Нарушение детских прав, на мой взгляд, чаще всего происходит из-за невразумительного, неясного понимания ответственности как детской, так и взрослой, из-за неуважительного отношения к личности ребенка, его чувствам, желаниям, проявлениям. Из-за тотальной несчастности родителя, неощущения им собственных прав, его неуважения к самому себе и в отношениях между членами семьи.
Еще раз повторюсь, что детские права безусловно нарушаются в случае жесткого и авторитарного родителя, который не слушает ребенка, не слышит, не понимает, неосознанно руководствуясь только собственным комфортом и безопасностью (подавленный, абсолютно подчиненный ребенок простая в управлении «игрушка», не требующая активного родительского участия; абсолютно уверенный в непогрешимости своих решений и поступков родитель чувствует себя совершенно спокойно). О таком типе родителей прекрасно писала А лис Миллер в своей книге «В начале было воспитание», описывая немецко-австрийский подход к воспитанию конца XIX начала XX века на примере в том числе биографии Гитлера.
В нашей стране такой тип воспитания тоже присутствует, хотя нельзя сказать, что сильно распространен. У нас другая ментальность, и, исходя из этого, более распространена другая модель, в психологии описываемая термином «мазохистская». Когда родитель «всего себя» отдает детям, жертвуя ради них своими потребностями, благополучием, здоровьем. В этом случае права детей так же нарушаются, потому что такой родитель лучше самого ребенка понимает, что тому нужно. Не авторитарно, но манипулируя любовью, впихивает это в ребенка, не важно, что это «полезная» с точки зрения родителя еда или одежда, игрушки или мероприятия, которые ему не нравятся, способ жить, распределять свое время, чувствовать, хотеть. Такой родитель все равно берет ребенка «в плен» своим заботливым или любящим участием.
Такой, отдавший все, родитель потом так или иначе потребует возмещения затрат: либо тем, чтобы ребенок непременно следовал родительским принципам, указаниям, образу жизни (то есть тоже страдал, теперь уже ради своих собственных детей), потому что нам подсознательно все же хочется, чтобы тот, кто доставил нам страдания, тоже страдал. Либо такой родитель будет ждать обратного посвящения, ожидая и требуя, что выросший ребенок будет вкладываться не в собственную, а в родительскую жизнь. Такой ребенок тоже не будет иметь права жить собственной жизнью, потому что она должна будет (обоюдно неосознанно) быть уплаченной за жизнь мазохистски посвятившего «всего себя детям» родителя.
Если сейчас многие родители уже защищают своих детей в случае нападения на них системы (школы или детского сада), считая своим долгом встать на сторону ребенка, даже если это нелегко выстраивать диалог с такой, иногда действительно по-больному устроенной, дисфункциональной системой, то некоторым родителям трудно все же ощущать, защищать или не нарушать права своих детей в своей же семье.
Много страданий приносит некоторым родителям такая невозможность, особенно тем, кто готов понимать и уважать границы и права своего ребенка, но вынужден наблюдать, как другие члены семьи, имеющие другие представления о детях (например, считающие детей почти собственностью, которой они могут распоряжаться, собственностью, которая должна им служить или обеспечивать комфорт), нарушают эти права и границы. Такому родителю предстоит либо жить в постоянном и тяжелом для всех конфликте, либо смириться со своей беспомощностью и страдать, видя, как нарушаются права их детей там, где они должны быть защищаемы и оберегаемы, в собственной семье.
Типичные способы нарушения границ
Как я уже говорила, в нашей стране сливаться, быть вместе, быть едиными, одинаковыми, мыслить в унисон, не различаться, «быть как все» скорее правило, чем исключение. Если вы отказываетесь от чего-то, что вам предлагают (помощи, которая вам, может быть, совсем не нужна, совета, горячего участия в вашей судьбе), если вы думаете иначе, чем все, имеете свое мнение, взгляды, позицию, не разделяемую большинством, то вы можете оказаться не приняты, отвергнуты (часто достаточно агрессивно) стремящейся к единству мнений частью русского человечества.
Если вы в какой-то компании оказываетесь непьющим, вегетарианцем, не разделяете принятых в этой компании политических или религиозных убеждений, не испытываете ненависти к сексуальным меньшинствам или каким-то этническим группам людей, да что и говорить, просто не делаете со своим ребенком домашние задания с утра до ночи, вы можете оказаться осужденными если не в глаза, так «за глаза», вас будут либо жалеть, либо отвергать, хотя вы не нуждаетесь ни в том, ни в другом, просто думаете иначе.
В нашей нетолерантной, нетерпимой культуре инаковость, отличие вызывают слишком много тревоги и страха. Другой значит, враждебный, опасный, как минимум непонятный, тот, которого хочется немедленно переделать под себя, под свои взгляды. Либо учиться понимать усилия, которые у нас, как правило, не любят или не считают нужным предпринимать. Считается, что переделать или отвергнуть другого проще.
