Я удивляюсь, что в какой-то момент появившийся жених не был истреблен на корню. Но, видимо, поняв, что будущий муж вполне ей подконтролен и к тому же от него может быть толк, мать соглашается на свадьбу и не ставит палки в колеса.
Несмотря на сложившуюся семью, вся ее жизнь по-прежнему подчинена матери. Собственно, время на жизнь и семью всегда должно выделяться по остаточному от забот о матери принципу. Той уже около восьмидесяти, и мир ее дочери по-прежнему должен вращаться возле и вокруг этого несчастного, истерично-манипулятивного «солнца».
Дочери за сорок, но, умея многое: непрерывно и тяжело работать на службе и по дому, угождать всем вокруг и, конечно, прежде всего собственной маме, подстраиваться, бежать по первому зову, вкладываться временем и силами, заботиться, беспокоиться, спасать, она в то же время совершенно не умеет элементарного понимать, чего она хочет, ощущать то, что она чувствует, защищать себя, если нападают. Ей до сих пор трудно решиться иметь хоть что-то свое. Свой персональный компьютер был приобретен ею совсем недавно, несмотря на то что он ей очень нужен для работы, отчасти это был долго вынашиваемый акт свободы и заботы о себе. Для того чтобы посмотреть какое-нибудь кино редкая индивидуальная радость, ведь она киноманка, она «мужественно» купила себе цифровой плейер.
Ей немыслимо трудно выносить чье-то недовольство, она говорит с запинками, заикаясь, она сидит с напряженной спиной почти на краешке стула. У нее по-прежнему мало прав и свобод, совсем нет решимости и уверенности. И не знаю, получится ли хоть когда-нибудь ощутить себя хозяйкой собственной жизни. Во всяком случае, ей по-прежнему проще посвятить свой выходной бесконечным проблемам и болячкам матери, чем просто сказать ей «нет» или «не я», «не сегодня», «не прямо сейчас».
Но я верю в нее. Свобода и право жить своей жизнью отвоевываются ею по крупицам у того своего прошлого и настоящего, что создалось, связалось в этой крепкой родной паре «мать и дочь».
Родительская ответственность состоит и в том, чтобы всегда осознавать, что мы являемся примером и моделью для своих детей, даже в наши пожилые годы. Ведь в старости мы, как родители, нужны для того, чтобы давать то немногое, в чем еще нуждаются наши дети. А им нужно часто всего лишь видеть, как мы мудро, осознанно и интересно живем. Радоваться тому, что мы еще сильны, здоровы и счастливы. Ведь это значит, что тогда и они, наши дети, могут не бояться старости, считая ее всего лишь частью своей наполненной и плодотворной жизни.
Далее о двух самых тяжелых, разрушительных и вредных в силу своей инцестуозности инверсий.
Сын муж своей матери
Такая инверсия ролей, тоже, к сожалению, не редкость. В нашей матриархальной культуре, в которой женщины активно оттесняют мужчин от воспитания, вероятность того, что муж (отец ребенка) будет каким-то образом вытеснен из семьи, весьма велика. Особенно если женщина так и не отделилась от своей матери, а та, вместо того чтобы реализовывать свою жизнь и помогать дочери только в том, что полагается бабушке и матери по статусу, начинает внедряться в ее супружеские отношения.
Феномен российских бабушек, конечно, заслуживает отдельной главы. Но здесь мне важно сказать, что если каким-то образом мужчина оказывается выдавленным из семьи, то женщина остается одна, без своего партнера достаточно рано. А если к тому же они и расстались травматично, да еще с недобрым посылом-советом от ее матери («я же говорила тебе, что все мужчины таковы»), то вероятность того, что в доме появится новый мужчина, весьма мала. И тогда матери ничего не остается, как выращивать маленького мужчину для себя из собственного сына. Чем и начинают упоенно заниматься мама вместе с бабушкой ребенка.
Далее о двух самых тяжелых, разрушительных и вредных в силу своей инцестуозности инверсий.
Сын муж своей матери
Такая инверсия ролей, тоже, к сожалению, не редкость. В нашей матриархальной культуре, в которой женщины активно оттесняют мужчин от воспитания, вероятность того, что муж (отец ребенка) будет каким-то образом вытеснен из семьи, весьма велика. Особенно если женщина так и не отделилась от своей матери, а та, вместо того чтобы реализовывать свою жизнь и помогать дочери только в том, что полагается бабушке и матери по статусу, начинает внедряться в ее супружеские отношения.
Феномен российских бабушек, конечно, заслуживает отдельной главы. Но здесь мне важно сказать, что если каким-то образом мужчина оказывается выдавленным из семьи, то женщина остается одна, без своего партнера достаточно рано. А если к тому же они и расстались травматично, да еще с недобрым посылом-советом от ее матери («я же говорила тебе, что все мужчины таковы»), то вероятность того, что в доме появится новый мужчина, весьма мала. И тогда матери ничего не остается, как выращивать маленького мужчину для себя из собственного сына. Чем и начинают упоенно заниматься мама вместе с бабушкой ребенка.
При этом они наивно совершенно убеждены в том, что знают, как вырастить из мальчика мужчину. Вот только часто не осознают, что растят его не для жизни, а для себя и под себя. И если уж они обе не смогли найти общий язык с мужчиной, то есть с существом другого пола, не смогли притереться к различиям, не переделывать его, а узнавать и принимать его мужскую природу, то не смогут ее увидеть и вырастить в мальчике, который им поручен. И тогда, не умея видеть и принимать различия, они скорее будут создавать для матери партнера, забывая при этом, что он всего лишь ее ребенок, да к тому же будут делать из него скорее женщину, чем мужчину.
