Степаныч оживился:
Извини, старик, не могу. Не дай Бог, чихнёшь неожиданно полыхнёт вся станция! Есть другое предложение! Пойдёшь? Наш, тутошний мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Змей Горыныч:
Забойщиком свиней и коров что-ли? Совсем сдурел, Степаныч! Я мокрушником никогда не был и не буду. Мне бы наоборот что-нибудь по размножению доброго и вечного. По разведению ценностей непреходящих. Пастухом пчёл! Нектар собирать. Туда, где мёдом намазано!
Степаныч:
А помощником библиотекаря пойдёшь, тут недалече, в селе Крайнем?
Змей Горыныч, на секунду задумался:
Книжки раздавать? Помощником? А библиотека свободная? Ни под чьей крышей? Зарплатой ни с кем делиться не придётся?
Степаныч:
Да какой рэкет в библиотеке? Ты что, Змей? И какой же русский сейчас книжки читает? Нынче они больше пишут!
Змей Горыныч:
Всё, не уговаривай. Сейчас прямо туда и слетаю, полистаю книжки некого русско-израильский писателя Дмитрия Аркадина. Говорят, складно пишет!
Степаныч, встрепенувшись:
А-а-а! Я слышал это имя! Он, кажется, был выдвинут на соискание Ленинской премии, которая присуждалась всегда ко дню рождения Ленина. Но автору не повезло. Пока раскручивали его имя, дни рождения Владимира Ильича перестали отмечать, Ленина незауважали, а вместе с ним и автора. Он обиделся укатил в Израиль. И правильно сделал! Слышал, в Израиле сегодня его книги бестселлер. Однако, оставь фонды, оставь Аркадина! Воскреси в памяти наше! Чисто русское! Читай Пушкина! На чём детство моё прошло! Тогда я ещё ни тебя не знал, ни другого змия зелёного, пропади он пропадом! Обнимает Горыныча, начинает торжественно читать:
У лукоморья дуб зеленый,
Златая цепь на дубе том.
И днем, и ночью кот ученый,
Все ходит по цепи кругом.
Змей Горыныч, подхватывает:
Змей Горыныч, подхватывает:
Пойдет на право песнь заводит,
Налево сказку говорит.
Вместе проникновенно читают:
Там чудеса Там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит.
Змей Горыныч, трёт глаза и собираясь взлететь, расправляет крылья:
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально, Степаныч.
Степаныч, машет рукой:
Счастливого полёта! Дай тебе Бог, чтобы твоя взлётная полоса когда-то стала звёздной!
Неожиданно вдалеке ударяют церковные колокола.
Степаныч, встрепенувшись и крестясь:
Господи, как я забыл! Сегодня же Крещение Господне, Святое Богоявление!
Истово крестится, мелодично звенят колокола, банщик шепчет:
И пришел Иисус из Назарета Галилейского и крестился от Иоанна в Иордане. И когда выходил из воды, тотчас увидел Иоанн разверзающиеся небеса и Духа, как голубя, сходящего на него. И глас был с небес: «Ты Сын Мой возлюбленный, в котором мое благоволение».
Степаныч шепчет, молитвенно сложив руки, молитву, всё отчётливей, всё ближе, всё явственней плывёт малиновый колокольный перезвон.
ЗАНАВЕС
У кого трава зеленей
Пьеса в трех действиях
Действующие лица:
Юрий в прошлом отставной советский офицер.
Элиана супруга Юрия.
Оксана лирическая героиня, пишет стихи.
Александра домком.
Светлана бывшая прима Костромского театра.
Лена дочка Светланы.
Алла аккомпаниатор женского хора.
Марина в прошлом нотариус-юрисконсульт.
Татьяна в прошлом зам. директора Одесского «Привоза».
Неля зам. председателя избиркома штаба партии РИМ.
Яков Израилевич пенсионер.
Семён Ефимович пенсионер.
Серафима Петровна гостья из России.
Люда медсестра.
