И невольно становишься мягче, понятливее, терпимее и к себе, и к детям. И чаще вспоминаешь свое детство, свои страхи и конфликты с родителями, и чаще залезаешь в «его тапки», ставишь себя на место собственного ребенка И ко многому начинаешь относиться философски Итак, пофилософствуем во благо наших детей?
С чего начать?
Сегодня я хочу обсудить с вами важный вопрос: «С чего стоит начинать процесс воспитания, чтобы он увенчался успехом?»
Как вы считаете?
Прежде чем браться за воспитание ребенка, надо убедиться, что вы с ним в хорошем контакте. Если в ваших отношениях не будет доверия, то все «воспитательные» усилия пойдут прахом
Если вдруг контакт утерян, то самый простой способ его восстановить присесть на корточки (опуститься на уровень ребенка и психологически, и физически) и поговорить с ним на равных о том, что интересно ребенку, о том, что он любит, чего он хочет. То есть оставить свой поучающий родительский тон и увидеть в ребенке такого же человека, как вы. Ничуть не хуже! Возможно, немного другого. Но все равно хорошего человека. Увидеть, понять и подружиться с ним.
Чтобы подружиться со своим ребенком, нужно вспомнить, что в каждом из нас живет маленький ребенок, маленькая девочка. Когда вы балуете себя, вы, в первую очередь, балуете ее. Она помогает вам придумывать неординарные решения, оригинальные подходы к решению задач, искренне радоваться жизни, быть веселой, смеяться над простыми вещами, дарить безусловную любовь своим близким. Это ценная часть вашей личности.
Помимо Внутреннего Ребенка, согласно теории американского психотерапевта Эрика Берна, в человеческой личности живут еще Взрослый и Родитель. Важно, чтобы эти три составляющие вашей личности находились в гармонии, и одна из них не подавляла остальные.
Когда вы целиком и полностью отдаетесь роли Родителя становитесь подчеркнуто правильными и рациональными, пытаетесь учить жизни кого-то, в том числе и себя, ставите себе жесткие рамки, вы можете задавить в себе Внутреннего Ребенка. Вашему Внутреннему Ребенку становится грустно и одиноко, и у вас в такие моменты возникает апатия, пропадает желание что-либо делать.
Так, например, когда обижают малыша, он сначала капризничает и бунтует, пытаясь добиться своего, а потом сникает и может стать послушным и тихим. В результате в ребенке теряется изюминка, он становится не яркой личностью, а подчиненным своих родителей.
Важно найти внутри себя баланс и не позволять другим составляющим вашей личности, Взрослому и Родителю, задавить Внутреннего Ребенка, чтобы ваша жизнь не потеряла краски, чтобы у вас не развивалась апатия.
Внутренний Ребенок это та часть вашей личности, которая позволяет вам быть искренней, веселой, уметь радоваться жизни, дарить положительные эмоции всем окружающим и себе, чувствовать себя счастливой и довольной жизнью.
Отслеживайте сигналы, чтобы вспомнить о Внутреннем Ребенке, делайте ему подарки, балуйте и прислушивайтесь к себе, угадывайте желания и мечты ребенка внутри себя. Тогда он будет помогать вам, вдохновляя на интересные поступки и решения, занимательные, оригинальные идеи. Дружите с вашим Внутренним Ребенком, общайтесь с ним, позвольте себе играть по его правилам.
Внутренний Ребенок помогает подружиться и с вашими детьми. Старайтесь смотреть на детей через призму восприятия вашего Внутреннего Ребенка. Разговаривайте с ними на их языке, понимайте, чего они хотят, исходя из живого, детского, искреннего мировосприятия.
Детям хочется познавать мир, они все время стремятся что-то изучать, получать новую информацию, искренне этому радуются, любят бегать, прыгать и веселиться. Если вы позволите себе тоже быть ребенком, вам будет проще установить со своими детьми дружеский контакт, вы будете хорошо их понимать, и ваши отношения станут дружескими. Вы будете в курсе того, что происходит с детьми, о чем они мечтают, к чему стремятся, сможете быть рядом, что-то подсказывать, и они будут воспринимать вас как друга, а не как воспитателя.
Без границ!
Сегодня снова отвечаю на ваши вопросы
Вопрос: «Моему сыну 1,1. Он стал очень капризным, громко кричит, чтобы ему достали какую-то вещь, взяли на руки. Может, у него такой период, режутся зубки? Требует, пока своего не получит. Самостоятельно играть не хочет, требует моего внимания. Спокойно в туалет не могу сходить, беру его с собой. Это нормально? Что делать, когда он кричит и требует, и как не задавить и в то же время не потакать капризам?»
Год и месяц такой возраст, когда ребенок впервые начинает осознавать себя и проявляет свою волю, хочет навязать маме свое мнение. Подобные капризы нормальные требования, и это хорошо. Как маме быть?
С одной стороны, принять возрастной кризис, принять то, что у ребенка есть свои желания, своя воля, он не обязан слушаться. Но стоит оставаться твердой, чтобы он не нарушал границы. Если надо в туалет, дайте ему увлекательную игрушку и объясните, что пока ты играешь, я дойду до туалета и через 5 минут вернусь. Если он начинает кричать, все равно идите по своим делам, предварительно предупредив, потом возвращайтесь.
