В течение первых лет жизни ребенка мы регулярно посещаем доктора, чтобы удостовериться, что развитие идет нормально. Педиатр следит за весом и ростом, проверяет рефлексы, корректирует питание и режим. Чуть позже нас отправляют к логопеду, который выясняет, сколько слогов или слов ребенок освоил, до скольки он умеет считать, какие знает цвета и фигуры и так далее. В общем, показателем того, насколько все хорошо, является физическое и интеллектуальное развитие. Но то, что происходит помимо этих двух, бесспорно, важных моментов, не получает столь же пристального внимания. Педиатры не особо интересуются, как родители общаются с детьми. А между тем, каждый этап в развитии ребенка требует от мамы и папы определенной перенастройки в своем подходе.
У нас сложилось такое представление, что люди вырастают, и все. Теперь они взрослые и такими будут до конца своей жизни. И вот появляется ребенок человек (пусть еще совсем маленький), который интенсивно развивается. С ним происходят постоянные изменения. А что происходит с теми, кто находится рядом и реагирует на эти изменения? Как правило, родители не умеют перестраиваться и давать ребенку то, что ему нужно в определенный момент формирования личности. Они слишком привыкли к мысли о том, что уже выросли. Их психика чересчур неповоротлива, чтобы обнаружить в себе новые качества. Однако именно в этом наша задача: чутко воспринимать то, что есть между нами и детьми, чтобы стать теми родителями, в которых нуждается ребенок для своего гармоничного развития.
Мы забываем, что отношения с детьми это процесс взаимовлияния. И точно так же, как меняется ребенок, должны меняться и мы. Прежде всего я говорю об изменениях в своем восприятии. Что значит для вас появление детей? Несвобода и груз ответственности? Или все-таки шанс увидеть себя и мир по-новому, стать свободнее в своих взглядах и обрести гармонию в душе?
Если придерживаться обычного подхода к воспитанию, то можно не только наделать кучу ошибок, но и вообще не понять, кто мы такие и что нам нужно для счастья. Появление ребенка в нашей жизни это начало пути взаимного развития, с самых первых дней. И те родители, которые не хотят осознанно совершать каждый шаг на этом пути, сильно рискуют прийти в никуда. Остаться со своим недовольством, страданиями и потерянностью вот удел таких людей. Радоваться новому себе и наслаждаться открытостью малыша это выбор осознанных родителей.
Когда ребенок появляется на свет, мы не просто становимся мамами и папами, мы перерождаемся сами. То, что мы о себе думали, как представляли себя вместе с сыном или дочкой, все это остается позади. Потому что теперь есть то, что есть. В нас должно быть достаточно свободы, чтобы не ограничивать в развитии ни себя, ни детей. Каждый этап в развитии ребенка я рассматриваю как возможность для психологической и духовной трансформации родителя.
Первый год и первые ощущения
Еще не успели отгреметь поздравительные дифирамбы в адрес новоиспеченных родителей, а их жизнь уже перевернулась с ног на голову. Ночные кормления напрочь сбивают все физиологические ритмы взрослого человека. А еще бесконечные подгузники, бутылочки, пеленки, прогулки и «Ну что такое, почему он опять плачет?» Это существо, которое требует нашей неусыпной заботы, сбивает нас с толку. Мы чувствуем себя просто обслугой, которая обеспечивает нужды младенца. Нас охватывает недоумение: куда подевалось наше личное пространство? Этот маленький диктатор с невероятной легкостью заставляет нас плясать под свою дудку. И мы, конечно, подчиняемся ему. Но усталость и растерянность от нового жизненного уклада отвлекают нас от самого главного безграничной любви.
На первом году жизни ребенка мы должны дать ему самое важное чувство единения, на физическом и психологическом уровне. В этот период между детьми и родителями существует глубокая связь, которая проявляется буквально во всем. Ощущения ребенка и родителя напрямую зависят друг от друга. Во всем, что делает малыш дышит, спит, плачет или просто лежит и смотрит куда-то, отражается то, что есть в нас. Ему передаются все наши мысли и эмоции. Они как будто проникают в его кровь, повышая тонус мышц, вызывая покраснения на коже или беспокоя его во сне.
Как вы смеетесь и улыбаетесь открыто или сдержанно? Припеваете, когда меняете подгузник, или морщитесь от запаха? Приветствуете первую весеннюю грозу или спешите поскорей закрыть окна? В панике хватаете ребенка из кроватки, когда он заплакал, или спокойно берете его на руки? Абсолютно все откладывается на подсознании, закладывая основу для развития личности. Через наше поведение дети получают первые впечатления об этом мире и о себе. Кроме того, с первых дней формируется образ родителя. И впоследствии все это отразится на восприятии ребенка и на его отношениях с вами.
В младенческом возрасте самое главное ощущение физического и психологического комфорта. То, как родитель реагирует на потребности ребенка, как обращается с ним на первом году жизни, неминуемо скажется на их отношениях в дальнейшем. И если вокруг малыша спокойная, дружелюбная атмосфера, а при физическом контакте он получает ощущение безопасности, то доверие к родителям будет для него совершенно естественным чувством.
