Но продвинутый уровень, когда идешь в первый раз, вынуждает понервничать. Это не бабы, а пиявки. Букетов им мало; требуют извращений, и ты подбираешь новые артефакты страпоны, наручники, вазелин; дети вооружаются рогатками, курят, пьют, хулиганят, попадают под арест, а милиция вымогает взятки. Ты несешься по лабиринту, и только успеваешь поворачиваться: там заплатил алименты, тут увернулся от камня, а в следующем месте выполнил небольшую операцию: достал из ребенка сломавшуюся иглу от шприца.
Не уложился в норматив появляется адвокат с иском о разделе имущества, и матери с детьми пускают тебя по миру.
Но я с этим справился. Решение оказалось неожиданным, но довольно приятным. Сунувшись за очередным артефактом для этого мне пришлось купить очередной жене шубу и полюбить ее в этом наряде камасутрой, я обзавелся помповым ружьем. Да, именно! Доброе старое помповое ружье, стреляющее в низу монитора, как принято в квестах. Ничего особенного, но неожиданно и приятно. С этим ружьем я быстро выскочил из лабиринта, оставив позади дымящиеся руины.
Выключил машину и, довольный, отправился погулять.
Я не выношу ни детей, ни женщин. Я и в реальной жизни сбежал от них чрезвычайно удачно. Виртуозный побег. Полтора метра ростом, девяносто килограммов весом; псориаз, синдром Туретта и храп. Ловко! Попробуй, возьми меня. Мастерство не пропьешь, хотя я большой любитель крепкого пива.
Тема: пьют и едят МОНОПОЛИСТЫ
Жилы-были две страны. В одной стране пили, а в другой ели.
У них была общая граница, даже две, морская и сухопутная; на границе стоял железный занавес. Их столицы были городами-побратимами. Страны засылали друг дружке шпионов, так что в одной школе будущих агентов откармливали, а в другой спаивали. Так им было легче раствориться среди резидентов.
Еще у них имелись обоюдные посольства. В посольстве страны, где ели, политическим беженцам можно было закусить, а в посольстве страны, где пили, выпить.
В стране, где ели, жили долго, но скучно. В соседнем государстве жили недолго, но весело.
Время от времени эти государства воевали между собой. Иногда начинала страна, в которой пили, потому что она становилась немного буйной. Зато в стране, где ели, иногда становилось тесно, и приходилось либо прирастать землями, либо убывать населением.
В стране, где пили, господствовали галлюцинации. В стране, где ели, правил сон разума.
Бывало, что обе страны объединялись в коалицию против государства, где пить запрещалось, а жрать было нечего. Коалиция неизменно проигрывала, и страны ссорились.
Но потом мирились, руководимые торговыми соображениями. Между ними был хорошо налажен импорт, и экспорт тоже, а какие были товары это, наверное, ни к чему объяснять.
Жизнь продолжалась своим чередом, пока оба государства не начали нюхать.
Если бы не это стоять им еще и стоять.
Тема: качели
Каша во рту
Товарищество оккультистов при Жилкомсервисе номер два проводило собрание. Доклад Председателя о качелях, установленных в отдаленном уголке парка, вызвал смущение.
По словам Председателя, с этими качелями было неладно. Опытный лозоходец открыл ему, что качели наскрипывают жалобы мертвых деток, свалившихся и сломавших себе шею.
Пожилая активистка поджала губы:
Мы не располагаем соответствующей статистикой. И если мое мнение кому-то важно, то уважающий себя оккультист пользуется столиком или спиритической доской, но никак не ржавыми качелями.
А пойдемте проверим, предложил второй активист.
В парке было ветрено, и качели поскрипывали. Оккультисты, за исключением Председателя, встали вокруг и взялись за руки. Председатель записывал.
Точка, тире тире нет, точка или тире? точка
Он увлеченно шевелил губами.
Это азбука Морзе, пробормотал он. Ш. Ш-у-к-а Т-в-а-р-ь Б-л-я-т-с-в-о
Пойдемте отсюда, нервно попросила пожилая активистка. Это никакие не дети. Это всего лишь демон низшего порядка.
Площадка опустела, качели скрипели.
Дело было в том, что однажды в зимнюю стужу их лизнул один идиот-волшебник. О нем говорили в том духе, что умная голова досталась дураку, но это было мягко сказано. Волшебник шел по городу, завернул в парк и лизнул. Насилу отодравшись, он устремился прочь, изрыгая ругательства. Между прочим, он действительно заколдовал качели с тем, чтобы они сломались в неподходящий момент и кто-нибудь свернул себе шею, но колдовать ему было больно, заклинания получались невнятные, и толком ничего не вышло.
Тема: совсем как люди ВИДЫ НА ЖИТЕЛЬСТВО
Мы решили провести медовый месяц на Земле, а если понравится, то прикупить и землицы. Земляне безнадежные бюрократы. Их визовая служба выставляет коварное условие: приезжие должны быть совсем как люди. Казалось бы, нам-то что? Мы ксеноморфы. Мы можем быть кем угодно. Но не тут-то было.
Тема: совсем как люди ВИДЫ НА ЖИТЕЛЬСТВО
Мы решили провести медовый месяц на Земле, а если понравится, то прикупить и землицы. Земляне безнадежные бюрократы. Их визовая служба выставляет коварное условие: приезжие должны быть совсем как люди. Казалось бы, нам-то что? Мы ксеноморфы. Мы можем быть кем угодно. Но не тут-то было.
Им нужны доказательства, справки.
Повернитесь в профиль. Другой стороной. У вас торчит хвост.
