Я иногда встречаю людей, которые стараются изменить не себя, а окружающий мир или хотя бы других людей. А, если не исправить, то хотя бы наказать. Такие люди «воюют» на работе, стараясь доказать, что сотрудники плохо работают, а начальство плохо руководит. В семье у них тоже постоянные недовольство и ссоры. Как правило, таких людей не любят. И в результате, сменив много мест работы, жен, поссорившись даже с детьми, они остаются одни. Если они мечтали о такой победе в войне с окружающим миром, то это пиррова победа. Куда лучше жить в хорошем мире с хорошими людьми. А это возможно, если мы будем концентрировать свое внимание не на недостатках, а на достоинствах других людей. Поэтому давайте будем в определенном смысле эгоистами: станем беспокоиться только о своем характере, о своем поведении, о своем отношении к окружающим, будем стараться глубже видеть себя и свои недостатки. Для меня законом стало выражение Сатьи Саи Бабы: «Анализируй и критикуй только себя, а в других стремись видеть только хорошее». Мне бы очень хотелось, чтобы мой читатель тоже сделал это выражение законом своей жизни.
Хочу предупредить читателя, что познание себя это нелегкая задача. Это необходимость раз за разом спрашивать себя, какие мысли и чувства у меня сейчас, чем они вызваны, что мною руководит? И не верить себе, а заглядывать еще глубже в себя, чтобы вытащить на белый свет истинные намерения и мотивы.
Думаю, что при хорошей работе каждый человек найдет в себе немало того, что его может вовсе не обрадовать. И здесь очень важно правильно к этому отнестись. Я понимаю, что это не просто, особенно на первых порах. Так и тянет оправдать себя, видеть только то, что хочется, и отводить глаза от неприглядного. Ведь, погрузившись в глубины своего «я», можно сделать вовсе не приятные открытия. Но очень важно не останавливаться, а продолжать свою работу и, более того, сделать ее привычной для себя. Только в этом случае вы сможете открыть истинного себя, увидеть то, что портит вам жизнь, мешает вашим отношениям, делает вас несчастливым. И тогда вы заслуженно сможете сказать: «Я был слеп, а теперь вижу»16. А это первый шаг к изменению себя и своей жизни.
Пойми другого
«Счастье это когда тебя понимают», говорит героиня в одном известном советском фильме17. Почти все люди хотят, чтобы их понимали. Но кто стремится понять другого человека? К сожалению, это случается намного реже. Но именно непонимание часто вызывает недоверие, гнев, обиды и другие отнюдь не лучшие эмоции. Оно является главной причиной ссор в семье, разлада между друзьями, конфликтов на работе и может привести к полному разрушению любых отношений. Но люди очень редко признаются в том, что не могут понять другого человека. Большинство из них искренне думают, что хорошо знают и понимают своего супруга или супругу, детей, родителей, друзей и сослуживцев. Но из разговора вскоре становится ясно, что это, так называемое, понимание представляет собой их взгляд на другого человека, его слова и поступки сквозь призму своих представлений и убеждений18. Такое понимание конечно субъективно.
Приведу только один пример. Я разговаривала с двумя сестрами Аленой и Верой об их матери. Если бы я не знала, о ком идет речь, то подумала бы, что они говорят о разных женщинах.
По словам Алены, ее мать была доброй и любящей.
Приведу только один пример. Я разговаривала с двумя сестрами Аленой и Верой об их матери. Если бы я не знала, о ком идет речь, то подумала бы, что они говорят о разных женщинах.
По словам Алены, ее мать была доброй и любящей.
Наша мама много работала. И мало бывала дома. Но она работала для того, чтобы мы, дети, ни в чем не нуждались. Мама редко выражала свои чувства, но мы все равно знали, как она нас любит. Она и сейчас, когда мы уже выросли, заботится о нас, старается помогать.
Совсем по-другому эти же факты воспринимала ее сестра Вера.
Для матери на первом месте всегда была работа. Ей было не до нас. Не помню, чтобы она играла с нами или читала нам книжки. Думаю, что она не любила нас. Зато сейчас, когда мы выросли, она вечно лезет в наши дела.
Здесь, со слов Веры, мы видим совсем другую женщину: холодную и черствую. Это только один пример того, как по-разному мы воспринимаем одного и того же человека, как по-разному оцениваем его слова и поступки. Вы сами можете привести немало таких примеров.
А теперь вернемся к притче про слона и слепых. Как одному слепому понять другого, если он не хочет подойти к нему и потрогать слона вместе с ним, чтобы почувствовать ощущения этого человека и понять его представление о слоне. Так и мы, как слепые, не хотим покинуть свое место.
Вот один пример. Андрей, когда я предложила ему встать на место своего друга Никиты, с которым у него был конфликт, неожиданно для меня ответил: «Зачем я буду ставить себя на его место, если я прав. А у Никиты даже не хватает ума, чтобы понять это». Да, с такой презумпцией собственной правоты понять другого человека невозможно. Но я надеюсь, что у вас есть желание понимать других людей, чтобы своими словами и поступками не ставить их в неловкое положение, не оскорблять и не унижать, не причинять боль. Вы спросите меня: «А что для этого надо?»
