С детства в нем может застрять этот ужасный страх не соответствовать, что-то выпустить из-под контроля, не предусмотреть, пропустить. Даже во взрослом возрасте ему бывает сложно понять, что он и не должен был соответствовать возложенной на него роли родителя, что это было просто невозможно, потому что он был ребенком. И отвечают за факт его непосильной ноши, за сверхответственность, которой его нагрузили, его родители.
На младшем ребенке тоже значительно отражается эта инверсия. Поскольку старший ребенок часто злится на то, что ему поручено сложное дело и он постоянно находится в поле несправедливого отношения, то младший живет в постоянном смешении одновременно заботы и агрессии. У младшего, становящегося жертвой злости или манипуляций старшего, может начать развиваться пассивно-жертвенная психология. Он привыкает к заботе и привыкает получать ее в смешанном с агрессией виде. И потому растет одновременно в пассивности и страхе нападения или использования.
К тому же воспитывающий его старший ребенок, сам лишенный детства, дает младшему множество посланий также про раннее взросление: «давай уже быстрее умей все, что я умею». И это понятно, взросление младшего освобождение для старшего. И младший также начинает страдать и ощущать вину, если чего-то еще не умеет, по-своему страдает, если делает что-то хуже всех в семье (что естественно, он же самый младший).
В силу того, что младший не может в открытую пожаловаться на старшего (он от него очень зависит), он может обучаться широкому спектру пассивной агрессии: нытью, капризам, саботажу, манипуляциям, обидам. По законам ретравмы, младшие постоянно ищут покровительства и заботы, пассивно принимая ее вместе с агрессией, которая почти наверняка им может перепадать в тесно сплетенной с заботой форме.
Если старший ребенок вырастает в символическом посыле «ты можешь, ты должен, попробуй только не справиться», то младший «ты не можешь, ты еще маленький, ты зависим от другого, у тебя не получится». В каждом из этих посылов тяжело расти. И в том, и в другом предстоит решать свои задачи. Старшим учиться не брать на себя лишнего, позволять себе ошибаться и не мочь. Младшим видеть свои силы, ресурсы, учиться опираться на себя, а не только искать покровителей и зависеть от их «спасательства» или невроза ответственности.
Маленькая зарисовка, по-своему традиционная для сиблинговых историй, по-своему специфичная, впечатлившая меня, отраженная в судьбе одной молодой женщины.
Я знаю ее уже взрослую. Сама уже мама, замечательный профессионал. Хороший организатор, много всего делает, за все отвечает. С виду уверенная, сильная, красивая, нежная, с мальчишескими, впрочем, повадками, никогда и не подумаешь, что она чего-то боится.
«Меня почти постоянно трясет, как-то рассказывает она. Я уже так давно с этим работаю, но это никуда не уходит». Она обвиняет себя в том, что никак не может справиться с собственным страхом, привычно вытесняя тот факт, что это именно страх и есть. Но, слушая лишь небольшой кусочек из ее детской истории, я нисколько не удивляюсь, что ее трясет, скорее мне удивительно, что для нее были не так очевидны эти связи ее прошлая история и настоящий симптом.
Когда она родилась, ее старший брат был так расстроен и недоволен этим фактом, что пытался выкинуть ее с балкона. У него просто не получилось, подоспели родители. Другая семейная история гласит, что мама, как-то вернувшись с работы, не нашла свою дочку. Ее долго искали, оказалось, что она спит в ковре. Брат, устав слышать ее младенческие вопли, просто закатал ее в ковер, там она, накричавшись, и заснула.
Когда она родилась, ее старший брат был так расстроен и недоволен этим фактом, что пытался выкинуть ее с балкона. У него просто не получилось, подоспели родители. Другая семейная история гласит, что мама, как-то вернувшись с работы, не нашла свою дочку. Ее долго искали, оказалось, что она спит в ковре. Брат, устав слышать ее младенческие вопли, просто закатал ее в ковер, там она, накричавшись, и заснула.
Неудивительно, что ее жертвенность стала проявляться слишком рано. Символически младенец все время «проверяет», способен ли он выжить в этой семье. Вот и она проводила свою семью через ряд ужасных проверок. Ей не раз в детстве выписывали смертельный диагноз, говоря ее матери «прощайтесь, она не выживет». Поскольку мама в таких крайних случаях активно включалась и становилась заботливой и очень любящей матерью, она все же осталась жить.
При этом все ее детство было отмечено играми с приятелями брата, которые лазали по крышам, трубам и другим интересным для мальчишек, но жутковатым для нее местам. «Ну ты что, перепрыгнуть не можешь?» постоянно слышала она недовольный голос брата. Вот с тех пор она и устраивает себе с завидной регулярностью серьезные препятствия и мужественно их преодолевает.
Такой ранний и регулярный опыт серьезной агрессии и нападений не может не отразиться, не застрять в теле. Я не удивляюсь, что ей почти постоянно страшно, если только она решается хоть сколько-то ощущать себя. Я удивляюсь тому, как она привычным способом осуждает и шпыняет саму себя, ну в точности, видимо, как ее брат тогда. Это то, чему она так хорошо научилась: жить в ожидании нападения, осуждения, критики. И, став взрослой, она не жаждет встречаться со своим, тоже уже повзрослевшим братом. И ей трудно передать большую часть ответственности за это своим родителям, она привычно осуждает себя за этот страх перед каждым ответственным «прыжком» в сложное и неизвестное.
