Слишком одна.
Основное послание такого родителя: «Я не желаю видеть в тебе ничего детского, оно меня раздражает, я не знаю, как с ним обходиться. Оно мне не выгодно, потому что заставляет обращать на тебя внимание. А я не готов, не умею, не хочу. Я хочу, чтобы меня оставили в покое, потому что мне и так трудно строить свою взрослую жизнь».
После того как процесс грудного выхаживания закончен, и ребенок встает на ноги, такой родитель ожидает от него «разумного» поведения, почти взрослой ответственности и серьезного отношения к жизни. Все радостное, шумное и беззаботное пресекается, потому что сам родитель уже не может себе этого позволить. «А уроки ты сделал?» любимый вопрос, задаваемый такими родителями, застающими своего ребенка за приятным времяпрепровождением. И почти никто из них не признается, что завидует детской беспечности и легкости. Их жизнь тяжела, они вынуждены были резко взрослеть со своими мамами и папами, и их внутренний ребенок, давно и бесповоротно лишенный радости и беззаботности, борясь с такой несправедливостью, выдает эту фразу про уроки, не в состоянии лицезреть картину, когда другому ребенку хорошо.
Такой родитель убежден, что дети это те, кто должен делать их жизнь легче, те, кто им пожизненно должен, потому что родители отдали им часть своей души, усилий, ресурса. Они убеждены, что дети это то, чем они могут гордиться, или хотя бы то, чего они могли бы не стыдиться. В любом случае дети это функция по обеспечению более благополучной взрослой жизни. Они всячески используют своих детей, а потом испытывают глубочайшее изумление и возмущение, когда дети в ответ начинают так же поступать по отношению к ним самим. Хотя они получают лишь то, что когда-то вложили.
Если первый тип родителя чаще характерен для отцов, то второй более свойственен незрелым матерям. Незрелая мать также формируется в процессе недополученного собственного детства, раннего взросления и, как и первый родительский тип, неосознанно пытается использовать своего ребенка в решении собственных взрослых проблем. Вот только выглядит это все несколько иначе.
Такой тип родителя начинает усиленно заботиться о своем ребенке, давая ему все то, чего самому не хватало, уберегая его от того, от чего не уберегли его самого. Будучи не в состоянии разобраться с собственными детскими дефицитами, травмами и проблемами, такой родитель будет видеть в своем ребенке не личность, отдельно взятую, уникальную и неповторимую, являющуюся даже не суммой генотипов матери и отца, а неким целостным новым, а будет видеть прообраз своего внутреннего ребенка страдающего, нуждающегося и лишенного. И тогда их сын или дочка вынуждены быть не самими собой, а кем-то другим, над чьими нуждами и заботами так корпит их мама.
Такая мама начинает вкладываться в своего ребенка активно и самозабвенно. Она твердо знает, что ему нужно (что неудивительно, ее внутренний ребенок отлично помнит все то, в чем нуждался). Она дает ему то, что когда-то нужно было ей самой, и удивляется тому, что ее сын или дочь не становятся немедленно счастливы. Она часто жертвует собой, своими насущными потребностями, она вкладывается что есть силы. Она убеждена, что умеет любить и отлично понимает своего ребенка, и сделает все, чтобы быть ему хорошей матерью.
Но ее реальные дети почему-то все равно капризничают, куксятся, занимают все ее жизненное пространство, все время дергают ее, все время чего-то от нее хотят, хотя она сделала для них даже больше того, что могла. И вот тогда она взрывается. Ее «несет», она жутко злится: на их неблагодарность, на их ненасытность, на то, что они не хотят оставить ее в покое! А потом и на то, что ее идея стать хорошей матерью рассыпается в прах, потому что она до ужаса напоминает себе собственную мать и все то, что когда-то случилось в ее детстве. Ее мама когда-то вот точно так же кричала на нее, и ей когда-то было жутко страшно и обидно, и она когда-то твердо решила, что никогда не будет орать на собственных детей. Последующее за этим чувство вины заставляет ее еще больше стараться, пытаясь замолить то, что следовало бы осознать и простить.
Дети таких родителей, не чувствуя собственных потребностей и границ (собственно, им и неоткуда взяться-то, потому что самого ребенка, его «я» никто и не видит), часто становятся зависимыми, потому что родитель склонен делать все за них, а не учить ребенка делать это самому. Пассивными, потому что их потребность или желания, не успевая сформироваться, уже заменены потребностью все как бы угадывающей матери, и им нет необходимости формировать свою потребность или даже бороться с миром за ее удовлетворение и проявлять свою активность.
Дети таких родителей, не чувствуя собственных потребностей и границ (собственно, им и неоткуда взяться-то, потому что самого ребенка, его «я» никто и не видит), часто становятся зависимыми, потому что родитель склонен делать все за них, а не учить ребенка делать это самому. Пассивными, потому что их потребность или желания, не успевая сформироваться, уже заменены потребностью все как бы угадывающей матери, и им нет необходимости формировать свою потребность или даже бороться с миром за ее удовлетворение и проявлять свою активность.