Для предупреждения таких ситуаций, когда вы уходите, а ребенок плачет, стоит предпринять профилактические действия. Когда дети капризничают? Когда устали, хотят есть, спать, не хватает маминого внимания. Поэтому прежде чем удалиться помыть посуду, поиграйте с ребенком. Обязательно предупредите его, что через 5 минут пойдете мыть посуду, 5 минут и опять вернетесь. Вы взяли игрушки, показали, как с ними играть, и в тот момент, когда он сам начинает пробовать с ними играть, вы уходите, предупреждая. Так, потихонечку, вы учите его самостоятельным играм, чтобы он занимался чем-то сам. В год и месяц 35 минут. Не пытайтесь его оставить на полчаса, уходя мыть пол, он не выдержит, будет капризничать. Объясняйте, куда идете, зачем, но прежде научите его играть самому.
Если есть вещи, с которыми нельзя играть, объясняйте, почему нельзя. «Банка витаминов это для папы. Я не могу тебе дать. Заболит животик. Давай я тебе дам другое».
Применяйте прием переключения внимания. Хорошо переключать внимание ребенка на другой предмет: «Посмотри, какой паук ползет!», «Давай поиграем в догонялки», пощекотать, подойдет любое отвлекающее событие. В этом возрасте прием работает хорошо.
Самое главное режим дня. Сильные истерики начинаются, когда ребенок устал. Видите, что устал, говорите ему, что надо спать, прибаутками, песенками, но укладывайте. Чтобы капризы не перерастали в истерики. Найдите способ отвлечения ребенка.
Вопрос: «Как можно воздействовать на ребенка в такой ситуации? Сыну 5,5. Соответственно, он прекрасно знает, что рвать цветы и топтать грядки нельзя, но не перестает это делать. Причем поставить в угол, лишить сладкого, не ставить мультик не особо действует. Через пару минут он уже забыл, что хотел съесть конфету».
Это уже большой ребенок. В 1,1 первое проявление воли, ребенок слабо умеет контролировать эмоции, сильно подвержен внутренним факторам, усталости, с которыми он не умеет справляться. В 5,5 ребенок другой, он может делать что-то, чтобы получить что-то от взрослого, если ему этого не хватает. В этом возрасте ребенок лучше управляет эмоциями, и перегрузки меньше влияют. Если что-то ребенок делает, это не просто капризы, он это делает целенаправленно.
Скорее всего, он таким образом хочет привлечь ваше внимание. А это означает, что ему этого внимания не хватает.
Если малыш прекрасно знает, что топтать и рвать цветы нельзя, но продолжает это делать, значит, он таким образом подает сигнал, очень хочет привлечь внимание.
Наказания не связаны с самой ситуацией. Мы с вами говорили в теме про «маму-наказателя», что наказания должны быть следствием и должны быть связаны с самим проступком. Если он балуется в ванной, то наказанием может стать то, что вы его из ванны тут же извлекаете. Именно поэтому ваши наказания на него сильно не влияют: сделал и забыл.
Его цель была не потоптать грядку, а привлечь внимание. Отчасти он этого добивается, так как вы обращаетесь к нему, отдаете ему свою энергию. В этот момент вы эмоционально направлены на сына, строго говорите, придумываете наказание, от вас идет заряд энергии. Если ребенок не получает положительный заряд, то он добивается какого угодно, пусть даже отрицательного.
В качестве профилактической работы малыша можно привлечь к помощи на грядках. Рассказать, что цветам больно, они сломались, умерли, вы расстроены, так как они были вам дороги, вы растили специально, чтобы подарить своей подруге или его знакомой девочке. Надо привлечь его к совместной деятельности. Сказать, что в этот раз получилось так, он растоптал, но есть возможность все исправить, самому посадить новые цветы, вырастить их и подарить маме или бабушке. Мама тогда не будет расстраиваться. Надо заинтересовать ребенка процессом и превратить негативный опыт в позитив. Через общение вы дадите энергию, которой ему так не хватает.
Будьте в контакте с ребенком, говорите о тех вещах, которые ему интересны, играйте в те игры, которые увлекают его. Подмечайте, что у него хорошо получается, хвалите его за успехи. Фокусируйтесь на хорошем, а не плохом. И вы увидите, что отношения станут более доверительными, наладятся контакт и взаимопонимание. Тогда отпадет необходимость привлекать ваше внимание плохими поступками.
Метод «неругательной» мамы
Большинство осознанных родителей ищут баланс между свободой действий ребенка и необходимыми ограничениями в его жизни. Возникает бесконечная череда вопросов, на которые каждый родитель ищет свои ответы.
Меня часто просят дать совет на тему грамотных воспитательных мер. Тема широкая, поэтому здесь я затрону только один, но очень важный аспект методы «неругачей», или «неругательной», мамы, как говорят наши словоизобретательные детки.
Цитирую письмо одной мамы:
«Я не умею ругать правильно. Кажется, что прививаю чувство вины сыну».
Итак, ругать или не ругать ребенка? И как именно «не ругать»? А если ругать, то как делать это правильно? Как при этом не обидеть, не породить у ребенка страхи и комплексы?
Остановимся прежде всего на самом слове «ругать». Для русскоговорящего человека звучит оно крайне негативно. «Ругать» издревле означало богохульствовать, насмехаться, высмеивать, злобствовать, рычать. И к сожалению, вот такое слово тесно связано с темой взаимоотношений родителей и детей. Неужели малыш заслуживает такого сильного потока негативной энергии?