На Сергея Зверева в столичном ресторане напала хищница 26.08.12г.
(Здесь все ясно: сама напала сама пусть и выкручивается).
Корейские евнухи оказались долгожителями 25.09.12г.
(Это что же? Хочешь подольше пожить переходи в их общество с рождения, ложись под нож? Так вымрем же!).
В Воронеже бывшая студентка ранила преподавателя вуза топором 04.12.12г.
(Теперь и преподаватель, наверное, стал бывшим!).
Державший мать на цепи волгоградец попросил прокуратуру увеличить ее пенсию 04.12.12г.
(Вряд ли этот трюк удастся Только увеличь, а он вновь ее на цепь! Таким образом поднимет пенсию у матери до среднеевропейской, не дожидаясь этих разрекламированных добавок пару раз в год на 35%).
В Петербурге у школьной уборщицы похитили миллион рублей 04.12.12г.
(И что здесь примечательного? Подумаешь пара малолитражек! Разве это деньги).
Московского фельдшера заподозрили в развращении 450 девочек 04.12.12г.
(Наверное, уже извинились. Ведь фельдшер же, не гинеколог какой-нибудь! И все равно цифра внушительная).
Иногда кажется, что журналистам просто не о чем писать, Интернет забит всякой чепухой, без которой мы жили до Интернета, и после него нормально прожили бы. Вот из сегодняшних новостей шоу-бизнеса (22 июня 2014 года день-то какой!):
«Ирина Дубцова бросила курить».
Вот без этой новости мы точно не выжили бы! Похоже, завтра напишут, что Дубцова перестала выходить на улицу или прекратила есть на ночь Кому это должно быть интересно? Она кто, президент? От ее действий мир может разрушиться?
«Леру Кудрявцеву атаковала акула».
В Instagram она рассказывает (дело было на днях в Майами): «Плыву я спокойно, поворачиваю голову А в двух метрах от меня акула! Я как сиганула на берег.» Где акула, а где берег? Как можно спокойно плавать, не скребя животом по песку, чтобы успеть от акулы (!) на берег удрать? Видимо, действительно спортивная закалка появилась у Леры, как за хоккеиста замуж вышла!
«Кудрявцева ищет жениха для Канделаки».
Представляю ситуацию: сидят они вдвоем в ресторане да хотя бы в Москве, а не в Майами и Канделаки говорит мимоходом, потягивая бренди: «Лера, ты времени зря не теряй, ищи мне жениха! Что-то засиделась я в девках». Как видим, заказ был принят.
«Анастасии Волочковой сделали предложение!»
Но ведь у «бедной» Насти мужчин было столько и с предложениями и без них, что новость-то вроде и не новость? Достойна ли она всемирной паутины?
«Зверев начал писать песню для дуэта с Евгенией Васильевой».
Он заявил: « я уже пишу песню, чтобы Васильева в каждый дом вошла со своим творчеством и со мной, естественно. Мы будем очень хорошо смотреться!» Вот уж кого я лично не потерплю в своем доме, так эту парочку! У кого они хоть задумали побывать, кого решили побаловать своим талантом? Уж не бывшего ли министра обороны?
«Стас Костюшкин сделал сыну татуировку».
(Ну и что? Сделал бы и молчал в тряпочку Полмира уже делает и не афиширует всякую фигню!).
Изумляюсь, насколько у нас умный, разносторонний народ! Пролистал страницы на «Одноклассниках», куда там Жванецкому и Задорнову:
Некая Зоя: Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты!
Яна всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг
Мой трехмесячный внук Дениска заснул только после того, как я очень похоже изобразил звук двигателя рендровера «Дискавери» и заунывный звук ветра за его окном!
С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадать все меньше
Диспетчер «Скорой помощи» по телефону:
Женщина, не кричите, говорите внятно, е*анулся это он упал или сошел с ума?
Дорогая, я ребенка из садика привел!
Чудесно, как назовем? Наш уже в школе учится
Черный джип стукнул черную «Волгу». Из джипа вышел бритоголовый «Шкаф» и начал в сердцах битой крушить «Волгу». Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции.
Ой, товарищ генерал! А я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать!
Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его глазах я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся! (С. Безруков.)
Месяц не сидела за рулем, наконец села Все на дороге орут, руками машут! Соскучились, черти!
Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Вчера на рынке увидел свежую чернику, посмотрел цену, зрение само восстановилось!!!
Продавец в магазине маленькой девочке:
Ты действительно уверена, что тебя просили купить 4 кг конфет и 200 г картошки?
Организм человека растет до 25 лет, но живот и ж*па, видимо, не в курсе событий!
Серега, ты где?
Все-все, брат, уже подъезжаю!
Ты ишак! Я же тебе на домашний телефон звоню!
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду!
Сегодня катала мужа на машине И реально поняла, что такое «помеха справа»!!!
Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послала ее на три буквы. Нет у моей собаки велосипеда! (О. Калашникова).
Дочка спросила, почему на улицах только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже давно забыла свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей? (В. Деров).
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
Пока мяч летел в окно, дети уже играли в прятки! (Юлия П.).
Мне интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны? (MARINA).
Вот все говорят: будет что в старости вспомнить, а старость пришла хренак! склероз!!!
