Анекдоты про гаишников и водителей
Составитель Максим Клим
Забавные и самые весёлые анекдоты про гаишников, машины, водителей, аварии, дальнобойщиков, штрафы, метро, трамваи, таксистов и прочее.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! А как Ваша водительская жизнь? Похожа на эти анекдоты?
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе « Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
ГИБДД предупреждает не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель: Ну, не мог я превысить скорость! Почему это? Да, к теще я еду
Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен: А, все, не надо. Нашел!
В автобусе: Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, ну куда ты прешь!»
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: «Котюнь, как доедешь наберешь».
Еду на машине, все пешеходы козлы. Иду пешком, все водилы козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: Почему одна фара не горит? Новая модель «Лада-Кутузов»
Гаишник водителю: Почему выпивший за рулем? А у меня жена родила! А почему труп в багажнике? От него родила!
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики «еб@ть, сама поехала» это не беспилотник.
В «Бентли» есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы «Бентли» поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще
В связи с тем, что «Скорой помощи» могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на «ГАЗель».
Разговор двух соседей: Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: А-а-а Вот для чего мы его ждали
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит ну как так я ехал на машине из Питера в Москву дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию они вам хорошие дорогие построят. Я говорю нет, нельзя, только «свои» компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание «А почему вы их не расстреляете всех?»
Перед светофором останавливаются два авто Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: Ну как тачка вообще? Не ломается? Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? Да смотрю, что-то не очень народ их покупает
Перед светофором останавливаются два авто Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: Ну как тачка вообще? Не ломается? Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? Да смотрю, что-то не очень народ их покупает
Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
Памятка пешеходу. Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление. Сам, бл@ть, объеду.
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! «Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: «Держи ее!». «Но это не моя жена! " возражает мужик. «Я знаю. Это моя. Сейчас твою притащу.»
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: «У нас тoже есть такая традиция»
На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: «Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пид@ра$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог».
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь люди становятся добрее!
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит: Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: «Господи, и куда же вы прете».
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?»
Он в ответ: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их подальше: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!
На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
Один крупный госчиновник жалуется другому: Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку. А че думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса 20$. Спортивный велосипед 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг 200$. Вывод велосипед дороже мерса в 10 раз!
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
Памятка водителю: 1) пропускать людей с белой тростью они плохо видят 2) пропускать людей с палкой для селфи эти вообще нихера не видят 3) избегать людей с полосатой палкой эти видят все.
Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас козел, а кто медленней идиот?
В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить. За что? Вы вчера у моей жены права забрали!
Люблю новочеркасские маршрутки Там можно наблюдать за людьми Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите». Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите». Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!»
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».
Чисто российский менталитет: Садишься за руль пешеходы уроды Выходишь из машины водители козлы!