Один-единственный прокол все же случился. Я приготовила шикарный стол, ломившийся от еды. Муж попросил грузинские блюда. Я пекла хачапури, делала сациви и лобио. Двое суток не отходила от плиты, замачивая, переворачивая, настаивая. Но важный гость, ради которого устраивался весь стол, оглядев блюда, вежливо поинтересовался, есть ли на столе что-нибудь без чеснока? Я упала в обморок. Грузинская кухня без чеснока, это ну так не бывает в принципе. Самый вкус смешать нарезанную кинзу, немножко мяты, тархуна с выдавленным чесноком и добавить в уже готовое блюдо. Запах на весь дом. Вкус умереть не встать. Без чеснока в тот вечер оказались лишь пироги. Я кинулась на кухню и приготовила из-под ножа все то же самое, но без чеснока. Не помню, как пережила тот званый ужин, поскольку гадала, насколько вкус тархуна сможет соответствовать чесночному.
Да, все дети едят куриный суп и любят макароны. Но я всегда выясняю у родителей какие именно макароны любят дети. Цветные или обычные? В виде спагетти или трубочек? Бабочек или спиралек? Поверьте, это очень важно. Куриный суп ребенок съест лишь в том случае, если не обнаружит плавающих в нем кусочков лука, зелени и иногда морковки. Иначе он посвятит час вылавливанию нелюбимых продуктов из тарелки. Дети бывают очень упорны в ловле морковки.
Мои дети сводили меня с ума. Сын любил гречку, но сначала обжаренную на сковороде, а только потом сваренную. Дочь на завтрак предпочитает «спрятанное солнышко» когда яйцо жарится внутри ломтика хлеба, прикрывается вырезанным квадратиком, переворачивается на сковороде. При разрезании желток непременно должен вытекать.
В раннем детстве никакая сила не могла заставить их съесть то, что они не хотят. Даже на спортивных сборах тренеры отгоняли детей от столов, следя за диетой. А мои сын и дочь слышали одно: «Можно все, только съешь что-нибудь!» Если двадцать человек при Васе и Симе пили газировку и радовались пицце, то мои дети оставались без ужина. Они не пили и не ели. Я помню одну повариху, которая позвонила мне со слезами и спросила, что приготовить, чтобы «уже накормить это дите, иначе у меня сердце прям щас остановится». Я продиктовала рецепт жареной гречки. А спустя два дня повариха, которой я надиктовала рецептов на целую кулинарную книгу, позвонила опять: мое «дите», как выяснилось, съело ленивые вареники с маслом, сметанкой, взбитой с сахарной пудрой. Тогда, пятнадцать лет назад, сахарную пудру делали так бросали кусковой сахар в кофемолку и промалывали. А миксер был в одном варианте венчик. И режим один ручной. То есть повариха перемолола сахар, минут тридцать взбивала сметану с сахарной пудрой, лепила вареники крошечными квадратиками, чтобы наконец накормить моего ребенка.
Ну зачем вы так мучились? ахнула я, прекрасно понимая трудозатраты.
Так я ж теперь знаю, что он ест! воскликнула повариха. Моя бабушка такие вареники делала! И варенье-пятиминутку из черешни. Я ж ему пшеничную кашу сварила, как бабушка варила, так он ел! Почему мне голову морочила? Это дите мне на голову упало, чтобы я про бабушку вспомнила. Смену закончу, поеду к ней, на могилку схожу. Спасибо скажу. Давно ж не была, каждый год собиралась, да все работа, некогда.
Так я ж теперь знаю, что он ест! воскликнула повариха. Моя бабушка такие вареники делала! И варенье-пятиминутку из черешни. Я ж ему пшеничную кашу сварила, как бабушка варила, так он ел! Почему мне голову морочила? Это дите мне на голову упало, чтобы я про бабушку вспомнила. Смену закончу, поеду к ней, на могилку схожу. Спасибо скажу. Давно ж не была, каждый год собиралась, да все работа, некогда.