Я хочу немного остановиться на единении, которое появляется в отношениях между ребенком и родителем. Это единение не ограничивается только тем, что мы даем детям. Не устану повторять, что воспитание это взаимовлияние. Своей беспомощностью и требованием заботы малыши раскрывают в нас такой потенциал любви, терпимости и спокойствия, о котором мы даже не подозревали. Таким образом они очищают нашу душу, обращая нас к самому важному, что есть в человеке, человечности. И если мы не отвернемся от своих новых качеств и осознанно примем этот дар от ребенка, то разовьем в себе способность принимать других, отбросив привычную нетерпимость. Постепенно к нам придет понимание того, что все мы люди. И нас объединяет не только факт существования, но и то, что есть в каждом. Та самая подлинная суть, в которой все мы едины.
Что происходит с родителями
Розовощекий младенец на руках у счастливой мамы, тихое посапывание в кроватке, умиление от первых улыбок мы много чего себе представляли, когда собирались стать родителями. Но потом реальность обрушилась на нас, и на ее фоне радужные фантазии сильно поблекли.
Первый год жизни ребенка для родителей столь же чудесен, сколь и ужасен. В нем столько же восторгов, сколько изматывающих будней. В этот период мы испытываем сильнейшее напряжение, которое порой доводит до отчаяния. Особенно если никто не помогает справиться с повседневной суетой. А если еще приходится заниматься работой или учебой, то жизнь превращается в полное безумие. Нас преследует ощущение, что мы уже сами себе не принадлежим.
Первый год жизни ребенка для родителей столь же чудесен, сколь и ужасен. В нем столько же восторгов, сколько изматывающих будней. В этот период мы испытываем сильнейшее напряжение, которое порой доводит до отчаяния. Особенно если никто не помогает справиться с повседневной суетой. А если еще приходится заниматься работой или учебой, то жизнь превращается в полное безумие. Нас преследует ощущение, что мы уже сами себе не принадлежим.
Представьте, что отношения с ребенком это особый танец, в котором встречаются две души и своими движениями вытанцовывают судьбу друг друга. Так вот дети, закружив нас в вихре бесконечных забот, вальсируют так, что раскрывается вся наша суть. Все чувства обостряются, и нам трудно удержать равновесие. В одни моменты мы полны любви и желания помочь малышу, а в другие не знаем, куда деваться от раздражения, и хотим просто сделать так, чтобы он не орал. Порой наше собственное терпение и благодушие приводит нас в восторг: «Вот уж не знал, что могу быть таким!» Но бывает, мы начинаем злиться, если не понимаем, что нужно ребенку. Когда уже все перепробовано, у нас возникает мысль, что малыш просто вредничает. Нет, эти карапузы точно не ставят перед собой такой задачи, они еще не способны к манипуляциям.
В младенческом возрасте дети живут настоящим моментом. Каждое следующее мгновение для них абсолютно новое, и у малышей нет никаких ожиданий относительно того, что должно произойти. Они просто проживают свои настоящие ощущения. В одну ночь ребенок не сомкнет глаз и не даст покоя родителям, а в следующую продрыхнет восемь часов кряду. То ребенок весь день спокоен и тихонько гулит в своей кроватке, а то с утра до вечера плачет. Так что в первые шесть месяцев планировать свои дни практически невозможно, ведь никогда не знаешь, как будет. И пока все не образуется, пока не наладятся жизненные ритмы ребенка, мы просто вынуждены принимать реальность «как есть». Чего-то ожидать или думать о том, что должно быть, в данном случае совершенно бессмысленно и является лишь бесполезной тратой энергии.
Однако несмотря на свою беспомощность, малыш управляет жизнью родителей. Он заставляет нас подстраиваться под свой режим и удовлетворять его потребности. Весь наш мир крутится вокруг него. Мы совсем не привыкли уделять так много внимания нуждам другого существа. Нам очень некомфортно от того, что приходится все время думать, чего хочет этот маленький человечек. Раньше нас по большому счету волновали только собственные желания. Поэтому для многих родителей уход за младенцем оказывается сущим наказанием. Но на самом деле это настоящий подарок.
Через заботу о малыше в нас поощряются самые лучшие качества. И, что еще важнее, мы наконец можем отвлечься от своего эго. Отвлечься настолько, что просто забыть о себе. В определенном смысле это можно назвать самоотречением. Но я бы сказала, что это такая безсебяшность в общении с ребенком полное отсутствие себя. Ведь на начальном этапе развития родитель это зеркало, с которым малыш сверяет свои внутренние ощущения. Если, например, ему плохо и некомфортно, а мама в ответ начинает смеяться или злиться, то возникает внутренний диссонанс. Он не увидел в «зеркале» адекватного отражения своего чувства. А вот если мама умеет уйти от своих эмоций, то спокойно принимает ощущение ребенка, показывая озабоченность на лице. Потом она может нежно обнять малыша и своими прикосновениями дать чувство безопасности. И тогда ребенок как бы удостоверяется в своем чувстве. Он видел, что на лице у мамы оно было. Самовосприятие через родителя не было искажено. В таком случае не возникает внутреннего противоречия, и дети быстрее успокаиваются.