Поэтому не надо, чтобы в доме было много игрушек. Можно в какой-то момент оставить минимум только самых любимых, а остальное отдать на дачу к бабушке. И в дальнейшем покупать только те игрушки, которые ребенок сам хочет и делать из этого событие. Тогда он будет о них заботиться и убирать. Пока можно объяснить на таком примере: «Игрушки хотят, чтобы ты о них заботился. Им плохо спать на полу!»
Вопрос о логических последствиях для ребенка 11 месяцев: никак не могу придумать, кроме того, что «маму нельзя кусать, а то я уйду».
Например, можете спустить его с рук, уйти в другую комнату или, наоборот, посадить его самого в кроватку. Возможно, в этом возрасте больше будет естественных последствий. В принципе, логические и естественные последствия для одного и того же. Они нужны, чтобы ребенок учился отвечать за свои поступки, чтобы понимал их следствия.
Со старшими детишками, когда они начинают проявлять волю, приходится логические последствия придумывать, подавать в виде правил. Вы учите ребенка социализации, общению с другими людьми.
То, что мы говорили о манипуляциях, это на самом деле бич воспитательных моделей. Мы с вами тоже дети своих родителей и, конечно, все эти модели впитываются с детства. Детсадовские, школьные модели пропитаны манипуляциями. Допустим: получил «пятерку» ты хороший, молодец. Тебя хвалят. Сказал что-то не то сразу получаешь плохую оценку. На тебя показывают пальцем, смеются, негативно относятся.
Тенденции позитивного воспитания не так давно пришли в Россию. Они только начинают популяризироваться. Наша задача воспитывать детей по-другому, чтобы им было легче. Тогда им будет проще воспитывать своих детей.
На нас возложена серьезная миссия воспитывать своих детей так, чтобы у них было меньше комплексов, чем у нас, чтобы они чувствовали себя более счастливыми.
Мы можем сделать это на личном примере, потому что именно так лучше всего впитываются модели поведения.
Мне близка идея не наказывать, а показывать законы, но я очень остро реагирую, когда последствия мне не нравятся. Например, вчера ребенок выдавил черный крем на покрывало. Недавно разлил ягодный сок на светлый диван. За всем не уследишь. Моя естественная реакция разозлиться и накричать. Как с этим быть?
Здесь вопрос к самой себе о том, как научиться управлять своими эмоциями. Первое, что надо сделать, это научиться тормозить волну поднимающихся в себе острых эмоций. На это потребуется какое-то время.
Случилась какая-то ситуация, задайте себе вопрос: «Что я хочу, чтобы сейчас увидел мой ребенок?», и только после этого реагируйте. Это касается не только детей, а любых отношений. Вы должны управлять эмоциями, а не они вами. Сначала будет трудно, но со временем вы поймете, что накричать не лучший выход из ситуации.
Потом вы научитесь отлавливать этот момент еще до наступления реакции. Надо тренироваться. Считать про себя до десяти, глубоко дышать. Используйте все, что угодно, что возвращает вам самообладание. Потому что эмоции это достаточно примитивный способ реагировать. Старайтесь сначала продумать, как лучше поступить в ситуации, а потом уже давать ей эмоциональную окраску.
Если ребенок еще маленький и не понимает того, что делает, можете ему спокойно объяснить: «Видишь черный крем? Ты выдавил его на покрывало. Теперь оно стало грязным, и чтобы его отстирать, нам придется взять порошок и это все замыть». Чем старше ребенок, тем больше вы можете его вовлекать в процесс исправления того, что он наделал.
Прочитала в одной из статей хорошего психолога Екатерины Бурмистровой, у которой 10 деток, что если ребенок, допустим, разбил вазу, то теперь в вашем доме на одну вазу меньше. Значит, будет больше порядка. Если же ваза была ценная, то она стояла не в том месте.
Если ребенок маленький, то понятно, что ценные, хрупкие вещи должны стоять там, где до них трудно добраться. Вероятно, на верхней полке. Иначе получается, что мы перекладываем ответственность за свои поступки на ребенка. Вовремя не убрали, а он испачкал, и мы на него же кричим. Хотя, на самом деле, в этот момент можно накричать с тем же успехом на самих себя.
В зависимости от возраста мы разговариваем на разных уровнях, но на понятном для ребенка языке и пытаемся донести ту часть информации, которую он может воспринять. Не забывайте следить за своей эмоциональной реакцией. Если мы хотим, чтобы дети нас услышали и сделали правильные выводы из сложившейся ситуации, важно рассказывать все спокойно.
Любую проблему воспринимайте как жизненный урок, из которого можно либо самим что-то вынести, либо своему ребенку объяснить, чтобы впоследствии он смог применить этот опыт.
Можно проговаривать свои мысли вслух, чтобы тут же немного снять накал страстей, набрать воздуха в легкие и сказать, допустим: «Я сейчас рассержусь», или: «Я начинаю злиться, потому что увидела на диване пятно». Пока вы это довольно эмоционально, но медленно и спокойно проговариваете, пар выпускается, возвращается самообладание, и дальше вы уже будете в состоянии конструктивно объяснить ситуацию ребенку. Попробуйте, может так будет для вас проще.