Я знаю одно ребенку должно быть вкусно. Все. Других секретов нет. И еще одно правило взрослые обязаны накормить детей, чтобы те не остались голодными. Дети не любят обычные сырники? Я делаю сырники с «секретиком» спрятанной внутри ягодкой клубники или малины. Нужно жарить на очень медленном огне, чтобы клубничка пропарилась, «пропотела», но не растеклась. Под крышкой нельзя. Пока ребенок узнает, в каком сырнике спрятана любимая ягодка, съест как минимум два из четырех. Ребенок не любит сок из пакетов (такое тоже случается), можно сварить компот, который в миллион раз полезнее. Любит фруктовое пюре? Сделайте сами ничего сложного. Сварить фрукты, недолго, чтобы едва сок пустили, и закинуть в блендер.
Не все умеют готовить. Не во всех семьях сходят с ума, если ребенок не поужинал. На то вы и взрослые, чтобы решить эти проблемы. Во все гости я ехала с собственной едой. С контейнерами. Этого не нужно стесняться. Объясните все диетой, особым питанием, аллергией, в конце концов. Доставайте, перекладывайте на тарелку, и пусть ребенок ест привычную еду. Всем будет спокойнее.
Но все же стоит предупредить хозяйку дома о вкусовых пристрастиях ребенка, не отделываясь дежурными вежливыми фразами: «Не беспокойтесь, ничего страшного, мой (моя) никогда в гостях не ест». Это я просто ненавижу. Скажите прямо: мой ребенок ест то-то и то-то. Если нет возможности, я все привезу с собой. Это честно. И меньше проблем для хозяйки. Речь идет о детях. Взрослые могут есть или не есть их выбор. Но детям нужна еда. Полноценная. Особенно если у ребенка ужин по расписанию, а гости привыкли садиться за стол в другое время. Поэтому даже в гостях, у бабушки, у других родственников ребенок должен сесть за стол в то время, когда привык, и спокойно поужинать. Не нужно из-за этого испытывать неловкость.
Достаточно просто попросить хозяйку дома внести в меню самое простое блюдо, привычное вашему ребенку. Сварить рис или гречку, например. Отварить куриную ногу. В этом нет ничего сложного, и особых затрат не требуется. Голодный ребенок нервный ребенок. Испортите вечер и себе, и другим.
С бабушками нужно договариваться на берегу. Расписать режим питания и уточнить, возможно ли его выполнение, так сказать, технически.
Я знаю случай, когда поругались две бабушки. Одна готовила, пекла, жарила и парила. А вторая, то есть первая по главенству в семье, тоже готовила, но лучше бы этого не делала. И внук, отправленный к «вкусной», второй, бабушке, по возвращении к главной, но «невкусной», капризничал и отказывался есть. Отпихивал тарелку и бил бабушку ложкой по руке. «Невкусная» бабушка позвонила сватье и спросила, неужели она готовила внуку каждый день? И все время новое? И пирожки тоже каждый день? «Вкусная», но неглавная бабушка ответила, что да, а как иначе? Нельзя же ребенку несвежее!
Но это же технически невозможно! воскликнула главная невкусная бабушка.
Так вот, технически возможно все, было бы желание.
Если бабушка соглашается следовать вашим принципам питания, то ваше право как матери требовать отчетности. Вы санэпиднадзор, министерство здравоохранения, ВОЗ и прочие инстанции. Внуки умеют так шантажировать и жонглировать бабушками, что те готовы кормить их оладушками, блинчиками, пирожками и прочими плюшками с утра до вечера. От бабушек внуки обычно не выходят, а выкатываются к родителям. Или вы готовите себя морально к тому, что бабушка раскормит внука до размеров «сладкого пирожочка», или требуете строгого соблюдения диеты и репетируете диалог под условным названием «Зато я знаю, что он сытый!». Бабушка непременно начнет кричать, что ей привезли синего и даже зеленого внука с кругами под глазами, с выпирающими ребрами, который шатается от дуновения ветра, а она совершила невозможное: вон какой парень бегает! Толстенький, розовенький, что тот молочный поросеночек.
