О, Валенок, и ты здесь, тоже мне, профессор космических наук, раздраженно фыркнула Катька. Между прочим, я читала, что Китай в 2020 году собирается человека на Луну отправить.
А что, в Фотограме теперь пишут о космосе и колонизации Луны? Удивительные для гуманитария познания! ехидно пробубнил Валенок, не поднимая глаз и усиленно рассматривая полированную крышку стола.
Тюленям слово не давали! зашипела Катька.
Так, ну я вижу, вы нашли общий язык, потирая руки, заблеял Никос.
Николай Сергеич, ну это что, шутка что ли неудачная?.. никак не могла успокоиться девушка. В этом бланке спрашивается, не болею ли я холерой, желтой лихорадкой, чумой или проказой. Я даже не знаю, что это такое! У нас в России такими болезнями не болеют вообще. А этот вопрос «Есть ли у вас какие-либо из следующих заболеваний или расстройств, угрожающих общественному порядку и безопасности?» это вообще для кого?.. Вы видели варианты ответов? Так я вам сейчас зачитаю: токсикомания, спутанность сознания, маниакально-депрессивный психоз, параноидальный психоз, галлюцинаторный психоз
У кого-то тут в графе психозы, походу, точно будет отметка «Yes», проскрипел со своего места Виталик.
А у кого-то в графе «Другие выявленные отклонения» будет написано «Просто валенок. Самостоятельное передвижение без сопровождающего лица запрещается. Обучение вдали от папы и мамы категорически противопоказано», вызверилась Катька.
Так, все, взвился Шарабашкин, с остервенением почесывая редкие волосины на виске, брейк! Павловская в красном углу, Пименов в синем. Слушаем меня молча, без взаимных оскорблений.
Катька, демонстративно поджав губы, села за стол напротив своего бесючего визави, ноздри ее яростно раздувались. Унылый Пименов сидел красный, как знаменитый китайский фонарик, и напряженно пыхтел.
Итак, мои драгоценные номинанты! менторским тоном начал Никос. Объясняю для особо впечатлительных натур: медицинская справка для обучения в Китае имеет стандартную форму для всех иностранных граждан, так что вопрос, не болеете ли вы желтой лихорадкой, может оказаться весьма актуальным для выходцев, например, из стран Африки. А что касается вопросов о психозах и иже с ними, так китайцы очень заботятся о благополучии своих жителей, и у них нет никакого желания получить в число своих студентов какого-нибудь условного Брейвика, потому и осмотр психиатра обязателен. Такая медицинская справка является одним из обязательных документов для обучения по стипендиальной программе в Китае. Если же вы хотите учиться за свой счет, напишите координатору, возможно, они простят вам отсутствие справки по форме, и то не факт.
То есть платных психов они принимают, а бесплатные им на фиг не нужны? не удержалась от ехидного замечания Катька.
Не знаю, не знаю, Катарина. Может, они за те деньги, что иностранец за учебу платит, приставляют к нему куратора из службы безопасности? Сие мне не ведомо. Но вернемся к делам нашим насущным. Чтобы упростить вам прохождение медкомиссии, мы договорились с нашей поликлиникой. Завтра приходите к 8 утра со всеми, так сказать, необходимыми анализами, заглянете в 11-й кабинет, там вам выдадут направления и быстренько проведут по всем специалистам. До обеда, думаю, уже закончите. Так что дерзайте.
Слушай, Пименов, скажи по секрету, почему ты все-таки решился ехать на стажировку? Ты же не хотел? насмешливо поинтересовалась Катька, когда они вдвоем с Виталиком выходили из международного отдела. Что такого тебе папочка наобещал, раз ты преодолел свои лень и инфантильность и вырвался из-под родительского крыла? В Китае папы-мамы не будет, все сам, все сам, и даже носки придется самому стирать.
Знаешь, Павловская, каким-то надтреснутым голосом ответил парень, я просто очень люблю и уважаю своего отца. А отец сказал, что боязнь проявить свою самостоятельность это трусость и малодушие. А я хочу, чтобы мой отец тоже меня уважал. И поэтому я готов попробовать сделать то, чего никогда не делал, то, чего боюсь. Но тебе, с твоим куриным умишком и бесчувственной душой этого не понять. Ты просто пустая и высокомерная стерва.
Выпалив всю эту эмоциональную тираду, Пименов с лицом, покрытым нервными красными пятнами, развернулся и побрел прочь, а Катька так и осталась стоять с открытым ртом посреди коридора. Судорожно сглотнув, она направилась в столовую выпить кофе, запить неприятный осадок после разговора. Антипатия к Виталику не прошла и даже, пожалуй, стала еще больше, потому что к легкому презрению, которое она испытывала к этому невнятному парню, добавилось еще какое-то новое чувство. Стыд. Да, ей почему-то было стыдно. А человек, который заставил тебя почувствовать стыд, почему-то всегда невольно вызывает неприязнь. «Да ну его в пень, Валенка этого ненормального», раздраженно отогнала она от себя неудобные мысли и с удовольствием сделала первый глоток ароматного капучино. Но внутренняя мышь почему-то продолжала тихонько выедать ей мозг.
В приподнятом настроении (спасибо любимому кофе) Катарина вышла из универа, как кошка жмурясь на последнее осеннее солнышко, и практически лоб в лоб столкнулась со своим экзотическим другом из Республики Конго, которого не видела с того самого дня, когда чаепитие с эклерами слегка не задалось. Надо сказать, что Серж выглядел слегка потрепанным, на щеке его красовалась ссадина внушительных размеров, переносица и вовсе была разбита, веко правого глаза опухло, будто его покусали пчелы, и было искусно отделано сочным фингалом, который был виден издалека даже на африканской коже несчастной жертвы.
