Глава 12
Обыкновенное чудо
Большинство родителей говорят о том, что их ребенок особенный, потому что так они сами чувствуют себя особенными. Нам и правда очень хочется, чтобы у детей были какие выдающиеся способности или достижения. Но мы как-то не очень задумываемся, а нужно ли это детям? Все мечтают о том, чтобы вырастить следующего Эйнштейна, Майкла Фелпса[1] или Джулию Робертс. Поэтому родители заставляют ребенка интенсивно заниматься чем-то и требуют, чтобы он был в этом лучше всех. Нам недостаточно, если дети просто имеют какие-то увлечения. Нам нужно видеть, что они добиваются успеха и выделяются среди других. И порой из-за наших требований потенциал ребенка выжимается до максимума и иссякает.
Многим из нас знакомо чувство гордости, когда можно сказать, что твой ребенок отличник, или занял первое место в районе, или получил награду, или поступил в престижный институт. Дети видят, как нам нравится хвастаться их достижениями, и неосознанно стремятся удовлетворить жажду нашего эго. Кроме того, они начинают расценивать себя по общепринятой шкале успешности.
Одна из причин, почему мы сильно озабочены достижениями детей, связана с тем, что нам хочется ощущать собственную значимость. «Я вырастил человека, который добивается большего, чем другие» мысль, ублажающая самомнение любого родителя. Мы постоянно сравниваем детей со сверстниками. Думая о том, как ребенок учится, нам важно выяснить, какие у него оценки по сравнению с остальными ребятами в классе. А дети наших знакомых, они как учатся? Лучше или хуже нашего? Мой ребенок читает быстрее, чем другие? Рисует красивее, чем другие? Запоминает стихи легче, чем другие?
Несмотря на то что изначально дети не обеспокоены своими успехами, с ранних лет им приходится понять, что жизнь это соперничество, где есть победители и проигравшие. И ты можешь быть либо лучше, либо хуже других. Они начинают оценивать себя по навязанным, внешним критериям: отметки в дневнике, замечания учителей, мнения друзей, родителей и кого угодно.
Со временем ребенок узнает, что есть одаренные дети и те, кто не проявляет талантов. Из огромного потока информации он также улавливает такие понятия, как синдром дефицита внимания, психические расстройства, дисграфия и прочее, и прочее. Волей-неволей ребенок примеряет все это на себя, а также понимает, что за его поведением постоянно наблюдают. А если он не соответствует принятым нормам, это унизительно.
Когда мы внушаем своим детям, что они должны быть нацелены на результат, то заставляем их тревожиться о будущем и, по большому счету, лишаем их детства. Им не удается прожить настоящее, а приходится сразу переиначивать его под взрослые критерии. У ребенка создается впечатление, что «просто быть» таким, какой он есть, этого недостаточно в нашем мире. Стоит ли удивляться тому огромному количеству психологических проблем, которое наблюдается у современных детей. Психозы в восемь лет, анорексия в десять, самоубийства двенадцатилетних или подростковая беременность уровень тревоги в детских душах стал просто невообразимым.
Мы слишком много беспокоимся о том, что будет. Станет ли ребенок успешным, сможет ли он достичь чего-то? Будущее наша идея-фикс. Страшный идол, в жертву которому мы приносим саму жизнь. Мы оставили себе слишком мало настоящего и разучились видеть необычайное в обычном.
Ускользающая красота обычности
Родитель, которому в детстве не дали побыть обычным ребенком, не позволит этого и своему. Он будет воспитывать сына или дочь под давлением выдающихся достижений. И, конечно, при этом не сможет принимать детей «как есть». Но неужели мы не способны наслаждаться обычностью ребенка? Неужто для нашей любви к нему нужно, чтобы в нем было что-то экстраординарное? Может быть, мы просто не умеем находить удовольствие в обычных, простых вещах?
Мне часто говорят: «Но мы хотим как можно больше дать своим детям. Разве это плохо? Нам что, не водить их на плавание, танцы или теннис?» Я вовсе не выступаю за то, чтобы ограничивать способности детей к развитию. Однако для гармоничного развития необходимо прежде всего заботиться о душе ребенка. Крайне важно дать ему понять, что ценность жизни никак не связана с его успехами или неудачами.
Совершенно естественно, что мы хотим, чтобы у детей что-то получалось, а еще лучше, чтобы получалось хорошо. Но нельзя при этом пренебрегать их обычностью. Если родители не довольны ребенком как таковым, независимо от его достижений, он не только утратит связь с самим собой, но и будет ориентироваться на навязанные ценности, даже если они чужды ему как личности. Помимо этого ребенок будет уверен, что восхищения достойно только то, что самое-самое: самое большое, самое дорогое, самое новое и тому подобное. И ему тоже захочется быть самым-самым, что неминуемо приводит к сравнению себя с другими.
Но если мы научим ребенка ценить простые вещи, жизнь не ускользнет от его внимательного взгляда и не промелькнет в попытках быть таким, каким он не является. Он не будет постоянно думать, чего ему не хватает, чтобы почувствовать свою значимость. Когда дети умеют видеть что-то интересное в том, что совершенно обычно, то дорожат тем, что имеют. Они уважают себя и других, не испытывают недовольства по поводу своего тела, стремятся быть добрее, потому что во всем этом есть красота. Обращайте внимание ребенка на наполненность настоящего момента. Показывайте ему невыразимое очарование, которое скрыто в самых разных вещах.
