Игорь Литвинцев
Два шага назад и в светлое будущее! Но вместе с императорами. Том II. Моя наполеониада
Введение в тему
Наполеон Бонапарт (кандидатура которого на пост главы Западной Империи была предложена мной и сразу принята и одобрена Сущностью) должен будет сыграть очень значительную роль на первом этапе альтернативной истории Земли.
Я написал эту фразу и задумался. Надо быть честным с самим собой насколько это идея моя, а не внушенная Сущностью? И чем больше я думаю на эту тему, тем второе мне кажется более вероятным. Более того, у меня одно время начало складываться впечатление, что и Наполеон тоже с детства находился под ее сопровождением и был выбран в качестве главного участника одного из тех проектов, в которых ожидаемый Сущностью результат предполагается получить еще при жизни кандидата (как и случилось с Дарреллом смотрите первую часть второй книги этой серии: «Пять жизней на двоих с надеждой на продолжение» ЛитРес, 2020 г.)
Уж больно Бонапарту везло в ключевые моменты жизни, и он выкручивался из почти безнадежных ситуаций (их было много, только несколько примеров приведу: в Парижскую Академию попал, а в пропавшую экспедицию Лаперуза не попал, в Сене не утонул, за тесную связь с якобинцами на гильотину отправлен не был, от Вандеи как то уж очень безболезненно открутился, из Египта выбрался чудесным образом и т.д.). Такая полоса везения продолжалась, но только до определенного момента, а потом прекратилась, чего, например, с Дарреллом не произошло. Джеральд ушел из жизни в ореоле славы и почета, став непререкаемым «гуру» для всех членов движения по защите исчезающих животных и сохранения природы Земли, достигнув максимума того, что ему и было намечено. А Бонапарта враги добили и увезли в заключение.
И я захотел проанализировать всю его жизнь под этим углом зрения, зачем-то было нужно эту переломную точку найти и попробовать понять причину принципиального изменения отношения Сущности к нему. Определить, в какой же момент все пошло вразнос, когда ее подопечный перестал прислушиваться к неким судьбоносным посылам и оправдывать надежды. И в чем, собственно, они заключались?
И как только я этой темой занялся, сразу появилось ощущение будто я что-то неподъемное волоку, причем «по бездорожью и разгильдяйству». Как будто мне внутри что-то постоянно мешает и думать нормально, и писать. Ловил себя на том, что иногда просто сижу и тупо смотрю на экран, пытаясь понять или вспомнить а чего это я тут делаю? Или правлю одно и то же место по много раз. Никогда раньше такого за собой не наблюдал и уже начал подумывать о возможном впадении в старческий маразм с деменцией, и приходе всяких Альцгеймеров и Паркинсонов. Даже свою умную докторшу попросил проверить: а вдруг уже? Она очень развеселилась и несколько платных тестов со мной провела, а потом попросила не морочить ей больше голову на эту тему дескать, других возрастных причин (если просто поговорить хочется) у меня вполне хватает.
Вот сейчас думаю это ж надо было докатиться до такого состояния, чтобы добровольно пойти к врачу. Мне же это абсолютно не свойственно я к ним стараюсь вообще не показываться. Согласно анекдоту про русских жду, когда три дня до смерти останется чтобы поинтересоваться у доктора, а что это собственно со мной такое происходит?
В общем, очень странно себя чувствовал, когда с биографией Даррелла подобными исследованиями занимался. Никаких неправильных ощущений и близко не наблюдалось. И ведь самое время было остановиться тюкать и задуматься о причине такой разбалансировки организма. Но нет, продолжал насиловать эту тему, хотя сейчас понимаю, что получаемые сигналы были достаточно очевидны. И подавать их мне могла только Сущность.
Но, наверно, тогда туман эйфории мне разум заволок: еще бы, книгу почти закончил, обещание опубликовать ее в ЛитРес в 2021 г. практически выполнил: месяца на выверку текста хватит, обложка уже сформирована. И вообще, очень интенсивно поработал, с многими сложными вопросами разобрался! Вот как только с этим разделом закончу, отправлю все знакомому корректору и начну отдыхать. Да у меня только непрочитанных книг, закупленных впрок на ЛитРесе, уже с полсотни скопилось. И канистра с хорошим «розе» ждет. Устроюсь со своей читалкой поудобнее на террасе, захвачу что-нибудь погрызть и жизнь продолжается! А вечером розовое под жареные грибочки с картошечкой. (Тут маслят никто не собирает, они считаются ядовитыми. Вот это и выручает, в предгорьях их почти всегда на хорошую сковородку набрать можно. Ну и всякие поддубовики с козлятами и сыроегами тоже попадаются.)
Вот так и рассуждал, как будто Булгакова не читал. А ведь он предупреждал, что никогда не следует даже размышлять вслух о своих ближайших планах. Раздражает это некоторых. Ох, лучше бы мне вовремя и про него вспомнить, и к собственным ощущениям прислушиваться. Ведь я уже опытный, не первый год с Сущностью общаюсь. Раньше, когда такое внутреннее сопротивление ощущал, реагировал на него сразу, пытаясь понять причину, а тут что-то вдруг сбилось в настройке моей «чуйки».
Вот последствия и не заставили себя ждать. В очередной раз загоняя себя через «не хочу» за работу, включил комп, автоматически ткнул в поиск страницы, на которой вчера остановился и застыл в недоумении у экрана. Ее не было! Все, что за ней шло по тексту, на месте, а моя почти готовая вторая глава, которая была перед ней, просто исчезла из содержания файла. Повторяю не весь файл пропал неизвестно куда, такое со мной случалось, но это вопрос почти всегда решаемый. А испарилась только часть его что практически не может быть никогда. Первая и третья главы остались, как и дополнение. А второй главы нет представляете? ВООБЩЕ нет!