В нашей нетолерантной, нетерпимой культуре инаковость, отличие вызывают слишком много тревоги и страха. Другой значит, враждебный, опасный, как минимум непонятный, тот, которого хочется немедленно переделать под себя, под свои взгляды. Либо учиться понимать усилия, которые у нас, как правило, не любят или не считают нужным предпринимать. Считается, что переделать или отвергнуть другого проще.
Психологическое давление и манипуляции
В попытках повлиять на ребенка или на близживущего человека такой способ продавливания чужих психологических границ используется достаточно часто, во многих семьях, как это ни грустно, такой способ коммуникации и обращения с близкими даже не является криминалом. Достичь цели, добиться повиновения, устранить разность потребностей, взглядов и позиций более важная цель, чем сам человек взрослый или ребенок чьи чувства, представления, потребности и права при достижении этих целей будут попраны.
Основа манипулятивного воздействия нахождение эмоциональной «педали», надавив на которую можно получить все, что пожелаете. В отношении детей такой педалью часто является риск быть застыженным, отверженным, виноватым, покинутым, страх потерять родительское расположение, любовь, заботу, внимание.
Редкий родитель, осознанно или нет, к сожалению, не пользуется этой «педалью». Поскольку зависимость маленького ребенка от родителя беспредельна, и даже зависимость взрослого, выросшего ребенка от родительской реакции весьма высока, то дети совершенно беззащитны перед родительской манипуляцией и давлением, если только со временем сами не овладевают этой нехитрой моделью и не начинают манипулировать в ответ.
Родители более взрослых детей любят давить на жалость, на чувство вины за их немощность, одиночество или старость (хотя дети в этом нисколько не виноваты, никто родителям не мешал выстраивать свою счастливую и здоровую старость в крепких и добрых отношениях друг с другом), на чувство непонятного детского долга (хотя дети не должны заботиться о родителях, но могут, если хотят и если у них есть такая возможность). К сожалению, часты манипуляции собственным здоровьем (вот будет у меня приступ, тогда намучаетесь) или, что наиболее деструктивно даже для взрослых детей, собственной смертью (вот умру, тогда наплачетесь).
Порой только хорошо знакомый с психологией человек может замечать, отслеживать манипуляции своих близких и противостоять им. Потому что не все из них так «шиты белыми нитками», некоторые весьма затейливы, многоступенчаты, замаскированы. Опознать свершившуюся манипуляцию можно по чувству сильного дискомфорта после таких разговоров, растерянности, наличию смешанных чувств, а у некоторых однозначной ярости.
Чем страшна манипуляция и почему она вызывает столько дискомфорта? Тем, что она делает из человека вещь. Да, мы не спрашиваем пылесос, хочет ли он сегодня поработать, у него есть функция убирать пыль, остальное нас не волнует. Нравится ли ему наша квартира, где он убирает пыль, хочет ли он делать это именно сегодня или плохо себя чувствует, вообще устраивает ли его быть все время пылесосом, может, он когда-нибудь хотел бы попробовать быть холодильником, который хранит в себе не дурацкую пыль, а вкусные продукты.
Но у многих отношение к собственным детям еще хуже, чем к пылесосу. Потому что на них направлены ожидания того, что они будут не только идеальной функцией под названием «наши дети», но еще будут находиться под шквалом постоянного родительского недовольства, критики, осуждения, устыжения. У пылесоса и рисков-то, если будет плохо работать, быть отправленным в итоге на свалку. Детей же будут переделывать и перевоспитывать. Так много родительского труда и «нервов»! Хотя гораздо проще научиться понимать ребенка, разговаривать с ним, договариваться, сотрудничать. Научиться понимать, конечно, затратно поначалу, зато проще потом. Как жаль, что не все считают нужным учиться родительству, у многих есть иллюзия, что они и так все знают.
Переделывание с помощью манипуляции и давления одна из любимых задач российской педагогики. Многие воспитатели, учителя и родители уверены, что дети это просто исчадия ада, и если их не приучить к труду, не заставить читать или не запретить лентяйничать, не стыдить за промахи, не ругать за ошибки, не запугивать последствиями, не «приучить уважать старших», то дети ни за что не вырастут хорошими людьми. Как будто рождается какое-то «неправильное» существо, из которого надо сделать «правильное».
Хотя дети спокойно и радостно начинают читать, если в семье читают. Спокойно помогают, если их не заставляют, а просят. Могут упорно трудиться, если им интересно. Разбираются со своими промахами и ошибками, если им помогать. Естественно учатся отвечать за то, что делают. Ответно уважают, если к ним тоже относятся с уважением. Альтернатива, таким образом, проста. Ведь, по-моему, гораздо интереснее узнавать своего ребенка и разделять с ним жизнь, помогая ему расти, чем переделывать, перевоспитывать и манипулировать.