Однажды дочка сказала: «Мам, кое-что произошло. Я оставила фломастер без колпачка, и теперь на моей кровати большое пятно. Извини». Похвалив ее за то, что она не побоялась сознаться, я взяла пятновыводитель, и мы вместе все оттерли. Дочка знает, что лучше сразу рассказать мне, если она что-то натворила. Поэтому она сама подходит и говорит, что, например, съела лишнюю конфету или соврала учителю. Но я отчетливо понимаю, что ребенок все равно будет обманывать, потому что таковы дети (да и взрослые!), и это нужно принять. Мы не должны недооценивать человеческий страх сознаться в своей ошибке. И дочери я говорю, что совершенно нормально бояться рассказать, что ты сделала что-то не так. Но ложь это тоже ошибка, за которую другие могут ее осудить. Однако она знает, что ни мама, ни папа ругать ее не будут и в любом случае помогут найти выход из ситуации.
Возникает вопрос: не приведет ли такой подход к тому, что ребенок будет слишком беспечно относиться к своим ошибкам? Я считаю, что нет.
При осознанном родительстве мы исходим из того, что изначально дети не имеют злых побуждений. Однако, по природе развития, следуя неизбежной логике жизни, они будут делать ошибки и могут заблуждаться и оступаться. А если ребенок испытывает страх перед родителями, то просто станет их обманывать. Поэтому наша задача сделать так, чтобы дети не боялись наших реакций. Но при этом нужно показывать ценность каждой ошибки и помочь ребенку извлечь из нее полезное знание. И очень хорошо, если вы понимаете сами и сможете объяснить ребенку, что это знание осталось бы для него неизвестным, если бы он не совершил этой ошибки.
Учите детей и учитесь сами отделять зерна от плевел. Какие-то неверные действия или слова это шелуха, которая остается в прошлом. Зерна же, то есть уроки, скрытые за каждой ошибкой, прорастают новыми знаниями. И очень важно уметь отпускать ошибки ребенка. Этим умением проверяется наша способность не судить детей за их прошлый опыт и не ожидать от них плохого. Сможете ли вы снова доверить сыну или дочери сесть за руль вашей машины, если в прошлый раз была разбита фара? А если бы вы сами оказались в такой ситуации: повредили машину друга, например? Ведь вам бы не хотелось, чтобы из-за этого он перестал вам доверять и больше никогда не дал ключи?
Осознанные родители стремятся к тому, чтобы дети чувствовали ответственность за свою жизнь. Но она не должна быть связана с чувством вины. Ребенка следует научить принимать в себе то, что он может совершать ошибки и заблуждаться. Тогда он не станет отрицать, что бывает не прав. Но и не станет паниковать по этому поводу или зацикливаться на ошибках, а сможет двигаться дальше в своем развитии.
Глава 17
Два сильных крыла
Дети учатся осознанному поведению, когда в них одновременно поощряются самоуважение и уважение к другим. Я считаю, что эти качества как два крыла у птицы. Если хотя бы одно из них недоразвито, взлететь практически невозможно.
Самоуважение ребенка сильно зависит от того, насколько он чувствует связь со своим внутренним миром. И здесь я в первую очередь говорю об умении принимать себя, умении быть собой и не бояться этого. Именно на этой почве развивается способность человека понимать свои желания и заявлять о них. Но самое интересное, что прочная связь с самим собой позволяет устанавливать осмысленную связь и с другими людьми. Такая связь с другими подразумевает, что человек умеет понимать и принимать чужие желания и потребности, не теряя своей цельности и сохраняя чувство собственного достоинства.
Нужно учить детей слышать и себя, и других. Это основа гармоничных взаимоотношений. Не ограничивая внутреннюю свободу ребенка и подпитывая его самоуважение, мы в то же время должны объяснять и показывать ему, как жить среди людей и правил. Развить в ребенке одинаковое уважение и к своим, и к чужим желаниям вот в чем ключевой элемент дисциплины в моем понимании. И это сильно отличается от того, когда мы просто хотим, чтобы дети вели себя определенным образом и делали то, что им говорят.
Когда ребенок ценит личность в себе и уважает свои желания, совершенно естественно, что в какие-то моменты его желания будут наталкиваться на сопротивление с чьей-то стороны, в первую очередь со стороны родителей. Разногласия неизбежны. Но с этим, можно сказать, побочным эффектом, нужно примириться, если вы хотите воспитать в ребенке цельную личность культурного человека, который ценит свою свободу, но при этом уважает свободу других. Нужно, чтобы дети понимали, что каждый имеет право на свою собственную жизнь. А это значит, что их желания и потребности важны для них ровно так же, как желания и потребности другого человека важны для него.
Детям необходимо видеть, что отношения это процесс взаимный, где каждый что-то отдает и что-то получает. Если вы сами, общаясь с ребенком, умеете договариваться и в большинстве ситуаций находите возможность для компромисса, то он учится этому у вас. При этом он не ощущает себя бесправным и бессильным существом, которое подчиняется родителям. И тогда ему становится понятно, что уступки во взаимоотношениях нисколько не унизительны, если подходить к этому осмысленно.
Уважение или попустительство?
