Отсутствие контакта с настоящим может привести к появлению искаженных единиц измерения времени. У мужчин такой единицей часто является количество достижений. У женщин взросление детей. В этом случае будущее для первых сливается с последующими достижениями, для вторых с будущим детей. Однако позднее, когда новых достижений уже не будет, а дети вырастут и начнут строить свою жизнь, у таких людей возможна полная потеря будущего и настоящего. Взамен этого разовьется устремленность в прошлое, сопровождающаяся глубокими негативными переживаниями.
«В моем окружении есть люди, достигшие в жизни большего, чем я, но, с другой стороны, есть и те, кто добился меньшего. Смотришь на людей младше себя (2530 лет) и размышляешь, в чем они тебя догонят. Смотришь на тех, кто старше (4045 лет), и пытаешься на их примере понять, что ждет тебя впереди». М., 34.
«Каким я вижу свое будущее? Петечка скоро окончит школу, ему как раз год остался. Мне бы хотелось, чтобы он стал военным. Потом лет через 56 женится на какой-нибудь красавице». Ж., 34.
«Дочка растет. Наверное, изменения во мне во многом определяются ее взрослением. Она теперь воплощение того нового, чего я ждал. Она делает меня моложе». М., 36.
Будущее видится определенным не будет ничего нового, интересного.
«Я знаю, что будет сегодня, чем я займусь завтра, послезавтра, через год, в конце концов. Нет ничего нового». М., 36.
Итак, при наличии у человека слабой автономии, ориентации преимущественно на внешние источники поддержания позитивного самоотношения, существует риск ухудшения отношения к себе в зрелости временного в момент прохождения возрастных кризисов или постоянного при существенных изменениях во внешней привлекательности или сексуальной активности. В этом случае ухудшение самоотношения может наблюдаться в любой стрессовой ситуации, нарушающей привычное стабильное состояние. Однако резкий скачок в снижении самоценности у таких людей можно ожидать в старости, после выхода на пенсию, когда человек будет почти лишен влияния внешних источников. Поэтому имеет смысл помогать человеку искать внутренние ориентиры в оценке самого себя, своей уникальности и ценности, то есть способствовать его автономизации от внешних факторов и оценок окружающих.
Диалог со второй половиной (динамика супружеских отношений)
Прежде чем говорить о динамике супружеских отношений, необходимо определить, что подразумевается под этим понятием, поскольку сейчас существуют альтернативные формы брака. В последнее время широкое распространение получило такое явление, как сожительство без официальной регистрации брака. Однако и оно бывает различным. Возьмем, к примеру, сожительство без взаимных обязательств. И хотя оно может быть достаточно долговременным, его стоит скорее назвать «пробным браком», поскольку партнеры проверяют, насколько они подходят друг другу. Впоследствии такие отношения либо прерываются, либо заканчиваются браком, который нередко инициируется зачатием ребенка. Именно поэтому сейчас растет количество женщин, выходящих замуж в период беременности. В то же время встречается форма сожительства, практически ничем не отличающаяся от брака, кроме отсутствия правового оформления, которое не осуществляется по различным причинам. Под супружескими мы будем понимать отношения, основывающиеся на взаимной ответственности партнеров друг за друга, то есть существующие при наличии реального брака вне зависимости от его правового оформления.
Динамика супружеских отношений в зрелости определяется многими факторами. Среди основных следует назвать рождение детей и их взросление, развитие супругов в течение жизни и особенности проживания ими возрастных кризисов, родительское программирование. Однако если условно выбрать наиболее значимый фактор, то, по нашему мнению, это рождение и взросление детей. Действительно, в современной семье дети играют огромную роль: они существенно влияют на динамику отношений, вызывают их кризисы. Поэтому рассмотрим сначала этот фактор, а затем все остальные.
Основываясь на кризисах, вызванных рождением и взрослением детей, можно выделить следующие периоды в супружеских отношениях:
1) от заключения брака до зачатия первого ребенка;
2) до рождения первого ребенка;
1) от заключения брака до зачатия первого ребенка;
2) до рождения первого ребенка;
3) до 23-летнего возраста первого ребенка;
4) до достижения последним ребенком подросткового периода;
5) до создания семьи последним ребенком;
6) после создания семьи последним ребенком.
Рассмотрим последовательно психологическую атмосферу и типичные проблемы, кризисы, символизирующие переход к следующей стадии супружеских отношений.
Первый период жизни молодой семьи обычно бывает достаточно противоречив. С одной стороны, он осуществляется на фоне влюбленности, обретения независимости от родителей, возможности обустраивать «семейное гнездо», то есть на фоне позитивных эмоций. Именно в этот период наиболее частыми являются сексуальные контакты. С другой стороны, его можно назвать адаптационным, со всеми вытекающими из этого сложностями.