Они вечно недовольные «потребители», потому что привычно «едят» все то, что предлагает такой незрелый родитель, но это часто совсем не то, что им действительно нужно, и потому недовольство их фоновая эмоция. Они в вечном ожидании, что кто-то о них позаботится, решит их проблемы. Они будут оттягивать решение любой проблемы до последнего в надежде, что все разрешится само собой (то есть придет реальная или некая символическая мама и все сделает, все решит).
Даже во взрослом возрасте они накрепко привязаны к такой матери (или к тому, кто ее заменяет), потому что только в ее присутствии избавляются от тревоги и паники, возникающих от того, что вынуждены лицом к лицу встречаться со взрослой жизнью, а у них маловато опыта под названием «я справился сам».
Они всегда ощущают некую вину, потому что явно («я тебе всю свою жизнь посвятила, а ты») или неявно приняли эту ее жертву и теперь не имеют права маму расстраивать, покидать, обижать, заставлять волноваться. Тем более что не так уж и редко такие мамы, зациклившись на своем ребенке, разваливают партнерские женско-мужские отношения. Муж, не выдержав конкуренции, уходит, не всегда умея все расставить по своим местам. И она остается одна, посвятив себя детям и подсознательно ожидая от них того же: посвящения ими своей жизни ей.
Как это ни грустно признать, такая мама неосознанно растит ребенка для того, чтобы он, вырастая, становился ей родителем, причем более подходящим, чем когда-то был ее собственный. И она хочет только одного прожить хотя бы на старости лет свое непрожитое детство. Надо ли говорить, что ее непременно постигнет неудача.
Она была нежданным ребенком в многодетной семье. Той, которую никто не ждал, той, от которой «не удалось избавиться». Послевоенное время, голодное и несчастное. Она была регулярно бита отцом, нелюбима братьями просто потому, что лишняя, никому не нужная. Ей так много выпало страданий и унижений, что она, конечно, мечтала только об одном: быстрее повзрослеть. И потому, когда у нее родилась дочка, она направила на нее весь свой потенциал любви и заботы, которых ей так не хватало в детстве.
Пока дочь была совсем малышкой, как-то удавалось ощущать себя хорошей матерью, но потом надо было выходить на работу, обеспечивать семью, еще и потому, что с отцом девочки отношений выстроить не удалось. Она старалась работать много и хорошо, чтобы у них все было, чтобы ни в чем не нуждаться. Но дочка почему-то все время болела и лежала по больницам.
«Ты что, не понимаешь, я же не могу лечить тебя и сидеть с тобой, я же должна ходить на работу!» говорила она захлебывающейся от слез дочери, снова и снова оставляя эту кроху в больнице, стараясь этими словами хоть как-то унять и без того колоссальную материнскую вину.
Она старалась изо всех сил и покупала дочери новое (шерстяное!) дорогое платье, но та капризничала, чесалась от колючей шерсти и хотела ходить только в старом фланелевом.
Когда дочка выросла, она отлично научилась скрывать от мамы, от всех и от себя самой горе, страх, одиночество, она научилась никого не расстраивать, радовать окружающих, несмотря на постоянную боль и не оставляющий ее много лет страх покинутости, живущий у нее внутри. Она стала медработником, чтобы никогда не оказываться в больницах с той, бесправной стороны.
Мама, к сожалению, так и не смогла пережить ее замужества и рождения внучки, возможно, в тайной надежде желая, чтобы выросшая дочка начала отдавать ей всю заботу и любовь. Ей было трудно смириться с тем, что сейчас все это достанется другим мужу и детям.
Она умерла год с небольшим спустя, оставив дочку двадцати с небольшим лет снова одну. И той снова предстояло справляться с жизнью самой, опираясь только на саму себя, как когда-то в бесчисленных больницах.
Ее страх покинутости от того, что мама уже окончательно оставила ее, конечно, никуда не ушел, просто трансформировался. Она, как и раньше (а возможно, и больше, так это было страшно рано остаться без мамы), боится быть оставленной любыми важными в ее жизни людьми. К тому мучительному страху, к сожалению, прибавился еще один: «Я не справлюсь». И я ее понимаю: трудно справиться, когда ты даже не знаешь, кто же Ты такая, потому что мама замечала, растила и любила не совсем (или совсем не) тебя, а себя саму маленькую, воплощенную в тебе, девочку.
Ее страх покинутости от того, что мама уже окончательно оставила ее, конечно, никуда не ушел, просто трансформировался. Она, как и раньше (а возможно, и больше, так это было страшно рано остаться без мамы), боится быть оставленной любыми важными в ее жизни людьми. К тому мучительному страху, к сожалению, прибавился еще один: «Я не справлюсь». И я ее понимаю: трудно справиться, когда ты даже не знаешь, кто же Ты такая, потому что мама замечала, растила и любила не совсем (или совсем не) тебя, а себя саму маленькую, воплощенную в тебе, девочку.
Третий тип отличается от первых двух максимальной инфантильностью и минимальной осознанностью. Это, как правило, родитель, сам рано лишившийся взрослой опеки, выросший в детском доме, в чужой или неблагополучной семье, психологически совершенно неготовый к тому, чтобы иметь детей, но все же их имеющий. Его детская часть когда-то ранее (да и до сих пор) находится в таком неблагополучии, что все, что он может делать с собственным ребенком, это только использовать, даже не пытаясь его понять.