заметив мой взгляд, та же самая шустрая бабенка пояснила:
Витюшке вон глаз подбил, он мамку защищал. Говорит небось не мой сын, нажила, пока он в армии был. Да какой там не его?! Через год родился, как Колька из армии-то пришел! Дурак пьяный, чего наговорил-то! И как не стыдно?!
Ну так-то конечно не факт, что сын Колькин, даже если Настька его родила через год после Колькиного возвращения из Краснознаменной, но говорить об этом я не стал. Логика логикой, но умничать особо незачем. Не поймут соли шутки, не оценят.
Ну что же стой, не стой, а надо что-то делать! Вон уже как странно на меня поглядывают «зрители». Мне, как настоящему киношному менту положено сейчас с лихой и придурковатой улыбкой вбежать в дом и выйти оттуда с поверженным Колькой. Или проломить стену дома элитной иномаркой и опять же, выйти оттуда с закованным в наручники дебоширом. Так все настоящие менты делают, пуленепробиваемые, владеющие всеми видами единоборств и не боящиеся ничего кроме своей вечно всем недовольной жены, требующей развода. Ибо мента никогда нет дома.
(Да, люблю я ментовские сериалы! Вначале просто любил, теперь смотрю «на-поржать», Ибо такую дичь несут сценаристы душа поет и радуется! Дебилы, одно слово)
Вздохнув, я направился к палисаднику, где болталась на одной петле открытая всем ветрам крашеная зеленой краской калитка.
Вообще, домики здешние мне нравятся. Они все обустроены в эдаком старорусском стиле чистенькие заборы, узорчатые наличники, расписные ставенки. Больших домов, таких как у меня мало. Больше одноэтажных, обычных. Эдакая образцово-показательная деревенька, никак не похожая на сфотографированные либеральными журналистами умирающие деревни серые, грязные, убогие. Глубинка глубинкой, но люди здесь явно не так уж и бедствуют. Откровенной нищеты не наблюдается.
Подойдя к раскрытой двери, дождался перерыва в бурной речи реципиента и накачав в голос побольше командного металла громко завопил:
Прекратите безобразие! Гражданин Капустин, выйдите из дома!
Это кто еще там вякает?! голос явно оживился в предвкушении нового развлечения. Последние минуты монолога Колька материл свою жену без энтузиазма, как-то вяло и с хрипотцой. Видать устал, сердешный. Утомительное это дело дурных жен воспитывать.
Я щас тебе башку-то разобью, козел!
Колька Капустин явно питался не одной капустой. Он ниже меня, но в полтора раз шире. И в плечах, и в талии. И весит раза в два больше. Я так-то не маленький парень, но и не совсем уж тощий есть мускулы, и плечи широкие, но этот тип был каким-то монстром! Корявые кисти рук с въевшимся в них отработанным маслом были покрыты чем-то похожим на запекшуюся кровь, и я с тоской подумал о том, что возможно к Настьке подкрался большой полярный лис, и лежит она теперь в виде остывающей свежей отбивной. И что разговаривал Колька с внимательно слушающим его трупом любимой, но якобы неверной жены. И это значит, что сюда понаедут люди из района опер, криминалист, следак и все, кому это положено. А на участкового, допустившего беспредел и убийство, наложат и выговор, и еще много чего неудобопахнущего. Ибо «допустил», проглядел, и не пресек. Все, как всегда. Одно радует дальше фронта не пошлют, ниже сельского участкового не опустят. Ниже некуда.
Стоять! Полиция! выкрикнул я волшебные слова, надеясь, что заливший глаза кабан прислушается и забоится. Но «кабан» не забоялся и попер вперед, занося свою окорокообразную руку с кулаком-дыней. Я подался назад, наступил на незаметно подлезшую сзади собачонку, завизжавшую так, будто на нее напали волки, споткнулся о валявшуюся на траве старую зеленую эмалированную кастрюлю, и грохнулся по весь рост под визгливый хохот собравшихся на дороге ценителей жизненных спектаклей. И такая меня ярость взяла, так меня это все разозлило, что я не выдержал и выпалил в сторону набегающего на меня супостата:
Да чтоб тебя паралич разбил, кабан ты безмозглый!