Если же основные ожидания в отношении друг друга звучат прямо и открыто, то разочарований и конфликтов становится значительно меньше.
Инструкция
Я хотел бы предложить вашему вниманию упражнение, которое может помочь вам укрепить уверенность в себе и доверие к другим членам группы. В тех случаях, когда мы говорим другим людям о том, что мы от них хотим или что мы сами хотели бы сделать для них, они знают, чего им ожидать. Они начинают лучше понимать нас и доверять нам. Нередко мы выполняем требования других или же сами делаем вид, что чего-то ждем от них, лишь для видимости, проявляя вежливость. В этом случае наши отношения с другими людьми становятся напряженными и неясными.
Пожалуйста, встаньте и начните молча ходить по комнате Мне хочется, чтобы вы поэкспериментировали сейчас с двумя предложениями, ничего не комментируя и не задавая вопросов. Первое предложение начинается со слов: «Я могу предложить тебе», а второе со слов: «Я бы хотел от тебя». Встречаясь с кем-нибудь, с кем вы хотели бы поговорить, остановитесь перед ним и несколько мгновений оба помолчите. Произнесите оба предложения, заканчивая их в соответствии со своими желаниями. Партнер должен просто выслушать вас, никак не комментируя. Прежде чем разойтись, снова молча постойте рядом друг с другом.
Если ваш партнер тоже хочет сказать вам о своих ожиданиях или пожеланиях, он может подойти к вам позже и сделать это.
Выберите тех членов группы, которым вам хотелось бы выразить свои ожидания и пожелания в первую очередь.
В заключение обсудите со всей группой следующие вопросы: что каждый предлагал другим, какие высказывал ожидания и какие пожелания чаще всего высказывали ему самому? Обратите внимание участников на соотношение количества запросов и предложений, высказанных и полученных ими.
51. Вехи (И. Прогофф)
С помощью этого упражнения участники группы знакомятся с простой и эффективной техникой, позволяющей по-новому взглянуть на человека, с которым они конфликтуют.
Мы слишком часто сосредотачиваемся только на предмете конфликта. При этом нас захлестывают эмоции, и мы забываем о человеке, с которым вступили в конфликт.
Это упражнение позволяет участникам взглянуть на свой конфликт, исходя из жизненного пути своего оппонента, и понять, на основе какого опыта и жизненных перспектив он действует в этом конфликте.
Технику «жизненных вех» хорошо использовать в тех случаях, когда человек, с которым вы находитесь в конфликте, далеко и непосредственный разговор с ним невозможен: при конфликте с родителями, мужем или женой, начальниками и т. д.
Инструкция
Мне хотелось бы предложить вам попробовать применить психологическую технику, позволяющую лучше разобраться в позиции вашего партнера по конфликту. Если нам удается даже в наиболее тяжелых ситуациях увидеть в оппоненте человека со своими достоинствами и недостатками, сильными и слабыми сторонами, мы в меньшей степени испытываем страх перед ним и перестаем ставить перед собой непосильную задачу: во что бы то ни стало победить его. При этом мы становимся более гибкими и способны гораздо легче разрешить конфликтную ситуацию.
Сделайте, пожалуйста, следующее Вспомните кого-нибудь, с кем у вас остался неразрешенным старый конфликт, или человека, с которым вы конфликтуете сейчас. Для этого закройте на минуту глаза, и пусть перед вами возникнет образ этого человека. Возьмите листок бумаги и запишите на нем вехи биографии этого человека: важные события, которые определили его жизнь, поворотные пункты его судьбы, сформировавшие его индивидуальный взгляд на мир. (10 минут.)
Теперь разделитесь на пары и по очереди расскажите друг другу биографию того человека, с которым вы конфликтуете. Причем говорите обязательно от первого лица. И только после того, как вы это сделаете, сообщите своему собеседнику, в чем состоит конфликт, как вы теперь стали к нему относиться и что вы хотите сделать для того, чтобы сгладить конфликт. У вас есть на это 30 минут
В заключение обсудите впечатления от этого упражнения.
52. Смена перспективы
Это упражнение знакомит участников с психологической техникой, которую они смогут применять в случаях конфликта со значимыми для них людьми. Кроме того, упражнение предоставляет отличную возможность выявить небольшие конфликты между членами группы и частично разрешить их.
Как и в предыдущем упражнении, здесь речь идет о том, чтобы научиться вставать на точку зрения другого человека, понимать его внутренний мир и находить возможность увязывать свои интересы с интересами партнера.
Если группа ограничена во времени, лучше всего проводить это упражнение в середине ее работы; в долговременных группах его стоит предлагать тогда, когда участники начнут в достаточной мере доверять ведущему.
Инструкция
Мне хочется предложить вам упражнение, в котором вы сможете применить свой жизненный опыт.
Каждый из нас достаточно хорошо знает себя и представляет, что он чувствует в трудных ситуациях, как воспринимает окружающее, что для него приемлемо, а что нет. Эту способность к пониманию самого себя мы можем применить и к другому человеку, если на какое-то время идентифицируемся с ним и увидим мир с его позиции.