В таких семьях существует риск, что мальчик будет расти в постоянном конфликте, даже в нескольких. С одной стороны, такого ребенка часто балуют, то есть дают ему послание «ты маленький, ты без нас ничего не можешь, ты в нас очень нуждаешься». С другой при всяком удобном случае говорят ему: «Ты же мужчина», а то и «Ты же у нас в семье единственный мужчина». Хотя это совершенно не так, он всего лишь будущий мужчина, потенциальный. И вообще полноценным мужчиной он сможет быть только в своей собственной семье, если она у него будет, когда он вырастет. Ему еще предстоит стать им, и это значительно легче сделать при наличии каждодневного примера, модели рядом. И значительно труднее в ее отсутствие.
От «единственного мужчины» требуют многого одновременно конфликтного, амбивалентного, полярного. Потому что ждут, с одной стороны, что он будет вести себя пассивно-послушно, покладисто, вежливо, аккуратно, неагрессивно, понимающе, нежно-заботливо, эмпатично, воспитанно. С другой стороны, будут ждать инициативы, активности, лидерства, умения защищать себя и других, не проявляя агрессии, мудрой позиции и взрослых ответственных поступков.
Ребенок будет перегружен ожиданиями и возложенной на себя практически невозможной к исполнению миссией сделать счастливыми двух женщин мать и бабушку, став при этом для них тем, кем невозможно стать. Безусловно, при таком отношении у него не будет сил и права жить своей жизнью, выстраивать свое будущее. Он будет «работать» на их задачу еще и потому, что, кроме них, так любящих его, у него больше никого нет. Он будет крайне эмоционально и психологически зависим. Что по каким-то причинам осознанно или неосознанно будет нравиться живущим с ним женщинам. Вот только они часто не отдают себе отчета в том, что психологическая зависимость прямая дорога к возможной алкогольной или иной зависимости, ибо природа у них одна и та же.
К тому же женщина, в свои молодые годы живущая без мужчины, без нормальной сексуальной жизни, будет вынуждена либо жестко подавлять свою сексуальность, что не преминет сказаться на ее психосоматических болезнях по «женской части». Либо будет подсознательно использовать сына для размещения своих эротических чувств и фантазий.
Его психика, переполненная этими инцестуозными чувствами, будет расщепляться и калечиться от невозможности переработать такое количество серьезных внутренних конфликтов. Говоря символическим языком психоаналитиков, такая мать будет подсознательно либо соблазнять своего сына, видя в нем желанного мужчину, либо кастрировать, видя опасность в его мужской природе. И то, и другое отнимает у него не только его детскую природу, но и калечит его, делает не тем, кто он есть.
В такой семье женщине часто трудно принять тот факт, что из мальчика мужчину можно вырастить только вместе с любимым мужчиной, но никак не вместо него. Формирование, лепка из собственного сына нужной мужской модели кажется более простой и доступной для женщины задачей, чем взросление и попытки научиться понимать и принимать мужскую организацию, психологию, физиологию живущего с ней рядом реального любимого мужчины.
Но к сожалению, запутавшиеся во внутренних конфликтах мальчики в какой-то своей части так никогда и не взрослеют, и не мужают. Они, скорее, становятся тревожно-мнительными, беспокойно-контролирующими, положительными и воспитанными пожилыми женщинами в штанах. Больше напоминая тем самым своих бабушек, чем настоящих мужчин. Собственно, какая модель была перед их глазами, ту они и реализовали. При этом, как ни грустно, по прошествии лет они могут получать от своих женщин (матери, бабушки и жены, если таковая все же появится) множество обвинений в немужском поведении. Незаслуженно. Несправедливо. Необоснованно. Это не его вина. Это ответственность тех, кто не смог жить в паре с мужчиной, способным помочь мальчику по-настоящему возмужать.
В таких мальчиках, сколько бы лет им ни исполнилось, будет жить много страха, пассивной агрессии, скрытого недовольства от нереализованности и подавленности своей природы. Но они будут «выдрессированы» на то, чтобы понимать женщин, беспрекословно слушаться их, заботиться и не возражать. При этом мужские задачи: проявляться, заявлять о себе, завоевывать мир, защищать ценное, по необходимости проявляя свою силу и агрессию, творить, создавать, брать власть и ответственность, будут не выполнены, задавлены, истреблены.
Таким образом, для женщин в этой семье подобная инверсия это способ спрятаться от собственного взросления и роста, от открытия и узнавания мужского мира. Для детей в таких семьях это трагедия непроявленной собственной сути, неявленной природы, непрожитой жизни.
Двое разных мужчин, живущих в разных городах, не ведающих друг о друге, с удивительно похожими в чем-то историями, прозвучавшими с разницей в полгода в моем кабинете. Очень любящая мама, достаточно быстро исчезнувший из семьи папа, вполне активно присутствующая бабушка.
Оба мальчика растут очень умными, нежными, восприимчивыми, подающими надежды, являясь для любящих своих матерей центром мира, источником амбициозных материнских ожиданий и надежд. Хотя мир этих мам не ограничивался только их сыновьями и та и другая были очень активными. Одна в своем огромном бизнесе, другая в своей социально-общественной жизни.