А у тебя какая машина?
«Лада».
Такое гавно?
Ну, тебе, балаболка, из автобуса виднее!!! (С. Ключников).
Простуда и кашель при сильном морозе,
Поверьте, еще не беда!
Гораздо страшнее понос при склерозе
Ну, тебе, балаболка, из автобуса виднее!!! (С. Ключников).
Простуда и кашель при сильном морозе,
Поверьте, еще не беда!
Гораздо страшнее понос при склерозе
Бежишь и не помнишь куда (А. Рощин).
Внук спрашивает деда:
Дедуль! А ты в молодости где сидел: «В контакте» или в «Одноклассниках»?
В обезьяннике я сидел за контакт с одноклассницей! (Денис).
Змей Горыныч Бабе Яге:
Выручай, старая! Запорами мучаюсь
Ну, еще бы жрешь в три горла, а ж-па наверняка одна!!! (Т. Андреева).
Иду, смотрю кукушка на дереве сидит. Говорю:
Кукушка, кукушка! Сколько у меня любовников будет?
Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая-то!!! (М. Елецкая).
Несколько новостей дня из Интернета 23.11.1014г. были несколько необычны и неожиданны:
Клара Новикова расхотела лететь на Луну.
Лох-Несское чудовище оказалось корягой (сообщили представители Фонда сохранения лесов Великобритании).
Александра Маршала атаковала пьяная поклонница (атака была мирная, без боевого оружия).
В Киеве сожгли машину пресс-секретаря Кличко («Где мы только на ней не шастали во времена Майдана» написала хозяйка «Инфинити», пострадавшая Оксана Зиновьева).
В Черном море у Крыма завелись ядовитые рыбы фугу.
Российские ученые нашли камень с микрочипом возрастом 250 миллионов лет.
Из новостей Интернета 27 декабря 2014 г.
В Якутии полицейские выбили глаз начальнику на корпоративе.
(Вот это повеселились! Что говорится от души! Своеобразный корпоративчик вышел с уголовным уклоном).
Власти КНДР сравнили Обаму с обезьяной в тропическом лесу.
(Ну, грубо же, братья корейцы! Разве он похож?..).
Лукашенко решил остаться президентом после выборов 2015 года.
(Вот как надо! Батька сказал батька сделал! А что, в самом деле? Всего двадцать лет президенствует. Видал он выборы кое-где).
Индиец проездил 11 лет задним ходом.
(Представляю, на сколько за 11 лет в Индии число заикающихся увеличилось! Интересно, а Собянин разрешил бы ему в Москве таким же образом порезвиться?).
Ролик с танцующим Обамой стал хитом Интернета.
(Посмотрел я этот ролик Похоже, американский президент для него сам сценарий сочинял весь 2014 г.).
Из новостей 18 апреля 2015 г.
В Финляндии впервые присвоили звание Героев пяти котам и кошкам.
(Нет пояснения, к сожалению, чем таким особенным отличились эти конкретные Герои: то ли быстрее всех плодятся, то ли в кошачьих концертах или драках преуспели? Какой-то финский кошачий эпос).
В Москве нашли мешок с телом, пролежавший у гаражей почти год.
(Из-за опасности терактов народ все больше сумки со взрывчаткой искал, про мешки никто указаний не давал не дооценили мешки. Вот и не замечали покойничка целый год).
В 2030 году человечество ПЕРЕЕДЕТ на Марс, пообещал глава NASA.
(Вот это новость, так новость из-за океана! Раньше ведь хотели ЛЕТЕТЬ! Наверное, NASA сокращают или даже ликвидируют и к Марсу президент Обама начал автомагистраль строить).
Ученые из Нидерландов доказали, что позитивные эмоции могут передаваться другим людям через запах пота.
(Это что: не мыться теперь? Запах пота смоешь и ничего хорошего другим людям не передашь).
Лукашенко отказался приехать в Москву на 9 Мая.
(Как ловко под Обаму ложится: кредит-то из Москвы получил).
За таинственные космические сигналы в течение 17 лет австралийские ученые принимали помехи от микроволновой печи. Все это время она находилась в комнате отдыха для научных сотрудников, работающих с радиотелескопом Паркс в Новом Южном Уэльсе. Об этом сообщает AstroNews.ru.
Согласно информации, начиная с 1998 года, радиотелескоп периодически принимал необычные сигналы. Специалисты долгое время пытались идентифицировать их источник, но все было напрасно. Эти сигналы, получившие название «перитоны», представляют собой очень быстрые вспышки в радиодиапазоне. Ученые были уверены, что такие радиосигналы имеют неземное происхождение. Каково же было удивление астрономов, когда после ряда тестов оказалось, что «перитоны» создаются простым открыванием дверцы работающей микроволновки при определенном положении антенны телескопа. Загадка была разгадана, ученые рады, что отвлекаться на непонятные сигналы больше не придется и планируют сосредоточиться на более серьезной работе. «Яндекс» 11.05 2015 г.
Учеными Канады в ходе проведения опытов было выявлено, что водка может передавать информацию на расстоянии. Необычный эксперимент проводился на подопытных насекомых. При помощи специальной аппаратуры им была передана закодированная научная фраза. «Яндекс» 17.05.2015 г.