Я видела несколько пар, которые прожили долгую совместную жизнь. И обратила внимание, что они сосредоточены не на себе, а на своем партнере. При таком отношении каждый из них кожей чувствует, как его слова или поступки отзовутся на дорогом для него человеке. И это является залогом их успешной совместной жизни19.
И так, для понимания другого человека надо свое внимание перевести с себя на этого человека, ощутить, что он чувствует, подумать, как те или иные ваши слова или поступки могут подействовать на него, какие могут вызвать эмоции.
Например, вы хотите поговорить с другом, коллегой или родственником. Прежде всего, подумайте, нужен ли вообще этот разговор, к чему он может привести и решит ли те проблемы, из-за которых вы задумали поговорить с человеком. Как ни странно, но в большинстве случаев мы уже заранее знаем, чем закончится тот или иной разговор. Но, несмотря даже на знание того, что ничего хорошего в результате не будет, все равно затеваем его. И конечно получаем подтверждение ожидаемого. Но даже, если вы уверены, что разговор нужен, очень важно выбрать правильный момент для него. Для этого необходимо чувствовать состояние другого человека, понимать готов ли он сейчас к разговору. Необходимо продумать и сам разговор, чтобы он привел к решению поставленных вопросов, а не к очередной ссоре или к обиде.
Вот только один пример. Сергей потерял работу. Его жена Рита каждый день напоминала ему, как ей тяжело одной содержать семью, что он должен больше прилагать усилий в поиске работы. Сергей не выдержал и уехал к матери. Подумайте, если бы Рита понимала состояние своего мужа, если бы подумала, какие чувства вызывают у него ее «напоминания» и помогут ли они найти Сергею работу, разве она позволила бы их себе?
Понимание-чувствование другого человека во многих случаях приводит и к пониманию собственных ошибок, к прощению и избавлению от накопившихся обид.
Здесь мне хочется сделать небольшую ремарку. Существует великое чувство, которое называется прощением. Без него человечество перестало бы существовать. «Принцип око за око сделает весь мир слепым», сказал Махатма Ганди.
При этом прощение только тогда прощение, если оно полное и искреннее. А это означает, что никогда, ни при каких обстоятельствах вы не будете напоминать человеку о тех промахах и ошибках, которые вами прощены. Простили значит, забыли навсегда!
Но совсем другое дело, если речь идет о собственных ошибках. Существует заблуждение, присущее, как правило, слабым людям. Им кажется, что признать свои ошибки и попросить за них прощения, унизительно и является проявлением их слабости. На самом деле все совсем наоборот: только сильный и мудрый человек способен признавать свои ошибки и просить за них прощения.
Я часто сталкиваюсь с парадоксальной ситуацией. Человек сам не хочет признать свои ошибки, но требует этого от партнера. Как часто я слышу: «Пускай он извинится!» Зачем? Вы хотите сатисфакции, его унижения и демонстрации своего превосходства? Если вы понимаете другого человека, по крайней мере, стремитесь к этому, то не станете этого делать.
В детстве я получила хороший урок. Мама отправила меня на лето к нашей родственнице тете Маше. Однажды я нечаянно, играя, задела и разбила вазочку. Но побоялась признаться в этом. За обедом я сидела тихо, боясь, что тетя Маша обо всем догадалась и будет меня ругать. Вместо этого я услышала, как хозяйка сетует на своего кота, который разбил ее любимую вазочку. Я сразу поняла, что тетя Маша прекрасно знает, кто на самом деле виноват. Но она позволила мне, ребенку, сохранить свое лицо. Этот урок я запомнила на всю жизнь.
А теперь представьте, что бы было, если бы тетя Маша, стала ругать меня? Я, конечно, стала бы оправдываться, объяснять, что тетя Маша сама виновата, поставив свою вазочку близко к краю стола. Ведь нападение и обвинение всегда вызывают желание оправдаться, защититься, перейти в контратаку.
Понимание подразумевает и желание знать потребности другого человека. В жизни, к сожалению, чаще бывает наоборот. Почти всегда я слышу претензии к партнеру: почему он не хочет понять меня, мои нужды, потребности. Но почти никогда меня не спрашивают, помогите понять, что нужно моему партнеру, что я напрасно требую от него, что я должна изменить в своем отношении к нему, в своем поведении.
Ко мне на прием пришел Всеволод. Он жаловался, что в семье постоянные скандалы. Что его жена Алевтина, как он выразился, «с жиру бесится».
Я все для нее делаю. Всю зарплату в дом приношу. Не курю, не пью. Вот, недавно дачу построил. Что еще надо? Живи да радуйся! А она каждый день концерты устраивает: то одно не так, то другое.
Мне захотелось услышать и вторую сторону конфликта, и я пригласила Алевтину.
Та подтвердила, что ее муж все правильно сказал. Но он не понимает, что женщине нужна не только зарплата или дача. Что с ним она не чувствует себя женщиной.
Не приобнимет, не поцелует лишний раз. Слово «люблю» со свадьбы не слышала. А я женщина, и для меня все это очень важно.
Мы еще раз встретились с Всеволодом. Но напрасно.