Действительно, партнеры должны прийти к разделению хозяйственных функций в семье и согласию в приоритетах в экономических отношениях на что предпочтительнее тратить деньги. Также договориться, как строить режим дня (когда есть, когда ложиться спать и т. п.), чем питаться (преимущественно мясными, овощными продуктами и т. п.), как относиться к порядку и чистоте в квартире. Важная проблема, которую придется решить молодым партнерам, лидерство в браке: кто в каких сферах будет лидером, и как он будет действовать. Вопрос о времяпрепровождении также может вызывать споры и необходимость приспосабливаться друг к другу. Какая часть свободного времени должна проводиться вдвоем, какая с друзьями, чем будет наполняться совместное время, сферы, по которым придется договариваться.
Здесь очень важна не только способность каждого из партнеров договориться и прийти к компромиссу, но и манера его поведения при этом преимущественно-поощряющая (поддерживаются те формы поведения партнера, которые приятны) или игнорирующая (игнорируются формы поведения партнера, которые не нравятся). Как считают многие исследователи, для налаживания сотрудничества в семье первый вариант предпочтительнее, поскольку позволяет партнерам узнать истинные потребности друг друга.
Некоторые исследователи утверждают, что в данный период брака для молодых людей характерным является конфликт между желанием независимости и потребностью в близости. А если один или оба партнера росли в семьях с гиперопекающими родителями, не приобрели опыта независимой жизни и ощущение свободы является для них большой ценностью, то этот конфликт может быть очень острым.
Помимо этого в первые годы может возникнуть конфликт ожиданий от брака, если у партнеров они различны. С. Кратохвил (1991) описывает следующие варианты ожиданий партнеров:
ожидание равноправия;
ожидание «романтических игр»;
ожидание «родительской» или «детской» позиции партнера;
ожидание товарищеских отношений;
ожидание возможности сохранять независимость и эмоциональную дистанцию.
Некоторые партнерские позиции могут быть разными, но тем не менее подходить друг другу, например, «родительский» партнер «детскому». Однако другие варианты конфликтны, например, «романтический» партнер и «независимый».
Ожидания могут быть осознанными и неосознанными. Второй вариант встречается чаще и подразумевает, что ожидания не обсуждаются партнерами, а это повышает вероятность конфликтов.
Помимо разницы в ожиданиях конфликты в этот период могут быть вызваны различными «мифами» о браке, которые имеются у партнеров. С. Кратохвил приводит описание нескольких наиболее распространенных мифов, которые осложняют отношения между супругами:
миф о вечной любви: он должен любить меня всегда и всякую;
миф о волшебной силе любви: главное любить, а остальное решится само собой;
миф «око за око»: если он не делает мне хорошо, и я не буду;
миф «он должен сделать меня счастливой»: он отвечает за мое внутреннее благополучие.
Следует помнить, что молодой семье необходимо также строить новые отношения с родителями и другими близкими родственниками. Родители в течение долгих лет заботились о своих детях, находились в так называемых комплементарных отношениях. Теперь необходимо перестроить эти отношения в симметричные, то есть партнерские. Однако это бывает трудно в силу того, что комплементарные отношения существовали долго, зафиксировались, их трудно изменить. Тем более что стареющие родители иногда становятся эмоционально зависимыми от детей и пытаются всеми силами сохранить комплементарные отношения. В этом случае возникает возможность появления коалиционных отношений. Например, свекровь вступает в коалицию с сыном, требуя от невестки полного приспособления к его желаниям, что сохраняет комплементарные отношения между ней и сыном.
Сложнее, если члены родительской семьи имеют какие-либо патологические комплексы, которые делают практически невозможными установление симметричных отношений без вмешательства специалиста. С. Кратохвил приводит пример, который называет «обезьянья мать» и считает почти безнадежным. У такой матери сформировалась глубокая обида на отца, все внимание в течение жизни было направлено на сына, он был ее символическим партнером. При появлении у сына жены она, с одной стороны, откажется «отдавать партнера», а с другой из-за обиды на весь сильный пол бессознательно будет мешать ему как мужчине быть счастливым в браке.
Однако каждому из молодых людей необходимо не только суметь полностью преодолеть зависимость от собственных родителей, но и установить доброжелательные отношения с родителями своего партнера. Последнее может осложняться нежеланием отца и матери устанавливать симметричные отношения с собственным ребенком. В этом случае родители приписывают его партнеру те или иные негативные качества, провоцируют конфликты, чтобы иметь основания обидеться и не устанавливать доброжелательные отношения.
Если люди ценят дружбу, в адаптационный период происходит выстраивание дружеских отношений с окружением партнера. Однако встречаются ситуации, когда один из супругов не любит приятелей другого, и наоборот. Перед супружеской парой встают две задачи. Первая сформировать общий круг друзей, соединив друзей каждого из партнеров, либо на основании круга друзей одного из них. Вторая договориться о времени общения с теми из друзей, которые кому-то из партнеров не нравятся. Важно также научиться общаться друг с другом в компании, то есть распределять внимание между партнером и друзьями, а также соблюдать конфиденциальность неразглашение внутрисемейной информации. Иногда один из супругов жалуется, что в компании партнер не уделяет ему достаточного внимания, критикует или рассказывает присутствующим подробности семейной жизни, которые он считает интимными.