Готовность сменить точку зрения и посмотреть на мир глазами другого человека может быть очень полезна именно в ситуации конфликта. Нам станет легче понять потребности этого человека и выделить среди них те, которые можно будет без особых трудностей увязать с нашими собственными интересами. Тем самым мы построим мост через разделяющую нас с другим пропасть и сможем вместе работать над решением проблемы.
Оглянитесь сейчас по сторонам и подумайте, с кем из членов группы вы находитесь в незначительном конфликте. Если таких людей несколько, выберите по крайней мере двух, которые в данный момент вам наиболее интересны
А сейчас представьте себя на месте выбранного вами человека и посмотрите на конфликт с его позиции. Напишите, как вы видите конфликт, что чувствуете по отношению к нему, что вы могли бы о нем сказать с точки зрения другого. Вам будет легче представить себе внутренний мир другого, если вы примете характерную для него позу, воспроизведете его жесты. На выполнение этого задания у вас есть 30 минут
Давайте разделим нашу комнату на две части: «пространство ожидания» и «пространство общения». Вместе с партнером по упражнению пройдите в «зону общения» и прочтите ему свои записи. Выясните, что в них верно. Попытайтесь с помощью вопросов прояснить для себя то, что вам было непонятно в его позиции, и постарайтесь составить как можно более полное представление о его точке зрения. Определите те области, в которых ваши интересы совпадают, а затем попытайтесь на основе этого прийти к разрешению конфликтной ситуации
В заключение обсудите упражнение со всеми участниками.
53. Проработка конфликтов в тройках
Это упражнение дает участникам группы возможность открыто проговаривать возникающие между ними разногласия и небольшие конфликты и работать над их разрешением.
Инструкция
Давайте сегодня обсудим, что не устраивает вас друг в друге. Быть может, чье-то поведение раздражает вас или вызывает ощущение угрозы. Возможно, вы стремитесь к разным целям, обладаете разными ценностями и установками. Подумайте об этом пару минут, посмотрите на каждого члена группы и попробуйте определить, в чем именно состоят ваши различия и что в другом человеке вызывает у вас критическое отношение.
Выберите себе партнера, с которым вы в чем-то расходитесь, но еще не проговорили открыто свои разногласия и хотели бы сделать это сейчас.
Я хотел бы, чтобы вся группа разбилась сейчас на тройки, состоящие из двух конфликтующих участников и одного нейтрального Те из вас, у кого в данный момент нет желания выяснять отношения, пусть присоединятся к парам в качестве нейтральных наблюдателей.
Прежде всего сформулируйте спорный вопрос. Вы можете даже преувеличить свои разногласия, чтобы прояснить их сущность. Нейтральному участнику разрешается помогать вам. Когда вы определите, в чем состоит конфликт, и объясните друг другу, в каких ситуациях или при каких условиях у вас возникают проблемы, сделайте следующее
Пусть каждый по очереди расскажет партнеру о тех моментах своей жизни, которые определили его взгляды, его чувства и поведение. Это может быть монолог, начинающийся с воспоминаний детства и включающий в себя рассказ о важных для вас людях и событиях. Каждый должен постараться показать партнеру, что привело его именно к такой позиции в конфликте, чем он руководствовался в своих действиях.
Затем попытайтесь своими словами обобщить то, что вы услышали от партнера. Сформулируйте сущность сказанного им настолько точно, чтобы он смог сказать: «Да, это именно так. Ты понял меня». Нейтральный участник может помогать вам, когда это кажется ему уместным.
В заключение скажите друг другу о том, что вы теперь чувствуете и как воспринимаете ваши разногласия. Попытайтесь представить, как вы отреагируете, если когда-нибудь снова столкнетесь с подобной проблемой.
Предоставьте тройкам достаточно времени для работы, а затем попросите участников группы поделиться полученным опытом.
54. Исследование проекций (гештальттерапевтическая техника)
Нередко причиной конфликтов является не расхождение в целях или интересах, а феномен проекции. Проекция это приписывание другим людям качеств или чувств, которых на самом деле у них нет. Иногда мы проецируем на других наши собственные чувства, иногда ведем себя с ними так, как будто они являются нашими родителями, начальниками, супругами и т. д. Как правило, такие неосознанные проекции ведут к недопониманиям, разочарованиям и обидам.
Это упражнение помогает членам группы разобраться в тех чувствах (положительных или отрицательных), которые вызывают у них другие участники группы.
Инструкция
Мне хочется предложить вам упражнение, которое поможет вам понять истинную причину тех чувств, которые вы испытываете к другим членам группы.
Возможно, среди участников группы есть люди, которые вас восхищают или, наоборот, раздражают, от которых вы стараетесь держаться подальше. В этих случаях может оказаться, что вы переносите на другого человека свои собственные позитивные или негативные чувства, или же другой участник напоминает вам какого-нибудь значимого для вас человека: мать, отца, мужа или жену и т. д.