Во-первых, вы надеетесь, что ваша любимая тетя пригласит вас на каникулы к себе домой, потому что она как раз доделала ремонт в подвале и установила там крутой бильярдный стол. Но тетя вас не зовет. Вместо этого приходится ехать в гости к дяде, хозяину четырех питбулей, который соорудил у себя рампу из старых пивных бутылок, чтобы кататься на скейте.
Уже у порога вы натыкаетесь на брата шурина. Говорить вам не о чем, поэтому вы начинаете с самого очевидного: «Ого, кажется, мы не виделись с тех пор, как тебя показывали по телевизору в шоу Арест в прямом эфире!» Тут мама хватает вас за руку и шипит: «Зачем ты об этом вспомнила? Не напоминай ему об Аресте в прямом эфире!»
Вы извиняетесь, что об этом упомянули. А по ходу извинений замечаете: «Зато тебя не показывали в шоу Самые опасные серийные убийцы Америки!» И приходится снова просить прощения.
Потом появляется кузина Пэм и приносит свое знаменитое рагу из кукурузы, которое знаменито вовсе не тем, что оно вкусное. Вы уже знаете, что сейчас она возьмет гитару и споет о мире во всем мире, поэтому врете, что вам нужно выйти подышать свежим воздухом, хотя на улице четыре градуса, идет снег и вы забыли теплую куртку. Через две секунды вслед за вами на улицу выходят девять детей и забрасывают вас снежками, а когда вы отказываетесь валяться с ними в снегу, обзывают вас обидными словами и смеются над тем, что на морозе у вас всегда краснеют щеки. А вы тут вообще ни при чем, просто у вас чувствительная кожа что тут плохого?
Вы пытаетесь объяснить это детям, но они ничего не понимают, и тогда вы решаете вернуться в дом и спросить, не нужно ли помочь на кухне. Вы спрашиваете из вежливости, а еще потому, что мама взглядом телеграфирует: «Немедленно вызовись помочь, я не воспитывала тебя неумехой, которая только стоит и озирается!» Само собой, вы надеетесь, что из вежливости вам ответят: «Нет-нет, спасибо, ничего не нужно», но тетя говорит: «Конечно! Я не успела испечь пирог с бататом, можешь им заняться».
И тут с вами случается паническая атака, ведь вы не можете отличить батат от ямса, а на столе лежит и то и другое. Если в пироге окажется ямс, родственники будут припоминать вам это всю оставшуюся жизнь.
И тут с вами случается паническая атака, ведь вы не можете отличить батат от ямса, а на столе лежит и то и другое. Если в пироге окажется ямс, родственники будут припоминать вам это всю оставшуюся жизнь.
И вы начинаете печь пирог с ямсом. К счастью, никто ничего не замечает, потому что в тот самый момент в гостиной разражается тарарам: двенадцать взрослых мужиков орут благим матом, потому что малыш Тимми выдернул вилку из розетки как раз в тот момент, когда наши забивали гол.
Тимми заходится плачем. Собака заходится лаем. Наконец все садятся за стол. Вино течет рекой, и все выбалтывают свои тайны. Оказывается, мама беременна. И папа. Мужчинам теперь тоже можно.
Вы поспешно доедаете, а по дороге домой задаетесь вопросом: неужели у всех такие безумные семьи? Ответ да. Да, да и еще раз да!
Но за это нужно благодарить судьбу, потому что без семьи без предков, от которых мы произошли, кузин, с которыми встречаемся раз в году, и любимых, которых видим каждый день, наша жизнь была бы невообразимо скучной. Можете мне не верить, хотя и должны. Особы королевской крови никогда не врут!
Что бы сделал Иисус
Не знаю, читали ли вы в последнее время журналы, новости в интернете, смотрели ли телевизор или ходили в торговые центры, я вообще не знаю, чем вы занимаетесь в свободное время, и, по правде говоря, меня это не касается. Но если вы делали что-то из перечисленного, вас наверняка просили поучаствовать в опросе общественного мнения. В наше время они очень популярны. И все их обожают. Откуда мне об этом известно? Из результатов опроса общественного мнения!
Нынче их встретишь в каждом журнале, каждом таблоиде, на каждом сайте да что там, даже на моем заднем дворе! И я не уверена, что все эти опросы так уж необходимы. Часто в них спрашивают одно и то же. Назовите самую красивую пару знаменитостей. Нравится ли вам ее платье? Нравится ли вам его рубашка? Кто лучше выглядит в этом платье? Не слишком ли она худая, толстая, красивая, некрасивая, высокая, невысокая? Почему она не бреет подмышки? Почему она бреет подмышки?
Многие подобные опросы не просто посвящены совершенно пустяковым темам они откровенно дурацкие. Однажды я украла из приемной дантиста журнал, не стану говорить какой (но скажу, что его название похоже на «Пин Стайл»), и в нем был опрос: «Как далеко вы готовы зайти, когда речь идет о новом оттенке зеленого, модном в этом сезоне»? Из опрошенных 39 % ответили «очень далеко», 37 % «до половины» и 24 % «недалеко».
Возникает вопрос: какого черта? Что это вообще значит «Как далеко вы готовы зайти, когда речь идет о новом оттенке зеленого»? Как можно зайти далеко с новым оттенком зеленого? Вы собираетесь пригласить его на выпускной? А потом поселиться вместе и завести детишек с новым оттенком зеленого? Обратите внимание, что число людей, готовых зайти «очень далеко», практически равно количеству тех, кто готов добраться «до половины». Разница всего в 2 %. И почему только об этом не сообщили в новостях?