У Стефани и Филиппа трое совершенно неуправляемых мальчишек дошкольного возраста. Они все время дерутся друг с другом, поэтому их игры превращаются в настоящий кошмар для родителей, а завтраки, обеды и ужины проходят в режиме катастрофы. Дети захватили власть, и в доме царит хаос. Маленьким сорванцам, понятное дело, абсолютно наплевать на порядок. Не зная уже, как с этим справиться, их мама и папа махнули на все рукой.
Стефани не может справиться с детьми, чувствует себя подавленной и плачет чуть ли не каждый день. Сама она выросла, подчиняясь контролю и жесткому авторитету матери, и теперь ее преследует чувство собственного бессилия, в связи с чем она ощущает себя жертвой. Кроме того, эта женщина боится конфликтов и как может пытается их избегать. Филипп, ее муж, вырос в семье, где эмоции считались слабостью и были практически под запретом. Поэтому он старается лишний раз ни во что не вмешиваться, лишь бы не выражать свои чувства. И Стефани, и Филипп давно потеряли контакт со своей подлинной сутью, и поэтому не могут установить хорошей эмоциональной связи со своими детьми. При этом поведение их мальчишек, как это всегда бывает, обращает родителей к проблемам их внутреннего мира.
Стефани не может справиться с детьми, чувствует себя подавленной и плачет чуть ли не каждый день. Сама она выросла, подчиняясь контролю и жесткому авторитету матери, и теперь ее преследует чувство собственного бессилия, в связи с чем она ощущает себя жертвой. Кроме того, эта женщина боится конфликтов и как может пытается их избегать. Филипп, ее муж, вырос в семье, где эмоции считались слабостью и были практически под запретом. Поэтому он старается лишний раз ни во что не вмешиваться, лишь бы не выражать свои чувства. И Стефани, и Филипп давно потеряли контакт со своей подлинной сутью, и поэтому не могут установить хорошей эмоциональной связи со своими детьми. При этом поведение их мальчишек, как это всегда бывает, обращает родителей к проблемам их внутреннего мира.
Эта семейная пара пригласила меня к себе домой, чтобы я понаблюдала за тем, что у них происходит. С первых же минут стало очевидно: о дисциплине там речи вообще не идет. Дети не имели ни малейшего понятия о том, как себя вести. Они играли в комнате, и игра их заключалась в том, чтобы швырять друг в друга чем попало. Вскоре они так разошлись, что стали крушить мебель, а старший начал раскачивать люстру. Только тогда Стефани вошла в комнату и сказала: «Пожалуйста, не делай этого, Якоб». Но сын ее даже не заметил. Она снова обратилась к нему: «Ты слышишь? Пожалуйста! Перестань, или я выведу тебя». Никто и ухом не повел. Дрожащим голосом Стефани повторила: «Я же сказала пожалуйста!» Никакой реакции. Тогда она обернулась ко мне, как будто ища поддержки: «Я выбиваюсь из сил, чтобы привести их в чувство. Но, кажется, это невозможно. Вы видите?» Через секунду люстра рухнула на пол и задела Якоба. Стефани тут же побежала к нему с утешениями. Для ребенка единственным последствием того, что он наделал, были поцелуи и объятья.
Через несколько минут игра возобновилась. Точно в таком же духе, как до этого. Когда дело дошло до серьезной драки, Стефани появилась в дверях со словами: «Пожалуйста, не зашибите друг дружку». Ничего не изменилось, дети продолжали драться. Оставаясь в стороне, их мама снова умоляющим голосом сказала: «Пожалуйста, осторожнее». Никто и не слышал. И вдруг Стефани резко переменилась. Она решительно подошла к детям, грубо растащила их, дала Якобу хорошую затрещину и закричала: «Ты ужасный мальчишка! Ты все время меня доводишь. Уходи в другую комнату и сиди там один до конца дня!»
Мальчик никак не ожидал такого поворота и стал возмущаться. Он орал на мать, обвиняя ее в том, что это все нечестно. Стефани, которая буквально недавно жалела и утешала сына, пришла в ярость и по-настоящему тряслась от гнева. Когда Якоб пнул ее ногой, она ударила его. Двое младших оцепенели от страха, а Стефани разрыдалась и начала говорить, какой несчастной она себя чувствует из-за детей и как много страданий они ей причиняют. Все трое мальчишек стояли понурившись, ощущая свою страшную вину.
Стефани не замечала, как в отношениях с детьми она воспроизводит чувство собственной беспомощности, которое сформировалось у нее еще в детстве. Накладывая свои привычные эмоции на то что происходит у нее с сыновьями, она не делала различий между их поведением и своими чувствами. Эта мама не могла дать адекватного ответа на действия детей, потому что между ними стояло ее неотработанное прошлое.
Ко мне приходит много родителей, которые жалуются на то что не могут справиться с «плохим» поведением ребенка. Когда я начинаю с ними работать, то обнаруживаю, что большинство из них совершают одинаковую ошибку: они упускают момент, когда надо вмешаться.
Например, я наблюдала такие ситуации. Восьмилетняя девочка отбирает игрушки у младшего брата, но мама не обращает на это внимания до тех пор, пока конфликт не перерастает в драку. Шестилетний малыш ходит по дому, уплетая булку, и никто ему ничего не говорит. Но через некоторое время на него начинают орать, когда обнаруживают крошки везде, где он побывал.