Рита преподаватель фитнеса.
Тимур сын Юрия и Элианы.
Виктор привозит в Тёплый Дом всякие продукты.
Лёня бабник из другого дома.
Действие 1
Ранее утро. На лавочке возле входа в дом, у подъезда, сидят Оксана и Яков Израилевич. У Якова Израилевича на носу очки, в руках газета, он решает кроссворд. У Оксаны ручка и блокнот. Задумчиво смотрит куда-то вдаль, потом быстро что-то записывает, снова задумывается, шевелит губами. Замечает в окне второго этажа Юрия в фуражке офицера Советской армии. Он громко поёт.
Юрий: Как молоды мы были, какие деньги рыли, как верили в себя!
Оксана: Юрий, не подскажете ли слово, которое рифмовалось бы с женским именем Нина?
Юрий (снял фуражку, трёт кокарду рукавом, тут же): Буженина! Годится?
Оксана: Одну секунду!
Пишет, шевеля губами. Потом читает вслух:
Артиллеристский стан Петрухи.
Аптека, улица, буфет.
Кормил он Нину средь разрухи,
потом сграбастал на лафет.
В ту ночь светилась счастьем Нина!
Хватило ей любви сполна.
Недорогая буженина,
в окне бесплатная луна.
(Кричит Юрию) В этом что-то есть! Спасибо за буженину!
Юрий: Не за что! Ешьте на здоровье!
(Запевает).
Ничто на земле не проходит бесследно!
Особенно если ты жил очень бедно!
Яков Израилевич: Юрий, пожалуйста, не подскажете ли мне слово. Вы же военный! Стреляли, я думаю, из всех видов оружия. Должны знать.
Юрий: Какое слово? Валяйте, Яков Израилевич!
Яков Израилевич: То, что стреляет в третьем акте?
Юрий: Стреляет в третьем акте? В третьем акте стреляет радикулит! А в последнем стреляет уже не радикулит, а стреляет салют!
Яков Израилевич (горько усмехаясь): Но мы уже его не слышим!
Оксана (оторвав голову от блокнота): Яков Израилевич, пишите ружьё!
Яков Израилевич наигранно: Действительно ружьё!
Яков Израилевич (горько усмехаясь): Но мы уже его не слышим!
Оксана (оторвав голову от блокнота): Яков Израилевич, пишите ружьё!
Яков Израилевич наигранно: Действительно ружьё!
Крутит рукою у виска и, смеясь, показывает пальцем наверх, где у окна стоит Юрий. Оксана улыбается, продолжает сочинять, шевеля губами. Яков Израилевич углубляется в кроссворд. Появляется Светлана, говорит по мобильному, не обращая ни на кого внимания.
Светлана: Доченька! Ты не поверишь! Вчера получила эсемеску из Костромы! От помощника режиссёра нашего театра. Им срочно требуется героиня бальзаковского возраста! Сразу вспомнили обо мне! Оплачивают перелёт! Обещают мой бенефис! Доча, я решила лететь! Нет, не отговаривай! К чёрту прошлые обиды, оскорбления и сплетни! Надо быть выше этого! Я лечу! Что? Нет! Эвелину Крайнюю не утвердили! Почему? Ты спрашиваешь, почему? Да потому что им нужна героиня с длительным опытом девственности! Это я! Это про меня! А Эвелина девственницей никогда не была!
Из дверей выглядывает лицо медсестры Люды.
Люда: Яков Израилевич, дорогой, домой! Время принимать лекарства! Три микстуры и в постель! Тихий час!
Яков Израилевич: Тихий час, говорите? Меняю тихий час на вечный покой. Яков Израилевич: До завтра, Оксаночка! Вы стихотворение, которое не забыть! Яков Израилевич:
Оксана: Что с вами, Яков Израилевич? Вам плохо?