Извините, сейчас уберу.
Покажите анализы.
Извольте. Кровь, моча и все остальное. Мазок. Соскоб. Снимок черепа.
Отпечатки пальцев?
Вот они. Двадцать штук. Три на четыре, без уголка.
Выписка из банка.
Пожалуйста. Мы неимущие. У нас нет счета.
Но деньги у вас имеются?
Конечно. В носке. Вот справка. Вот носок.
Воинская обязанность?
Сержанты запаса. Вот белые билеты. Вот боевые награды.
Судимости?
Вот справки. Поджог, два убийства, хулиганство, агитация и пропаганда. Подготовление к изнасилованию. Недонесение о самогоноварении.
Отличия?
Будьте любезны. Грамоты. Спасение утопающего, отвага в лесу, искусственное дыхание. Вот благотворительность. Вот санитарное просвещение, вот охрана общественного порядка. Вот мученичество.
Вероисповедание?
Экуменическое в широком смысле. Вот выписка из приходской книги.
Вы атеисты?
Разумеется. Извольте, бумага. Подпись куратора.
У вас есть хобби?
Бабочки. Альпинизм. Совмещаем. Вот четыре копии.
Чиновник мучил нас до обеда, но мы его сделали. Мы были совсем как люди, куда ни сунься. Он пропечатал нам визы и пожелал хорошо провести время.
Мы облегченно расправили крылья и щупальца.
Люди в городе, где мы остановились, вовсю щеголяли щупиками, хоботами, рогами. Они были совсем как мы. Собственно говоря, это мы и были. Наши давно облюбовали это место.
Тема: кто-то курит ДИКТАТУРА
Кто-то курит, сказал директор.
Мы сидели и молча смотрели на него.
Курит! директор сам удивлялся тому, что говорил. В нашем офисе это запрещено. Но кто-то все равно.
Мы возмущенно заозирались, пожимая плечами.
Я запираю лестницу, объявил директор. Я знаю, там у вас ведро. И туалет.
На следующий день, с утра пораньше, устроившись за своей перегородкой, он снова потянул носом и включил громкую связь.
Курите, сказал он убежденно. Кто-то курит. Выверните карманы и выложите все на стол.
Он вышел из закутка, обошел помещение, изучил наши носовые платки.
С сегодняшнего дня вам запрещается покидать рабочее место, распорядился директор. В рабочее время. Вы сами виноваты, кто-то курит.
И лично запер офис на ключ. Изнутри.
Наступило новое утро.
Кто-то курит! развел руками директор. Выдернул ящик стола, высыпал наручники. Все будут в наручниках. Руки и ноги. Я вижу, гуманные меры не помогают.
Еще через день он принес рулон скотча.
Я заклею вам рты, молвил он доверительно. Кто-то курит.
Сказано сделано.
Директор вернулся на место. Он сел и принялся наблюдать, как мы работаем. Мы тем временем отлепили скотч, отстегнулись. Как обычно, бродили туда и сюда. Пепел стряхивали в ладошку.
Директор сидел с довольным видом. Вскоре он вышел к нам:
На всякий случай мне придется отобрать у вас сигареты.
И отобрал.
Мы курили, не обращая на него внимания. Один из нас покосился на клетку директора и что-то шепнул другому из нас. Прыснул смешок.
Ожила громкая связь.
Кто-то хамит, озабоченно сообщил директор.
Тема: беспорядок НЕБЕСПОРЯДОК
В этом году Имущественная Суббота пришлась на воскресный вечер второй половины сентября.
Мы побрились, купили цветы, погрузили венки; отстояли службу в Церкви Маленьких Кошелечков, вручили поминальные описи; вышли, щурясь на бабье лето под возвышающий перезвон бубенчиков.
Задержались посмотреть на работу криминалистов: неустановленные вандалы снова установили шест с оскорбительным фанерным плакатом: «Свалка». У этих ночных негодяев отсутствует некий душевный орган, ответственный за светлую трогательность. Их надо стрелять без суда.
Насмотревшись, мы продолжили путь по песчаным тропинкам и шли, пока не дошли до нашего участка. Там царил Беспорядок, если вы понимаете, что значит это слово. Оно живет обособленно и вовсе не означает противоположности Порядку. Противоположность Порядку есть Непорядок, то есть отсутствие Порядка с заменой чем-то нехорошим. А Беспорядок есть чистое отсутствие Порядка без примеси неодобрения.
Ребенку понятно, что мы имеем дело с Беспорядком, если на пятачке земли собраны продавленные диваны, просроченные билеты, заплаканные письма, растленные плюшевые медведи и надкушенные обручальные кольца. Но в этом нет ничего дурного, потому что мы находимся на Имущественном Кладбище. И здесь, под сенью папоротников, мы начинаем с энтузиазмом догадываться, что Беспорядок может быть Небеспорядком, то есть Небесным Порядком.
Мы помянули покойничков, огляделись. Могил прибавилось. По соседству похоронили ногти, поставили временный памятник деревянный; чуть дальше какой-то толстосум упокоил целое здание. Нужник, выросший за витой оградой, тоже был памятником, а вовсе не тем, чем мы поначалу решили и чуть не воспользовались.
Мы протерли эмалевые фотографии: кресла, соски и провода USB.
Места было маловато, и на надгробье уже заранее значился миксер с указанием года покупки и многозначительным прочерком.
Мы попрощались с нашими вещами; мы помахали руками еще одному, далекому кладбищу, постепенно объединившему домашних животных и их владельцев. Все это было разумно и хорошо, отражало Небесный Порядок в применении к общечеловеческому.