А я вчера одного режиссёра оприходовал, похвастался Марахулл, сдавая карты. Деликатес. Такой аппетитный попался. Рыгал весь вечер.
Кто, режиссёр? сострил Загребалкусман.
Людоеды громко загоготали.
Киношника? поинтересовался Вердухай.
Зачем!.. Твой ход, господин Загребалкусман! Киношники паршивый продукт. У них сперма ядовитая. Поскольку от частого возбуждения не успевает выработаться в нужной консистенции. Чего-то там не хватает. А они всегда её выпускают, когда его на вилку насаживаешь. Как лесные клопы-вонючки. То ли удовольствие получают от этого, то ли защитная реакция Моя благоверная съела однажды киношника, не досмотрел. Так чуть не забеременела, господа! Да-да, внематочная беременность! Доктор сказал. Еле откачали. Потому что кино та же порнографическая фотка, только в движении. А уж съёмки сплошной свальный грех.
Зачем!.. Твой ход, господин Загребалкусман! Киношники паршивый продукт. У них сперма ядовитая. Поскольку от частого возбуждения не успевает выработаться в нужной консистенции. Чего-то там не хватает. А они всегда её выпускают, когда его на вилку насаживаешь. Как лесные клопы-вонючки. То ли удовольствие получают от этого, то ли защитная реакция Моя благоверная съела однажды киношника, не досмотрел. Так чуть не забеременела, господа! Да-да, внематочная беременность! Доктор сказал. Еле откачали. Потому что кино та же порнографическая фотка, только в движении. А уж съёмки сплошной свальный грех.
Вы, поди, ничего кроме порнофильмов и не смотрите, съязвил Вердухай. Есть и другие
Я смотрю то, что смотрю, парировал Марахулл. А вот театральный режиссёр совсем другое дело! Как говорится, театр начинается с вешалки, а кончается туалетом. Хороший режиссёр попался, оригинальный на вкус. С постмодернистской начинкой. И приправа не понадобилась. Давно такого не пробовал. Правда, вначале он покочевряжился малость, руками размахивал, упирался, а под конец выкрикнул какие-то две нелепые фразы, я так и не понял, что они означают
Какие фразы? Против нас? поинтересовался Председатель.
Да нет! Типа «искусство не умирает вместе с художником!» и «художник всегда прав!», и спёкся. Так что в результате слегка горелым попахивал и меня чуть не пронесло. Пришлось закусить артисточкой из той же оперы. Славненькая попалась, пухленькая, молоденькая. Правда, как артистка никудышная. Ненатурально играла, с какими-то кошачьими ужимками, с придыханиями. А вот роль десерта сыграла великолепно так естественно и мило огорчилась, когда я её ко рту поднёс я чуть не прослезился и проглотил целиком, не жуя. И что любопытно, господа, на вкус в ней что-то было от режиссёра, которого я до этого слопал.
Видно, спелись, заключил Загребалкусман.
Марахулл погладил себя по животу, мечтательно улыбнулся:
Так что дело не в таланте, господа. Главное, чтобы ножки, грудка и всё прочее было на месте.
Да что ты всё об искусстве да об искусстве! вставил Загребалкусман. А я вчера одним бизнесменом средней руки полакомился, господа! Вот на кого надо наседать. Они настолько энергичны и самоуверенны, что им и в голову не приходит, что вполне съедобны.
А этот сейчас про коммерцию заведёт, пробубнил Вердухай и вдруг вспыхнул, ухватив Загребалкусмана за рукав. Э-э! Не жульничай! Туза королём кроет, видали!
А про что нам ещё говорить? озлился Марахулл. Про политику? Да пропади она пропадом! С души воротит! Меня, например, успокаивает, когда про еду говорят. Потом лучше сплю.
А Загребалкусман жульничает! ещё раз напомнил игрокам Вердухай.
Да пошёл ты. огрызнулся Загребалкусман. В свои карты смотри! Вегетарианец хренов!
Господа, соблюдайте приличия! провозгласил Иерохим. Выражения типа «пошёлты!» и «твоюмать!» надо озвучивать в полном объёме или не употреблять вовсе. А то найдутся такие подумают о чём-нибудь нехорошем. Проявляйте уважение к народной речи. А вот вы ещё, уважаемый Марахулл, сказали «театр начинается с вешалки», правда, про туалет не припоминаю Это спорное утверждение на нынешний момент. Раньше так было, слыхал. А нынче по-другому. Не знаю уж, с чего он теперь начинается, но что кончается вешалкой совершенно определённо. ТАКОЕ показывают повеситься хочется! Сдайте карты, господин Вердухай. И прошу вас играть повнимательней. Других уличаете, а сами нехорошо. Вы скоро туза двойкой будете крыть!
Я не нарочно. Меня возмутило жульничество господина Загребалкусмана. Я нервничаю
Это, наверное, оттого, что вы встали на путь воинствующего вегетарианства, подытожил Иерохим.
Кабинет содрогнулся от хохота трёх людоедов.
А я тут кстати между прочим к слову сказать как-то одного коррупционеришку подхватил, вдруг стал оправдываться господин Вердухай, видимо, желая окончательно дистанцироваться от приписываемого ему вегетарианства.
Подхватить можно только заразную болезнь, грубо оборвал Вердухая господин Загребалкусман. Коррупционеры вообще несъедобны! Его с какого боку ни возьми смердит тюрягой, хоть тресни!
Согласен, поддержал банкира господин Председатель. Паршивый продукт! Его только в крайнем случае можно. С голодухи.