Наша цель не наказать ребенка, а помочь ему сделать правильный вывод, который он в дальнейшем может применять в жизни. Мы помогаем обрести опыт, выстроить логику, понять, что произошло, как нужно поступить в данной ситуации, чтобы ее изменить. Мы учим ребенка решать его проблемы.
Для того чтобы ребенок рос уверенным в себе и у него все получалось, при появлении проблемы не нужно кричать: «Возникла проблема! Что же теперь делать?» и хвататься за голову, а стоит всего лишь спокойно осознать, что любую ситуацию можно «превратить» в задачу и ее решить. Тогда ребенок никогда не будет бояться сложностей в жизни, таких, например, как новый бизнес, знакомство, поиск партнера и т. п., потому что будет знать, что не существует неразрешимых проблем. Помните об этой великой цели в процессе воспитания детей, пусть это даст вам сил направлять свои эмоции в правильное русло.
У меня дочь очень сильно интересуется моими очками. Никак не могу ее отучить. Она очень расстраивается и плачет. Я ей очки купила, но не помогает, мамины интереснее.
В каждой семье есть такие предметы, которые очень интересны детям. Объясняйте ребенку, что есть твои вещи, ты вправе никому их не давать, делать с ними все, что хочешь. Есть мамины вещи. Учите уважать границы друг друга. Именно эту вещь брать нельзя.
То же самое с игрушками в семье, в которой несколько детей. Должны быть личные игрушки у каждого ребенка. Не надо делать общее пространство. Пусть будут границы и уважение к ним. Каждому человеку нужно личное пространство. Сравните эту ситуацию с ситуацией, связанной с дорогой. Вы найдете слова, чтобы не отпустить ребенка на проезжую часть. Здесь чувства опасности нет, но границы остаются те же.
С точки зрения родителя, как ограничителя, в первую очередь мы запрещаем то, что опасно для жизни, второе учим не нарушать границы других людей. Все остальное давайте попробовать, чтобы дети приобретали опыт и испытывали последствия поступков.
Если ребенок не будет пробовать, то не сможет научиться принимать ответственность на себя.
Если ребенок не будет пробовать, то не сможет научиться принимать ответственность на себя.
У меня та же ситуация с сережками. Разрешаю посмотреть и аккуратно потрогать, а то маме больно будет. Картинно морщусь.
Пока смотришь спокойно пожалуйста. Если больно, то следует логическое последствие. Важно понять, что ему интересно? Сережки или манипулировать мамой?
Как вы думаете, к чему может привести воспитание ребенка в режиме вседозволенности? Если его совсем никак не ограничивать?
Если с точки зрения близлежащих последствий, то с этим ребенком будет тяжело общаться и вам, и детям, с которыми он будет дружить. А если мы посмотрим на долгосрочные последствия, на его жизнь в будущем, когда он уже станет подростком? Это страшно тем, что он действительно будет без тормозов. То есть не будет понимать, что хорошо, что плохо. А будет делать все подряд, просто не понимая, где грань, которую переступать не стоит.
Допустим, ситуация, когда ребенок чем-то болеет. У него сильная аллергия, и маме кажется, что он постоянно что-то недополучает. Постоянные высыпания на коже, зуд это все для него тяжело. Мама начинает жалеть ребенка, и это оборачивается тем, что он садится ей на шею.
Мама не может найти в себе силы противостоять ребенку и подчиняется ему. Такие ситуации опасны тем, что мы лишаем своих детей возможности научиться оценивать, что хорошо, что плохо. Тем самым, подвергая их опасности уже в более взрослом состоянии.
Даже сейчас бывает трудно совладать с волей ребенка, потому что он может быть сильнее вас, и это нормально. Дети не обязаны быть похожими на нас. Если у вашего ребенка сильная воля значит, он многого сможет добиться. Наша роль как мамы заставить себя быть строгой для того, чтобы показать ребенку, как устроен этот мир, что хорошо, что плохо, чтобы он умел адекватно оценивать опасность для своей жизни.
Однако строгость не имеет никакого отношения к раздражительности. Строгость это четкие правила. И если вдруг они нарушаются, наступают последствия.
Например, ребенок знает, что у него диатез, то есть, если он съест конфету, то будет чесаться, и это неприятно. Но он выбирает сам: конфету сейчас и чесаться или отказаться от конфеты и хорошо себя чувствовать.
У нас была подобная ситуация с диатезом: у старшей дочки чесались ручки после конфет. На Новый год было подарено много конфет, она просила сразу все. Мы выработали правило: «Я тебе даю одну конфету. Ты можешь съесть еще, но вечером будут чесаться руки и тебе будет дискомфортно засыпать». Она пару раз проверила. Я обращала ее внимание, что она съела много конфет, поэтому такие последствия. В итоге, она перестала просить конфеты. Стала понимать, что если мама говорит, что можно съесть одну конфету, значит, она съест только одну. Это пример естественного последствия, которое ребенок смог на себе испытать.
Психиатр говорит, что ребенок в 7 месяцев должен понимать, что нельзя. Так ли это?
В 7 месяцев уже можно начинать показывать последствия. Допустим, вы даете ребенку есть, он начинает баловаться: разбрасывать еду, размахивать ложкой и т. д. Вы говорите: «Если будешь продолжать, то я заберу у тебя баночку». Если же он просто изучает банку, хочет потрогать пюрешку, рассмотреть, то здесь наказывать не за что.