Господи, Серж, что с тобой случилось? ахнула девушка. Кто это тебя так?
Пойдем в кусты, я буду рассказать, таинственно зашептал африканец.
Какие кусты? Ты совсем офанарел что ли? Не пойду я с тобой ни в какие кусты, возмущенно рявкнула Катька.
Мы просто будем стоять рядом с кусты, там мало люди ходят. Здесь неудобно рассказать, застенчиво пробормотал Серж.
А, ну ладно, пойдем. Просто у нас если парень девушку в кусты тащит, то обычно подразумевается, что он ей предлагает Короче то же самое, что и ты нам с Викой предлагал в общаге, только по-русски, хмыкнула Катарина.
Нет-нет, я понимаю, все хорошо! заволновался конголезец. Если девушка не хочет, я не буду предлагать.
Так что с тобой все-таки случилось?
О, Катрин, вчера мы бухали с монгольцами
С монголами, машинально поправила Катька.
Да, с монгольцами. Сэ террибль! Это ужасно! Я вчера делал нехорошо, очень нехорошо. Сначала мы много пили водки, потом мы много кушали суп и большие круглые пельмени, и жареные пироги, и потом снова пили водки, и потом опять кушали. Там везде есть много мяса, очень жирно, монгольцы рассказывали, что это было овца овцатина! Они очень любят кушать жирная овцатина! вздыхая, предавался воспоминаниям Серж.
Какая еще овцатина? расхохоталась девушка. Может, баранина? Ну, овца, баран, они пара, понимаешь? Но мясо называется баранина.
О, да, баран. Я забыл. И потом мы пили и кушали, пили и еще кушали. И потом я уже не мог кушать, мне стало неприятно, я хотел вся еда и водка обратно. Нет, я не хотел, но мой живот хотел еда и водка обратно. И я просил чай, чтобы живот стало хорошо. И монгольцы варили чай, потом мне принесли полную тарелку и сказали пить. Я смотрел, что это был не чай, а жирный суп с молоком! И там опять пахнет баран! Баранина! И я понимал, что монгольцы хотели смеяться надо мной, а я уже был совсем бухой, и я тогда вылил суп, а Сумъя встал и ударил меня в лицо. И потом я не помню.
С монголами, машинально поправила Катька.
Да, с монгольцами. Сэ террибль! Это ужасно! Я вчера делал нехорошо, очень нехорошо. Сначала мы много пили водки, потом мы много кушали суп и большие круглые пельмени, и жареные пироги, и потом снова пили водки, и потом опять кушали. Там везде есть много мяса, очень жирно, монгольцы рассказывали, что это было овца овцатина! Они очень любят кушать жирная овцатина! вздыхая, предавался воспоминаниям Серж.
Какая еще овцатина? расхохоталась девушка. Может, баранина? Ну, овца, баран, они пара, понимаешь? Но мясо называется баранина.
О, да, баран. Я забыл. И потом мы пили и кушали, пили и еще кушали. И потом я уже не мог кушать, мне стало неприятно, я хотел вся еда и водка обратно. Нет, я не хотел, но мой живот хотел еда и водка обратно. И я просил чай, чтобы живот стало хорошо. И монгольцы варили чай, потом мне принесли полную тарелку и сказали пить. Я смотрел, что это был не чай, а жирный суп с молоком! И там опять пахнет баран! Баранина! И я понимал, что монгольцы хотели смеяться надо мной, а я уже был совсем бухой, и я тогда вылил суп, а Сумъя встал и ударил меня в лицо. И потом я не помню.
Кто встал? не поняла Катька.
Щас, я так забыл. Я буду посмотреть, сказала жертва монгольского гостеприимства. Здесь я написал, это мой друг Жам-сран-дорж Сумъ-я-а-жамц, по слогам зачитал Серж из телефонной книжки.
Во, блин Срань господня какая-то, как говорила Викина бабуля. Ну и имена у этих монголов Так, ладно, лучше ты его коротким именем называй, а то мой мозг отказывается это воспринимать напрочь, уже не сдерживаясь, хохотала Катарина. А ты ничего не перепутал? Как это этот Яа, или как там его может быть твоим другом, если он тебе в глаз засветил? И в нос? Или я что-то путаю?
Да, правильно. Он мне в глаз и в нос ударил. Но потом, когда я проснулся, он рассказывал, что я неправильно делал, потому что монгольцы думают, что выливать чай это афрон, неуважение. Монгольцы рассказывали, что я сделал большая обида для хозяина. А я говорил, что не хотел пить суп, я хотел пить чай. А Сумъя говорил, что это такой зеленый чай, но в Монголии надо варить чай вместе с масло или жир, и еще соль, рис и молоко барана.
Молоко барана! Катька покатывалась от смеха. Как много нового я сегодня узнала! Серж, запомни, баран это мужик, у него не может быть молока, но у барана есть жена овца, так вот молоко овечье!
Русский язык очень трудный, я очень долго его изучаю, но я не могу говорить без ошибок, вздохнул несчастный африканец. Но теперь я думаю, что монгольский язык еще очень труднее! Их имена это террибль! Это монгольцы придумали, чтобы пытать иностранные люди, которые не могут говорить такие длинные и трудные имена!
То есть тебя тошнило, ты попросил чай, тебе сварили и принесли монгольский чай, а ты подумал, что это суп и что монгольцы, тьфу ты, монголы над тобой издеваются, поэтому вылил его? А монголы подумали, что ты решил их оскорбить, и дали тебе в бубен? давясь от хохота, уточнила девушка.
Какой бубен? Нет, бубен я не видел, нет.
Бубен это лицо, так у нас молодежь иногда говорит, грубо конечно, сленг, понимаешь? Дали в бубен значит, ударили по лицу. Неужели ты никогда раньше не слышал это выражение?