Да, нет, я серьёзно! Вполне безобидный попался, настаивал господин Вердухай. Брал по мелочи. Видать, у него с головой проблемы были
Или никто больше не давал! подхватил на смехе Марахулл.
Но Вердухай мужественно завершил рассказ о своём завтраке.
Ничего, съел в охотку. Даже не рыгал. Только вот со стулом была задержка
Фраза господина Вердухая о стуле была жестом примирения со своими насмешниками.
В общем, хорошо посидели, расслабились на славу. Выиграл, как и следовало ожидать, Загребалкусман. Иерохим остался в дураках один раз, Марахулл три, а Вердухай целых восемь. Проигравшие сбросились на выпивку, и большая часть денег пополнивших кассу клуба, пришлась на кошелёк господина Вердухая, получившего после нынешнего заседания Совета прозвище Вегетарианец. Потом, как и полагается, загнали его под стол и заставили прокукарекать восемь раз кряду. Остальные откупились деньгами.
Под конец игры вдоволь напившись и повеселившись, три людоеда пригрозили четвёртому, что если он где-нибудь и когда-нибудь во всеуслышание вякнет о своей склонности к вегетарианству, они его самого, в обход людоедского закона «не есть своих», вымочат в уксусе, нашпигуют трын-травой, зажарят и подчистую слопают на дружеской вечеринке.
5
На ужин Мариола предложила отцу отварную вырезку из спины наёмного футболиста и хорошо прожаренные почки популярной писательницы.
Чем ты меня кормишь? возмутился Иерохим. Мясо воняет потом, а от почек несёт тошнотворным гламуром! Словно пудру смешали с омолаживающим кремом да ещё добавили туда ложку помады для цвета да шампанского для куражу и подали в качестве питья! Смерть для моего старого организма!
Папан, не начинай. Я тебе всё вчера высказала. И пока ваш МКЛ будет бездействовать, ничего другого предложить не смогу. Так что утри свою мудрую бороду и жуй, что дают.
И снова, как и в прошлый раз, старый людоед отвёл душу, разговаривая перед сном с внуком.
Я тебе открою страшный тайну, малыш: наш род происходит от людей.
От людей? удивлённый внук широко раскрыл рот.
По теории нашего старого учёного позапрошлого века, Чарла Барвина, наш род, род Людоедов, ведёт своё начало от обезьяноподобных человеков. Есть, правда, гипотеза, будто людоедское семя было занесено на землю с других планет
Значит, мы инопланетяне?
Маловероятно. Такого, как у нас, нигде не может быть. Я же говорю, гипотеза. Для дураков. Чистокровный людоед определённо детище матушки-земли. У нас немало традиций чисто земного свойства. К примеру, раньше, когда кто-то клялся, ему говорили: «Ешь землю!» И он ел. А на других планетах земли просто нет. У нас много чего было интересного. Были и свои кумиры, на которых мы воспитывались. Один Отец народов чего стоит. Или тот же Фюрер, к примеру. Их аппетиту можно было позавидовать. Столько людей за свою жизнь пожрали, нам и не снилось. Были, конечно, и отщепенцы, воинственно вставшие на путь вегетарианства.
А как их звали?
Тебе не надо знать.
Ну, дедушка, назови хоть одного!
Ладно, не канючь. Не люблю этого. Лет сто назад был один Граф всё мужика из себя изображал, бородой землю пахал, девок, словно кур, щупал. Но его отлучили от нашего стола, и о нём, к счастью, в истории людоедства не принято говорить.
Почему?
Дабы не оскорблять память предков отказом от привычного рациона. Если бы мне кто-то сказал раньше, что я когда-нибудь откажусь от людоедства, раскаюсь, я бы не плюнул ему в лицо, как это делают некоторые слабаки из нашего рода, нет, и я бы не стал съедать его за один присест по примеру наших Собакевичей, а отрезал бы по маленькому кусочку и употреблял бы, как лакомство, как деликатес, смакуя и тщательно пережёвывая. Конечно, со временем с продовольствием у нас возникли проблемы
Проблемы? Какие, дедушка?
Ох, и не спрашивай продукт стал, мягко говоря, недоброкачественный.
А почему недоброкачественный?
Прогресс донимает.
Как это?
Ну, как тебе сказать, попроще бессортица пошла в ход. Ещё лет сто назад было из чего выбрать. А теперь всё перемешалось Видишь ли, съедобность человека зависит от места рождения, образа жизни, от пищевого рациона, ну, от профессии, конечно, и от занимаемой должности. И от пола, разумеется. Баба и мужик всегда были очень разные на вкус. Баба всегда была ядрёней, а мужик острей. А теперь не различают, Иерохим безнадёжно махнул рукой. Но самое нежное и вкусное мясо когда-то было у крестьянских детей, оно экологически чистое. А сейчас крестьян ноль целых ноль десятых. Все в город подались. Всё так перемешалось Одна химия да нитраты. И алкоголь. От алкоголя у людей мясо делается горьковатым. Да и желчи хватает. А то ещё курильщики бывают. Его, конечно, съесть можно, хоть он и табаком приванивает. А внутренности гнилые сразу на помойку. Одна поганая слизь. Такой продукт пошёл, что хоть не ешь вымачиваешь его в артезианской воде, вымачиваешь, а он, собака, всё равно горчит! Да что мы всё о еде да еде!
Ну, дедушка! Так интересно!
Интересно ему, вишь! Раньше у нас Кодекс чести беспрекословно соблюдался: своих не есть.