Старших детей, конечно, можно просить о помощи, тем более что она часто действительно нужна, особенно закрутившейся маме. Просьба в отличие от долженствования все меняет, помогая старшему выбирать: отзываться на просьбу или сказать «извини, мама, я не могу» или «я не могу прямо сейчас, но помогу тебе позже». Ведь именно это вы бы услышали, если бы обратились за помощью к постороннему человеку, и он, не обязанный выполнять вашу просьбу, мог бы вам спокойно отказать. Наш старший ребенок тоже человек со своими планами, задачами, хотениями или нежеланиями, и тот факт, что он самый близкий нам человек, не означает, что мы можем позволить себе использовать его в своих интересах, по своему усмотрению. Не означает, что вместо просьб он должен слышать приказы.
Просьба и ответное «спасибо, сынок» позволят старшему почувствовать себя хорошим, важным, не обязанным заслуживать любовь, свободным от долга и ответственности, несвойственной его возрасту, положению и роли. Он с большей готовностью и желанием сделает то, что выбрал, а не вынужден был сделать, даже если ему это не очень хотелось. У него будет меньше агрессии и подавленного чувства несправедливости, от этого и младшему ребенку будет легче жить. Каждый из них сможет оставаться ребенком, занимать свое адекватное место в семье и, вырастая, взрослеть естественным образом.
Бабушка родитель для своих внуков
Традиционная, часто встречающаяся, к сожалению, инверсия для семей в нашей стране. Матриархальная послевоенная семейная субкультура создала такое явление, как российская бабушка. Это была, как правило, сильная женщина, травмированная военным или послевоенным бедственным временем, с его опасностями, голодом, непредсказуемостью, тяжелой работой, от которой зависело выживание. Это женщина, привыкшая на своих плечах выносить невыносимое, справляться со всем в отсутствие какого бы то ни было мужчины рядом. Работоспособность, сверхконтроль, тревога, часто доходящая до паранойи, отсутствие в прошлом благополучия, стабильности, нормального детства, радости, достатка вот традиционное наследие того времени.
Эти женщины, с одной стороны, будучи лишенными в детстве всех детских благ, хотели дать все лучшее своим детям и внукам, с другой не видя в своем прошлом ничего, кроме страданий, тяжелой работы, тревоги за будущее, голода и лишений, подсознательно считали, что и жизнь нынешних детей и внуков должна быть такой же. Поэтому такие бабушки привычно давали детям и внукам много тревожных посылов про будущее («жизнь тяжелая, а как ты хотел»), поощряли в них и даже насаждали привычку к тяжелому и упорному труду, не могли переносить, когда ребенок просто долго отдыхает или радуется, старались все равно лишать чего-то или значительно ограничивать в удовольствии тех, кого они воспитывали.
Такие бабушки начинали активно конкурировать за роль родителя со своими детьми, когда у них рождались внуки. Часто с согласия всей семьи бабушка оставляла все свои социальные дела и бралась «сидеть с внуками», пока родители на работе, наполняя свою жизнь дополнительным смыслом, чувствуя себя важной, успокаиваясь от востребованности.
В советские времена выбор между плохим детсадом и хорошей, любящей бабушкой легко решался в сторону последней. В этом, безусловно, были свои значительные плюсы, но были и минусы. Минусы в том, что у родителей уменьшалась возможность учиться быть родителями, а бабушки активно замещали их, оттесняя с этого важного места.
Постепенно бабушка все больше захватывала власть в семье, для всех определяя, как им жить. Часто вместо того, чтобы помогать молодой матери становиться хорошей взрослой матерью, она начинала с ней конкурировать, радуясь, если ее решения и предложения оказывались верными или если ребенок высказывал к бабушке более глубокую привязанность. От этого власть бабушки и ее самооценка все больше укреплялись, а самооценка родителей матери и отца ребенка падала. Постепенно такая бабушка могла вообще оттеснить молодых родителей от воспитания, а те, не имея сил и смелости ей противостоять, шли на это соглашение, все больше проигрывая в родительской конкуренции.
Далее бабушка, как правило, все больше вмешивалась в дела семьи, в бытовые, финансовые и даже супружеские отношения. Бабушка мать матери часто становилась фигурой, способной разрушить женско-мужские отношения и вытеснить мужчину своей дочери, подсознательно желая быть «владычицей морскою», единственной, кто владеет и управляет в семье. Она уверена, что значительно лучше, чем отец ребенка, справится с родительской ролью. Надо ли объяснять, насколько медвежью услугу она таким образом оказывала как своей дочери, оставив ее без мужа, так и своим внукам, оставив их без отца.
А уж если к тому же она начинала заниматься подавлением мужского в мальчике, в своем внуке, то от такой символической кастрации мужчины в доме и всего мужского, даже не подавленный, а раздавленный бабушкой и матерью мальчик, живущий рядом с обесцененным и раскритикованным отцом, рисковал стать только «хорошей девочкой», со всеми последующими проблемами начиная с подросткового возраста и дальше.