А предыдущий вариант, сохраненный в архиве, был двухмесячной давности. Ну это-то явно моя вина ведь знал, что минимум раз в неделю обязательно надо сохранять написанное. А тут заработался над очередным улучшением текста и увлекся. Получилось, что пропала вся моя работа за этот период, и это, как говорил интерн Кузя, «потеря потерь»! Как уже выше отмечал, за пару дней до этого посчитав, что книгу фактически закончил, все свои черновики и записочки на листочках, в беспорядке скопившиеся вокруг меня, под причитаниями мой аккуратной супруги собрал и выбросил.
Когда до меня весь ужас случившегося окончательно дошел, то сначала начались судорожные поиски все файлы раздела «Мои книги» перебирал и перепроверял, на чудо надеясь. Безрезультатно. Потом подключил знакомых профессионалов, они что-то восстанавливали, жесткий диск смотрели ничего не помогло. На мои вопросы: как это могло произойти у них нормальных объяснений не было, только предположения выдвигались о моих возможных странностях: типа, проснулся ночью и как сомнамбула побрел к компу, включил его, главу стер и даже изменения сохранил. А потом опять заснул, все забыв. А утром заметался в непонятках.
Это все равно, что вы полезли за любимой книгой, вчера не дочитанной. В руки взяли и увидели, что в ней приличная часть прочитанных в последний раз страниц аккуратненько удалена. Кто это сделал? Как? Нет ответа. Посторонних в доме не было, домовой пока у нас не проявлялся (да и водятся ли они во Франции?), объяснить происшедшее невозможно, а факт налицо.
После этого я пару недель пребывал в полной депрессии, даже сесть за комп не мог себя заставить. И читать не хотелось. Тупо наш ТВ смотрел какие-то сериальные стрелялки, вот до чего докатился. Но потом все-таки взял себя в руки (обещание-то перед Сущностью оставалось) и с большими трудностями начал восстанавливать материал, уговаривая себя, что второй раз должно получиться еще лучше. (Много лет назад нечто подобное у меня случилось с уже написанной диссертацией, но там причина понятна была весь комп полетел. Пришлось начинать тюкать с нуля на другом, но восстановил весь материал вдвое быстрее, и действительно лучше получилось. Но то было раньше, тогда я и по 20 часов в сутки мог работать, многое в голове держать и ни она, ни глаза не уставали.)
А сейчас, потихоньку раскачиваясь, входя в рабочий ритм и обязательно сохраняя в архиве каждый вечер сделанное, я все-равно продолжал обдумывать причину пропажи.
И вроде даже объяснение ( выше предположенное) окончательно сложилось все внутренние сопротивления и противопоказания начали появляться только в тот момент, когда я полез в вопросы возможных отношений Наполеона с Сущностью. И даже не столько в них в целом, а попытался понять, почему «сломалась железная машина удачи Императора», когда все пошло вразнос у этого везунчика. А вот этого, как мне настойчиво намекали, делать-то и не стоило. Но я тупо продолжал, к внутренним сигналам не прислушивался, причем от слова «совсем». Вот в результате таким образом и был наказан: ткнули носом, как котенка в лужицу не надо этого делать! По моему мнению, слишком уж жесткая была реакция ведь можно бы только этот последний раздел изничтожить, ну зачем же всю главу убирать? Но кого это мое мнение интересовало? Никого.
Пока я занимался детальным изучением аспектов становления личности Наполеона и формирования его характера, никакой внутренней дисгармонии не было. То есть против основной темы второй главы Сущность совсем не возражала. Более того, иногда у меня даже появлялись ощущения, что ей интересна была моя трактовка некоторых событий.
Пока я занимался детальным изучением аспектов становления личности Наполеона и формирования его характера, никакой внутренней дисгармонии не было. То есть против основной темы второй главы Сущность совсем не возражала. Более того, иногда у меня даже появлялись ощущения, что ей интересна была моя трактовка некоторых событий.
Вот с учетом всего выше изложенного я и возобновил работу над Наполеониадой, теперь постоянно прислушиваясь к себе (на молоке обжегшись, на воду дую). Одно время даже большой соблазн был: опубликовать книгу в получившемся сокращенном почти вдвое формате. Даже оправдание этому придумал, дескать глава эта и все ее дополнительные разделы усложняют и утяжеляют восприятие всей книги. Если бы Сущность именно этого и хотела, я бы почувствовал и в итоге на таком варианте и остановился.
Такое количество собранного материала, не вошедшего в книги этой серии, уже отложено на мифическое «потом», ну еще одной темой больше в этой куче станет не принципиально! Но нет, жаба придушила, ужасно жалко стало уже накопленное, обдуманное и с таким трудом написанное фактически взять и потерять. И когда все-таки по пути восстановления пошел даже энтузиазм некий проклевываться начал. Так что тюкал и тюкал, и никакого внутреннего препятствия этому не ощущал, даже наоборот, еще и некое вдохновение иногда присоединялось. Давненько его не было похоже, правильной дорогой пошел.
Вот уже вроде и определился и работаю, но все равно время от времени продолжаю себя ругать по-черному, ну куда меня понесло? Опять на два месяца себя запряг, да еще как не за страх, а за совесть. Тяну эту телегу воспроизводства, но уже по колее, к счастью большая часть потерянного вспоминается в процессе работы. Может и действительно на этот раз еще лучше получится?