Яков Израилевич: Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. Очень правильно замечено. (Яков Израилевич:
Светлана: Как откуда я знаю, что Эвелина не девственница? От нашего администратора Зямы Соломоновича! А его слова подтвердили директор театра и костромская футбольная команда с тренером во главе. Короче, бальзаковский возраст это обо мне!
Голос Юрия (из окна второго этажа): Позвольте вам напомнить, уважаемая Светлана, что бальзаковский возраст это возраст женщины от тридцати до сорока лет.
Светлана (в телефон): Всё, доченька. Меня отвлекают! Поговорим позже! Светлана (в телефон): Вы, любезный, хотели что-то сказать про мой возраст?
Юрий: Вы не тянете на бальзаковский возраст! Это особенно заметно сверху! Заметно, как ваших два задних полушария едва поспевают за вами! А потому ваш возраст ближе к мезозойской эре, чем к бальзаковскому возрасту!
Светлана (уперла руки в бока, кричит в ярости): Я давно хотела вам сказать, Юрий: видеть вас одно удовольствие! Вы, прикованный к инвалидной коляске, не теряете присутствие духа! Однако это не мешает вам порой вести себя по-хамски! Потому в такие моменты не видеть вас не то что удовольствие, а сплошное счастье! Так что закройтесь! Что вы знаете о театре? Что вы знаете о бальзаковских дамах, скалозуб вы наш грибоедовский?! Хрипун, фагот, созвездие манёвров и мазурки!
Юрий: Карету мне карету! Сюда я больше не ездун! Или не ездец? Как правильно? Кто знает?
Оксана: Полный абзац! Так правильно! Господа, перестаньте портить друг другу нервы! Светлана, вы заслуженная артистка Биробиджанской автономной республики. Не опускайтесь до уровня казарменных, армейских шуток.
Светлана хотела что-то ответить, но двери приюта открылись, появились Татьяна и Рита. Рита в импортном спортивном костюме, красиво облегающем стройное тело. У Татьяны в руке бумажный кулёк семечек, у Риты хула-хуп. Поздоровавшись со всеми, присаживаются на скамейке.
Татьяна (грызя семечки, громко объявляет): Ой, девочки! Шо я вам сейчас расскажу! Вы не поверите! Представляете, Майкин муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Рита: Ну и дурак он! Маечка женщина порядочнее не бывает! Вчера у неё на глазах чужая собака нагадила прямо посреди тротуара! Так Маечка достала из сумочки туалетную бумагу
Светлана (перебивает): Да вы что? Задницу собаке подтирала?
Рита: Да не задницу! Собрала всё в туалетную бумагу и отнесла в урну. Хозяин же собаки
Татьяна (в нетерпении перебивает): Да шо вы такое знаете, шо я вам ещё не рассказал? Во, послушайте! Я про другое! Вы не знаете Майку! Это такая богатая женщина, такая богатая Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! Так вот! Купила вместо ковра дочке пианино! Инструмент дорогой в новую квартиру! Мужик ейный сказал, что уезжает в командировку, а сам затих на балконе. На всю ночь затих под зонтом пляжным! Ночью слышит, как из спальни стал доноситься мужской голос: «Боком, боком, ножку вот прижми к себе так хорошо теперь спинку держи так я сейчас аккуратненько! Щас вытащу это, и будет ещё лучше» Пыхтенье, возня, вздохи какие-то Муж думает: «Щас сделаю тебе скандал! Будет тебе так хорошо, так весело!» Терпел, скрипел зубами, доказательства собирал! Так дрожал на диване думал, лопнут пружины! Потом схватил скалку в муке после блинчиков с мясом, и с криком «убью» влетел в комнату! Смотрит
Оксана (в нетерпении перебивает): Ну же что там? Любовник! Да? Молодой?
Татьяна: Та никакой не любовник! Смотрит, жена спит, а инструмент исчез! Нема пианино! Вытащили! Спустили на бельевой веревке.
На скамейке возгласы удивления и смех. Светлана ищет глазами, куда выбросить сигарету; не найдя, засовывает её в густой куст.