Но если мы научим ребенка ценить простые вещи, жизнь не ускользнет от его внимательного взгляда и не промелькнет в попытках быть таким, каким он не является. Он не будет постоянно думать, чего ему не хватает, чтобы почувствовать свою значимость. Когда дети умеют видеть что-то интересное в том, что совершенно обычно, то дорожат тем, что имеют. Они уважают себя и других, не испытывают недовольства по поводу своего тела, стремятся быть добрее, потому что во всем этом есть красота. Обращайте внимание ребенка на наполненность настоящего момента. Показывайте ему невыразимое очарование, которое скрыто в самых разных вещах.
Его рука в вашей руке, и вы чувствуете тепло друг друга.
Тишина раннего утра, когда все как будто замерло.
В небе полная луна, и в комнате все видно, даже когда выключили свет.
Свежее полотенце такое мягкое и так приятно пахнет.
В ванной вода из душа льется, словно дождик.
Вся семья собралась за столом, чтобы побыть вместе.
Линия как будто вытекает из карандаша, которым рисует ребенок.
Отражение заката в окнах дома на той стороне улицы.
Запах выпечки, который доносится из соседней булочной.
Новая книжка. Мы еще не знаем, что там за история.
Шорох опавшей листвы под ногами.
Как кружится листик, оторвавшийся от ветки.
Искрящиеся снежинки в свете фонаря.
Вкус первого мороженого после долгой простуды.
Тайны, которые хранят книги, стоящие на полке.
На ужин готовится любимая еда.
Лучший друг остается с ночевкой, и можно играть до самого вечера.
Неожиданно нашелся брелок, который потерялся год назад.
Тень от ребенка такая большая, как будто он гигант.
Замечайте вместе с детьми такие моменты, почувствуйте их завораживающую красоту и незатейливую прелесть. Так ребенок понимает, как важно видеть то, что есть, и не привыкает беспокоиться о том, чего нет. Так и мы отстраняемся от своих ожиданий и дорожим тем, что есть в наших детях, а не тем, кем они могли бы быть.
Жизнь сложна, или это мы все усложняем?
Человек, утративший связь со своей подлинной сутью, часто пытается возместить эту потерю, преувеличивая значение того, что происходит вокруг. На все, что с ним случается, он реагирует чересчур обостренно. Из-за мнительности и эгоцентризма его задевает даже то, что не имеет к нему непосредственного отношения. Самые незначительные вещи становятся для такого человека поводом для сложнейших переживаний. Он испытывает бурю эмоций, начинает заниматься самокопанием, но в итоге так от этого устает, что порой докапывается до своих детей, не давая им жить спокойно. Или же кидается с обвинениями на кого угодно, с полной уверенностью в том, что борется за справедливость.
Ну, например. У ребенка обнаружили вшей. Родители в панике. Им стыдно. «Как это, мы ведь не в трущобах живем. Что теперь подумают о нашей семье? Только бы никто не узнал». Или ребенок подхватил насморк, и его бедного залечивают так, что он уже чувствует себя совершенно обессиленным и не помнит, когда гулял. Если в дневнике появляется двойка, мама звонит учителю и с возмущением выясняет, в чем дело. При этом она не забывает поругать и ребенка. Сын получил фингал в драке, и мы готовы судиться с родителями «этой шпаны». Дочка соврала, и с ней проводится тяжелая, долгая беседа, в которой присутствуют все признаки семейной драмы. Слезы, мольбы, угрозы, увещевания, «ты подвела» и «что же это будет?»
Мы покупаем детям игрушки, приставки и планшеты, поскольку нам хочется, чтобы им было, чем себя развлечь. А многие из нас организуют для ребенка такие праздники, которые по своему размаху (и не только) похожи на свадьбу. Родители даже не задумываются о том, что дети спокойно могли бы обойтись и без всего этого. Нам кажется, что чем больше, шикарней и дороже, тем лучше. У человека должно быть много грандиозных событий, сильных впечатлений и выдающихся достижений. Так мы убеждаем детей в том, что ценность жизни состоит в ее внешней насыщенности.
Бывает, что ребенок усложняет самые простые ситуации, доводя и себя, и окружающих до предела, чтобы было над чем пострадать и попереживать. Он раздувает незначительные проблемы до скандала, потому что в накаленной обстановке у него возникает ощущение полноты жизни. Такое поведение часто связано с тем, как ребенок проводил время в раннем детстве. Если ему не давали достаточно времени побыть с самим собой, то теперь он не знает, что такое внутреннее пространство, и ему очень сложно просто быть со своими эмоциями. Кроме того, когда дети привыкают искать удовлетворения во внешнем мире, то не чувствуют, что жизнь и они сами имеют безграничную наполненность в каждом обычном дне.
Бывает, что ребенок усложняет самые простые ситуации, доводя и себя, и окружающих до предела, чтобы было над чем пострадать и попереживать. Он раздувает незначительные проблемы до скандала, потому что в накаленной обстановке у него возникает ощущение полноты жизни. Такое поведение часто связано с тем, как ребенок проводил время в раннем детстве. Если ему не давали достаточно времени побыть с самим собой, то теперь он не знает, что такое внутреннее пространство, и ему очень сложно просто быть со своими эмоциями. Кроме того, когда дети привыкают искать удовлетворения во внешнем мире, то не чувствуют, что жизнь и они сами имеют безграничную наполненность в каждом обычном дне.