Я старалась не отправлять детей к бабушке надолго. Две недели максимум. Но и за две недели моя мама умудрялась отрастить у внука такую попу и так заполировать жиром его талию, что муж без конца повторял: «Мне кажется, у Васи фигура Ольги Ивановны». Чтобы вы понимали масштабы бедствия муж высокий, худой, поджарый. Длинноногий, без единого лишнего грамма. Моя мама обладательница шестого естественного размера бюста при росте метр шестьдесят. Фигура песочные часы. Попа, ноги все при ней. Надеюсь, ваше воображение подскажет, во что ей удавалось превратить внука в рекордные сроки. Но именно с сыном случилось то, что я помню до сих пор и что снится мне в страшных снах.
Васе тогда было года два. Я отвезла его на дачу, еще не зная, во что может его превратить любящая бабушка. Мама позвонила и, как всегда, эзоповым языком намекнула, что ждет моего приезда на выходные. Я приехала и увидела сына разного оттенка красного. С заплывшими глазами. Он без конца чесался, раздирая себя до крови. Пятна по всему телу. Сыпь была похожа на вирус Коксаки или Саганаки не помню, как он называется. Хотя нет, саганаки это греческое блюдо, а не вирус. Пятна также походили на следы укусов комаров, оводов, ос и пчел. Аллергию я тоже не могла исключить у сына раздулось не только лицо, но и разные части тела. Причем сразу все.
Я вызвала скорую из ближайшего городка. Показала фотографии сына «до» и «после». Разница между снимками неделя. На первой худой мальчик, спортивного телосложения, на второй мальчик с третьей степенью ожирения. Врач подтвердил мои догадки то ли оводы покусали, что вызвало такой сильнейший приступ аллергии, то ли Коксаки так проявился странно. Непонятно. Прописал антигистаминные препараты.
Тогда я поехала в Москву и привезла на дачу частного врача. Доктор устроила допрос, собирая анамнез. Поскольку за день я отмахала за рулем больше трехсот километров, мне уже было все равно. Маму я практически привязала к яблоне, чтобы добиться правды. Сначала она призналась, что дала внуку клубнику, буквально две ягодки. Потом, после пыток под яблоней, две ягодки превратились в четыре. После того как я пригрозила, что мама никогда не увидит собственного внука, она призналась скормила целый тазик. Уж очень клубничка сладкая оказалась.
Если у вас возникают сомнения в диагнозе, если ребенок вдруг покрывается сыпью, порастает коростой, привяжите бабушку к яблоне.
Почему ты мне сразу не сказала? возмутилась я.
Ты бы стала на меня орать, ответила мама.
Я и так на тебя ору! Сейчас! Мне пришлось триста километров проехать ради того, чтобы получить верный диагноз. Не считая времени моего и врача, нервов, наконец!
Ты съела ящик мандаринов в детстве, и ничего, не умерла же. И бананы зеленые ела. Мама не собиралась признавать вину.
Тогда мы договорились: или мама соблюдает режим кормления и питания, или я не привожу ей внуков на дачу. Сразу скажу, это бессмысленная договоренность. Когда мама приезжает повидать внуков хотя бы на пару часов, после ее отъезда я провожу обыск в Симиной комнате. Вытаскиваю из-под подушки чупа-чупсы, которые туда засунула не дочь, а бабушка. Из шкафа с носками и колготками вываливаются пакеты с чипсами и конфетами. Из ящика с трусами и ночнушками мармеладные зайцы ужасающего вида. Мне приходится проводить инспекцию и выгребать весь этот ужас, который нельзя есть не только спортсменкам, но и обычным детям.