В другом журнале я обнаружила такой опрос о названии издания опять же умолчу, даже не просите (подсказка: оно рифмуется с «Кламур»). Читательниц спрашивали: «Ярко-розовое платье да или нет?». Вот что я скажу в ответ: какая разница? Хотите надеть ярко-розовое платье надевайте! Какая разница, сколько людей ответили «нет»? Допустим, 100 % опрошенных сказали «да». Но я все равно не надену ярко-розовое платье да ни за что!
Мои фото часто появляются на страницах этих журналов, и мне всегда неловко, когда я вижу, как меня сравнивают с кем-то еще с кем угодно. Например: «На ком лучше смотрится этот костюм? На Эллен или Хайди Клум?». В таких ситуациях мне всегда обидно за Хайди.
Опросы не щадят никого. Не сомневаюсь, будь Иисус жив, он не избежал бы этой участи и непременно угодил бы туда. «На ком лучше выглядит эта свободная туника на Иисусе или Джей Ло?» «Сандалии Иисуса горячая новинка или вчерашний день?» «Пойдет ли Иисусу короткая стрижка»? Из опрошенных 54 % за короткую стрижку. Следующий опрос: «Какая стрижка больше подойдет Иисусу боб или ежик?».
Опросы сподвигают нас критично относиться к чужой внешности. А я против критичного отношения к чему-либо. Я считаю, что критичного отношения заслуживает лишь само критичное отношение. Люди не должны одеваться лучше, чем кто-либо, или иметь более красивую прическу. Недаром в языке существует слово «разный». (Хотя, с другой стороны, я, например, не понимаю, зачем в языке слово «усы». Почему нельзя сказать просто «волосы над губой»?)
Мы и так тратим слишком много времени, сравнивая себя с другими. Мы просаживаем жизнь, пытаясь угнаться за соседями. Но зачем нам это? Почему мы хотим их превзойти? Почему мы решили, что они живут лучше нас? Уверена, они не идеальны, и не надо пытаться с ними сравняться. Попробуйте для начала угнаться за семейством Кардашьян!
Людям вообще свойственно мериться. Не только одеждой, нет: у кого дом больше, чья машина быстрее, кто больше зарабатывает. Мы меряемся не только красотой тел, но и даже отметинами на теле. Вспомните, что происходит, когда вы зарабатываете синяк, царапину или бумажный порез? Вы показываете его другим, и те сразу начинают закатывать рукава и штанины и демонстрировать вам свои шрамы!
Однажды я пришла на работу и предъявила своим продюсерам маленький синячок. Вы бы видели, что началось! Конкурс на самый скоростной стриптиз! Все начали задирать рубашки, заворачивать штанины, снимать носки. «По-твоему, это синяк? Да я вчера со всей дури врезался в дерево!» «А я долбанулась о дверцу машины!» «Я села на вилку!» Думаете, мне так хотелось видеть последствия всех этих травм?
На своем веку я повидала немало шрамов и родимых пятен. И честно, даже если у вас пигментация в форме наградной ленточки, я не хочу это видеть! (То же касается и растяжек, дамы. Когда кто-то произносит: «Посмотри, что сотворили со мной дети!», я ожидаю увидеть жвачку в волосах, но никак не голый живот незнакомого человека! И нет, я не собираюсь намазывать этот живот маслом какао.)
Как бы то ни было, хочу сказать одно: нет никакого толка в том, чтобы постоянно сравнивать себя с окружающими. Смысл жизни не в том, чтобы быть лучше соседа, богаче соседа или иметь более четкую отметину от вилки на попе, чем у соседа.
Мне нравится быть уникальной. Я совершенно отдельный человек с собственным стилем, мнением и своей зубной щеткой. По-моему, хорошо, когда ты выделяешься и чем-то отличаешься от общей массы. Если бы все люди были одинаковыми и точь-в-точь похожими на меня, в мире стало бы очень скучно жить. Если бы я этого хотела, могла бы сесть перед зеркалом и весь день любоваться своим отражением. А я и без того делаю это каждое утро. И не горю желанием проводить так целые дни.
И кто вправе решать, что «лучше», а что «хуже»? Кто вправе утверждать, что значит «нормально» или «среднестатистически»? Все мы разные, и отличаться друг от друга не запрещено. Если кто-то назвал вас чудаком, поблагодарите этого человека. И сделайте реверанс. Хотя нет, не делайте реверанс: тогда люди точно решат, что вы чудак! Поклонитесь и коснитесь воображаемой шляпы. Вот это нормально!
Хайку
Хайку это когда
Скажешь «хай» какому-то Ку.
Хай, Ку. Хай! Привет!
Зарядка для тела и ума
В мире есть одна вещь, которую каждый человек должен обязательно делать каждый день. Нет, простите: две вещи. Смотреть мое ток-шоу и делать зарядку. Впрочем, если вы не в состоянии оторвать от меня взгляд, можете делать зарядку под мою программу.
Зарядка понятие, применимое ко многим сферам жизни. Тренировать можно не только мышцы, но и ум. Мне представляется очень важным тренировать ум, постоянно поддерживать его активность и учиться новому. Обучение не заканчивается с получением школьного аттестата. То есть технически заканчивается, конечно, но вы понимаете, о чем я.
Способов поддерживать активность ума великое множество. Кто-то решает кроссворды. Кроссворды отлично стимулируют мозг. А кто-то любит очень сложные и непонятные головоломки, где нужно расставить цифры так, чтобы в конце они составили нужную сумму. Как это называется? Ах да, математика.